Вицове — Кърджали

Вход

Кърджали България Светът Спорт

Кърджали България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Професионални

Шеф диктува електронно писмо на секретарката: - Съобщавам Ви запетая, че тази година няма да можем да покрием запетая получения от нас от Вас запетая кредит точка. Ленче, казах точка, а не двуеточие с три скоби!

Оценка 0 от 0 гласа

Министър седи до малко момиченци в самолета. Той се обръща към нея и казва: - Искаш ли да си говорим? Чувал съм, че полетите преминават по-бързо, когато човек разговаря. Момиченцето затваря книжката си и бавно го поглежда: - За какво точно искате да си говорим? - Ами, за нещо модерно, да речем за шистов газ. ... - ОК, добре, но може ли първо един въпрос? - Да, разбира се! - Конят, кравата и еленът всички ядат едно и също нещо: трева. Но акито на елена е като малки топченца, на кравата е плоско, а конят "произвежда" купчина суха трева. Каква е според Вас причината? - Ами ... нямам никаква идея. - Стомасите им са устроени различно. Но ... Вие наистина ли се чувствате компетентен да говорите за шистов газ, когато дори темата shit е твърде сложна за Вас?

Оценка 0 от 0 гласа

Из обясненията на главния счетоводител. "Закъснях за работа, защото сънувах, че свършвам годината, в следствие на което изпитах серия неконтролируеми оргазми."

Оценка 0 от 0 гласа

Съдиите на шампионата по стриптийз в процеса на гласуване периодично сменят ръцете.

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки немски водопроводчик мечтае поне веднъж да го извикат просто да поправи чешмата.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между двама приятели: - Моят шеф е абсолютен педал! Но иначе е справедлив човек. - Как може да е педал и едновременно с това да е справедлив? - Ами държи се педалски с всички без изключение.

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор към пациента: - Добре ли спите през нощта? - Да, докторе. - Какво работите? - Нощен пазач съм.

Оценка 0 от 0 гласа

(Един виц, който знам, че кума много го кефи) Срещат се двама бивши колеги-композитори от музикалното училище. Единият слиза от лъскава кола и отива при другия, който е ошмулен отвсякъде: - Как си, какво правиш? - Миии...добре съм. Работя по специалността. Композирам. Пиша на месец по две симфонии и три оратории...Работя в Държавната филхармония. Вземам над 260 лв. заплата, на Нова година ни дават още по половин заплата...абе кво да ти кажа - доволен съм. А ти как си? - И аз не се оплаквам - карам Бентли, имам вила на Карибите, къща в Лос Анджелис, апартаменти в Лондон и Париж... - А с какво се занимаваш? - Как с какво? По специалността си. Композирам. - Така ли? И какво си написал? - Само едно нещо: "Мммм-Данон..."

Оценка 5 от 1 гласа

Любимото лакомство на кризата? Офис планктона.

Оценка 0 от 0 гласа

Промоция от градския транспорт: Купете си месечна карта за всички линии и ще получите безплатно гъба и боя за обувки по ваш избор.

Оценка 0 от 0 гласа

От гледната точка на катаджията шофьорите се делят на две категории. На такива, които нарушават правилата, и такива, които искат да го прецакат.

Оценка 0 от 0 гласа

Отначало таблицата на Менделеев се присънила на Пушкин, но той нищо не разбрал.

Оценка 0 от 0 гласа

- И за какво тази артистка е получала званието "народна артистка"? - За креватни сцени. - Няма нито един такъв филм с такива сцени. - Разбира се, тези сцени никой не ги е снимал.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци? - Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...

Оценка 4 от 1 гласа

Една мутра разказва на друга: - Наскоро пътувах с влак и там пийнахме с приятели, та с един полицай се сдърпах та взех, че го изхвърлих през прозореца. - И какво? Даде на който колкото трябва и са те осъдили условно? - Защо пък и да ме осъждат? Оформиха го като административно нарушение - за изхвърляне на боклук през прозореца...

Оценка 0 от 0 гласа

Кръстих си котарака Чиновник. Плюска, спи, а полза никаква. Само тлъстее!

Оценка 0 от 0 гласа

- Браво, браво, вчера свърши работа за един месец! - Ами... просто нямах Internet.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало! Шефе! Никой не купува стоката ни! Какво да правим? - Качете цената с още десет процента и сложете огромен плакат: "Супер Коледно намаление - 40 процента!!!". Народът обожава тези думи.

Оценка 0 от 0 гласа

- Така, пишете в автобиография си, че сте били пианист в публичен дом. - Хм, всъщност бях банкер,...но не исках много да го афиширам.

Оценка 0 от 0 гласа

Реклама в днешните вестници: "Всичко за вчерашния мач - четете в утрешния ни брой!"

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.