Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея: - Ох, отървах се! Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител. - Случило ли Ви се е нещо, господине? - Да. Бях при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден. - В бл. 7 ли бяхте? - Да. - На 3 ет. - Да. - С-во Боневи. - Да. Но Вие откъде знаете? - Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

Срещат се двама познати: - Е, как живеете с жена ти? Разбирате ли се? - Като два гълъба сме - ту единият излита от вкъщи, ту - другият.

Генко изкарва 400 лева на месец. А жена му харчи на месец по 800 лева. Питане: досеща ли се Генко за съществуването на Иван?

- Скъпи, можеш ли да ми изневериш с друга жена? - Нави ме...

Човек се хвали пред колегата си с достойнствата на жена си: - Тя наистина е чудесна жена. Когато се прибирам от работа на вратата ме чакат чехлите и халата, на шкафчето е сложен вестника, на масата стои великолепен обяд, а на печката цяла тенджера гореща вода. - Това пък защо? - Тя знае, че много мразя да пера и да мия чинии със студена вода.

- Скъпа, изневерих ти, но това беше за първи и последен път, кълна се! - Ми какво да ти кажа...Значи 15:1 за мен.

Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче. Дядото си наел млада и хубава адвокатка. Адвокатката : - Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увяхнал клон, който съм хванала, може да е направил нещо? А дядото казва шепнешком на адвокатката: - Пусни ме, че ще изгубим делото.

- Скъпи, добре ли ме седи тази рокля? - Ако ти кажа истината, няма да се обидиш? - Не. - Ти си гадна кучка.

Жена отива при жена -сексолог и се оплаква, че мъжът й не й обръща никакво внимание. Докторката моли мъжa да отиде сам. - Вие, докторе, като жена ще ме разберете - разказва мъжът. - Сутрин вървя по улицата, срещам пощальонката. "Е вестника ли да Ви дам, или какво? ". - казва тя "Разбира се, или какво. " - казвам аз. Сядам в автобуса и отивам на работа. Контрольорката ми проверява билета: "Вие билета ли ще си показвате, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. На работата секретарката ме пита: "Да Ви дам ли това, което съм разпечатала вчера, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. И така през целия ден - със сервитьорката, с полицайката, с продавачката и даже с моята началничка. Вечер, когато се прибера в къщи вече не ми е до жени. - Мм, да. Случаят е сложен. Ще Ви лекуваме ли, или какво?

Може ли с памук да бъде убита тъща? - Може, ако в памука е завита ютия.

ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ? Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване. Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация. Защото го правят по спецификация. Защото са наясно с координатната система на женското тяло. Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците. Защото са специалисти по въртящия момент. Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка. И най-вече... ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!

Четирима мъже в една кола пътуват по околовръстното. Спират до една от жриците на любовта и единият пита: - Колко струва оная работа? - 10 лева. - А свирка? - 5 лева. - А отстъпка за количество правиш ли? Жриците на любовта: - Аз да не съм склад на едро бе!

Мъж и жена си приказват: - Скъпи, мислиш ли, че деколтето ми е много дълбого? - Да, щом ти се виждат космите. - Но аз нямам косми на гъпдите!?! - Е, значи е доста дълбоко...

Баба и дядо на преклонна възраст вечерят. В един момент бабата става и удря шамар на дядото. - Защо ма?!? - възкликва дядото. - Защото цял живот ме е@еш некадърно! Продължават вечерята тихо и в един момент дядото става, хваща бабата и бой, бой, бой, ритници, с бастуна също... - Защо бе, защо ме биеш?!? - изплакала бабата. - Защото знаеш разликата!

Детенце пита майка си: - Мамо, верно ли е, че нас ни храни Дядо Господ? - Общо взето, да, синко. - А децата ги носи щъркелът? - Естествено. - И подаръците ги раздава Дядо Коледа? - Да. - Тогава, защо всъщност държим татко вкъщи?

- Скъпа, тези цветя са теб! - Но те са изкуствени. - Каквито ц*ците, такива и цветята!

Семейна свада: - Ти първа почна. - Да, защото ти първи свърши.

Сутрин - чай, на обед - леща... Вечер с гаджето на среща.

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът: - Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

- Слушай, приятелю, приеми един съвет от мен. Престани да играеш карти. Ако не съжаляваш за парите си, помисли поне за загубеното време. - Прав си. Наистина, при розетките се губи страшно много време.