- Как мога да се омъжа за мъж, който ме лъже??? - Искаш да си останеш стара мома ли?

Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте: - Вуте, тоя път я че бъда отгоре! Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала. Скачала, пъшкала и по едно време му вика: - Вуте, я свърших, а ти свърши ли? - И я свърших. Дай лопатата да го изринем.

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли: "Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??" Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш. Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: "Ех, сега да можех и да излетя оттук!" Отново гласът свише: "Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!" Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли: "Сега ако можех да се превърна отново в човек.." Дръпнал ГО! Гласът свише мълчи! Дръпнал отново! Гласът отново мълчи! Дърпа! Мълчание! Дърпа по-настървено! И тук гласът проговорил: - Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате...

- Скъпа, не ти е ли жал за новите ти дънки? - О, да не би да съм си направила петно? - Не, но толкова много ядеш, че скоро ще се пръснат по шевовете!

- Докторе, искам да ме кастрираш! - Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече! - Именно. - Ама ти това обмисли ли, го - все пак важно решение е Обсъди ли го със семейството ти? - Да, даже гласувахме. 17 за, само 2 против.

Един пациент отива при доктора и го пита: - Докторе, десният ми крат е с 10см по-къс от левия, какво да правя? А докторът му отговорил: - Ами, куцай!

- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди лева! - И как реагира жена ти? - Тя онемя от радост. - Това е нормално - толкова щастие наведнъж!

Всеки път преди нова година жената ми заявява категорично: - На Нова година няма да пиеш! НЯМА! А аз в отговор се усмихвам и си мисля:"Почти 15 години живеем заедно, а колко оптимизъм има в нея още!"

- Моят годеник е болезнено ревнив -­ оплаква се танцьорка в кабаре на своята приятелка. -­ Упреква ме, че му изневерявам, а аз вече шест месеца откак съм тук имам само един любовник дежурният пожарникар. ­- Да, но забравяш, че те се сменят всяка вечер.

На един мъж, колегите му го наричали "хуестия". Един ден в присъствие на жена му го нарекли така. И тя: - Защо му викате така бе? - Защото му е голяма оная работа... - Как бе! Неговият си е кат’ на другите...

Вбесен съпруг се втурва вкъщи и крясва на жена си: - Нещастнице, знам всичко! - Всичко? Кажи ми тогава през коя година е умрял Александър Велики! ?

Мьж чака приятелката си, която закьснява и ядосан казва. - Ако до половин час не дойде, чакам още час и ако след два часа я няма на третия си ТРЬГВАМ!!!

Отива Аишето при доктора и се жалва: -Докторе, казваш какво да правя вече защото и аз незнам. Мойто Асан седем парчета вече направи и спиране няма, не сдаржам вече! Доктора я съжалил жената и и казал: - В го изпрати Асан при мен! Отива Асан пр доктора и той започва: - Абе Асане, ти какво смяташ да я правиш тази жена бе човек? Ще я сасипеч с тези деца! Спри се малко! Асан: - Ааааа, как да спра бе докторе като на него ства хубаво? Доктора: - Слушай сега Асане! Отиваш в аптеката и си купуваш едни гумени работи презервативи им викат! Слагаш го преди да напънеш Айшето и няма да има проблем! Асан го погледнал учудено: - Анаааа, докторе ти полудя ли бе? Все едно да ближа мед през буркана. Няма да стане! -Добре , добре -казал доктора -Ще ти кажа един друг начин! Караш както си знаеш и когато ти стане най хубаво дарпаш навън! Асан ококорил очи и рекъл: - Ееееееееее, абе докторе ти хептен плудя бе! На мен тогава ми идва да влеза с цървулите вътре , ти викаш да дърпам навън! ! ! :)

Скъпа, обичах те десет килоограма назад!

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач. - Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас! - Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.

- Защо си толкова тъжен? - Тъжен ли? По-скоро в див ужас съм! - От какво? - Идвам от гарата, трябваше да посрещам жената, а тя не дойде. Страхувам се, че може да си е вкъщи още от вчера!

Преди сватбата един човек решил да поиграе голф с приятели. Докато играели ненадейно един от приятелите, без да иска го пернал със стика за голф по оная работа. Веднага го завели на доктор. Докторът прегледал пораженията и единственото, което можал да направи, било да бинтова подутата част. И ето първа брачна нощ, след сватбата. Булката се съблича. Сваля си блузката и казва: - Гледай тука, скъпи! Никой не ги е докосвал! Досега съм ги пазила за теб! Младоженецът сваля панталона и казва: - Дръжки! Я погледни по- добре тука - и досега си стои в опаковката...

Младеж решил да се жени и съобщава на майка си: - Мамо реших да се оженя, но няма да те запозная направо с избраницата си. Довечера ще доведа на гости 3 жени и ще оставя на теб да познаеш коя е моята любима. Дошла вечерта, младежът се прибрал с една блондика, една брюнетка и една червенокоса. Вечерята протекла перфектно, гостенките си тръгнали и младежът пита майка си: - Кажи, мамо, коя според теб е моята любима. - Червенокосата - без да се замисли казва майката. - Как позна, мамо ?!?! - Много лесно - тя не ми хареса от самото начало...

Журналист взема интервю от крупен банкер: - Сбъднаха ли се мечтите от вашето детство? - Но, разбира се! - възкликва банкерът. - Когато мама ми скубеше косите, аз се молех да ги няма.

Нещо отново ме боли главата...Кажи честно, пак ли ме желаеш?