Вицове — Кърджали

Семейни

Идеалният съпруг е този, който се прибира от работа навреме, купува храна, готви, пере, чисти апартамента, занимава се с децата... Заключение: най-добрият съпруг - това е съпругата.

Оценка 0 от 0 гласа

Омотани в шалове, балтони, ушанки и одеяла, семейство пенсионери зъзне край изключения радиатор. - Е-ех! - въздъхва сред облаче пара от устата му дядото, ако бях малко по-млад, щях да стана първи айдук и апаш!... - Кой? Ти апаш!... - едва не изпищява бабата. - Какъвто си схванат и вързан, веднага ще те спипат и набутат на топло! - Тъй де, тъй! На топло.

Оценка 5 от 1 гласа

Младо семейство отива при гинеколог за първи преглед след забременяването на жената. - Честито бременна сте, имате ли някакви въпроси? Мъжът: - Докторе, а сега със секса как ше процедираме, опасно ли е? Доктора: - Ооо, няма никакви проблеми. Първите 3 месеца дори позата е без значение. Вторите 3 месеца се препоръчва кучешката поза - отзад. А последните 3 месеца вълчата поза. Мъжът: - Че каква е тая поза бе докторе, не я знаеме. - Ами мъжът ляга пред дупката и вие: "АУУУУУУУУУУ"!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ: - Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА. После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ. После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА. На друия ден синът докладва: - Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва. - И после? - После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена звъни на мъжа си в работата: - Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама си говорят: - Наскоро се ожених, нося я, както е традицията, при влизането вкъщи, а тя ми казва: "Вече се разписахме! Я по-добре да ти се кача на главата?" ------- сигурен съм, че някои ще разберат по друг начин "качването на главата", но вероятно още сте ергени ;-))))

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува мъж в автобуса, до него се приближава едър господин и започва да му вика надвесен над него: - Рогоносец, рогоносец! Така няколко пъти и мъжът една вечер споделил с жена си и тя му казала; - А, мъжо, всякакви ги има по градския транспорт , не му обръщай внимание. На другия ден той се качил пак в автобуса, и оня се надвесил пак над него и започнал да му вика: - Рогоносец... рогоносец и клюкар!

Оценка 0 от 0 гласа

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си. Майката я подхваща с въпрос: - Къде беше? С кой беше? Какво правихте? - Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

Оценка 5 от 1 гласа

В един спален вагон пътуват мъж и жена. Мъжът е настанен на горното легло, а жената на долното. По едно време на мъжа му се приискало да се сближи с жената. Написал на едно листче следното и го завързал с конец за члена си: - Ако искаш да правим любов дръпни конеца един път, а ако не икаш го дръпни 40 пъти като последните десет пъти - по-бързо.

Оценка 5 от 1 гласа

Моята жена е прелестна! Господи, благодаря ти за нея. Тя е небесно създание, тя е добра, нежна, красива. Ако опитам да кажа нещо друго - тя...ще ми откъсне главата!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита: - Купи ли хляб? - Това не е мъжка работа. - Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича. - Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...

Оценка 0 от 0 гласа

Наркоман, пожарникар и садист седят заедно на пейка в парка. Наркоманът: - Ех, сега да имаше една цигарка да попуша! Пожарникарят отвърнал: - А пък аз да я загася! А садистът вметнал: - Да, в задника ти!

Оценка 0 от 0 гласа

На купон един казва на стояща до него мадама: - Гледам те и се чудя, дали да пия още, или вече ми харесваш достатъчно?

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни телефонът в апартамента на сем. Петрови. Мъжът отговаря: - Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да ремонтираме колата и искаме да знаем кой ще плаща за ремонта. - Естествено, целият ремонт на колата ще го плащам аз. - Не, питаме кой ще плаща за ремонта на автосервиза.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, всяка нощ сънувам един и същ кошмар. Сънувам тъщата, която влиза в стаята ми и води заварзан с връвчица крокодил. - Да, това е ужасно. - Представете си: виждам жестоки жълти очи, зелена кожа, зъби, готови да те разкъсат... - Вие ме плашите... - О, аз още не съм ви казал нищо за крокодила...

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена разбрала, че мъжа й си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали. Попитала го: - С какво е по-добра от мен? - Ами, стене като правим секс. - И аз мога така, само ми кажи кога. Легнали си, и жената попитала: - Да започвам ли вече? - Не, почакай. След пет минути: - А сега? - Да, започвай! - ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ...!

Оценка 5 от 1 гласа

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес. - Дядо, твърде много е увиснал! - Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата! Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо. - Я, пробвай и с другата - предложил дядото. Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо. - Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.

Оценка 0 от 0 гласа

Една мома дошла в София от провинцията с цел преуспяване. Намерила си работа като секретарка и на първия ден другата секретарка я въвела в обстановката. Новоназначената попитала: - Ами шефът `дей, бе? Колежката й отговорила: - Ами мен на кушетката, за теб не знам...

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж решил да пребие жена си, но нямало никаква причина. Легнали си те и той й разправя: - Я ходи да светнеш лампата! Тя станала и я светнала. След малко: - Я ходи загаси лампата бе! Тя станала послушно и я загасила. - Я светни лампата ма! Тя отново изпълнила. - Ти на кого ша даваш сигнали ма...

Оценка 0 от 0 гласа

Факти и заключения: Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци. Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците. Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино, а страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци. Извод: Яжте и пийте на воля! Английският език е това, което ви убива!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: