"Какво е това? Тя задачата ти е станала мечка стръвница" Учителка по матемтика в ГРЕ-Бургас

- Обичаш ли жена си? - Разбира се! Та аз обичам всички жени!

На една жена мъжът й внезапно се върнал от командировка и докато се разхождал из апартамента видял през прозорците, че жена му се прибира с любовника си. Решил да се скрие. Къде, къде - на гардероба отгоре. Развихрил се луд секс. Като свършили, жената казала: - Писе, ще отида да се изпишкам. След като излязла, любовникът се опънал по гръб и като погледнал нагоре замръзнал. Жената се върнала и се гушнала при него: - Изпишка ли се, писе? - Да! - А сега погледни нагоре и се наакай!

xxx: Днес открих още един плюс на зимата. yyy: Какъв е този плюс? xxx: Ако в този студ изляза с разкопчан цип на панталона, то веднага се усеща!

Влиза генерала в кухнята и с крещящ глас към един страхлив готвач: - Какво имаме за ядене?! - А.. Г..Генерал със зеле, господин свински!

Две блондинки си говорят: - Представи си значи, вчера Иван идва у нас, и още от вратата ми свали полата и...а после си тръгна. И до сега не знам за какво дойде, искаше нещо да ми каже ли?

В първата брачна нощедин мъж и една жена тъкмо си лягали.съпругът бил в тоалетната и когато излязъл бил обле4ен с ношница и с шапка на главата жана му била доста учудена.На другият ден жената имала намерение да правят секс.Но мъжа и отново излязал от банята с ношноца и шапка и се завил през глава и заспал.Жена му много се разсърдила.на 3ят ден жената отново имала същото намерение но този път та се разхождала гола из къщата и вечерта тя легнала на леглото гола и зачакала съпруга си.И този път мъжа излязал от банята но с кужух и шал и плетени чорапи и легнал пак но жената не издържала и се разкрещяла:абе идиот ти знаеш ли че аз имам дупка между краката а мъжа отговорил ааааааааааа ето от къде ставало течение.

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня... Американецът: - Днес аз убих един слон и три антилопи. Французинът: - Аз - два жирафа и носорог. Българинът: - А пък аз само три носърчета. - Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите. - Ами едни такива, как да ви ги опиша... На следващата вечер край огъня... Американецът: - Днес ударих лъв и две зебри. - Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът. Българинът отново се похвалил с няколко носърчета. На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали: - Обясни ни сега какви са тия носърчета... - Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат: - Но, сър! Но, сър!

По-добре фалически символ, отколкото символичен фалос...

Две мутри отиват на лов. Както си ходят, единият вдига пушката, прицелва се, но не стреля! Другият му вика: - К`во правиш, бе? Що не стреля? К`во виде?! - Ъъъъ, абе мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна! - Абе как ше е питомна бе тъпак?! Тука у гората къдет` к`вот` има всичко е диво! Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля. - К`во стана, бе? К`во утрепа?! - Ъъъъъ абе, мина нек`ва дива бабичка, разбираш ли!?!

Иван отива при майката на своята приятелка: - Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря… Майката отговаря: - Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея. - Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.

Левски може да е велик, но Бог е казал: - Когато магарето стане мотор, Левски ще стане отбор!!!

Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос: - Какъв си протестант или католик? Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл: - Евреин. Отзад се чул радостен възглас: - Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

Мозъкът си помисли:"Петък е!!!". И понесе задника в неизвестно направление....

Пиян мъж се облегнал на една гъба за обяви за да си почине,помислил я за стена и решил за по-лесно да се придвижва подпирайки се на нея.Направил няколко обиколки,но забелязал все пак,че минава покрай един и същи афиш и тревожно възкликнал: -Бах маа му,зазидан съм!

Човек разбира, че остарява, когато единственото нещо, което му се иска за рождения му ден, е да не му го напомнят.

Евровизия - музикална параолимпиада.

При известен адвокат идва голям престъпник. Той сяда на стола, дъвчейки тютюн. - Искам да се разведа с жена си. - Лесна работа - отвръща адвоката. - Ще ви струва 150 долара. - Какво!? Та аз имам човек, който се наема да застреля жена ми само за 50 долара.

Хванал един златната рибка: - Искам, значи, малък бизнес, къща и кола. Рибката: - Хубаво, но избери - на кредит или на лизинг? Мъжа: - Добре, избирай, в тигана или във фритюрника?

Бойко бил фаворит за футболист на годината. Както е тръгнало догодина ще е фаворит за жена на годината.