- Толкова си хубава, защо не се омъжиш? - Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината. Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея. - Къде си тръгнал, юначе? - Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите... - Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа! Казал си юнакът "ех, че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2, 5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял... Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат. Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти... Той капитулирал на 13-ия... Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го... Феята - като от най млад, поискала 20 пъти! Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала: - Стига, стига, не издържам повечеееее... А той: - Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!... и продължил...

Мъж към жена си: - Изглеждаш ми подозрително физиономията ти - или си ми изневерила, или се готвиш да ми изневериш. - Защо или-или, може да са и двете.

Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка. Всяка девойка мечтае да види Принца от мечтите си. Веки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света. Да пием за морковите - те подобряват зрението!

Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва: - След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа. Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той: - Член 114 алинея първа... Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания. След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал. И попитал адвоката си: - А за какво е член 114? - "Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".

Какво е Наглост? 1) Да бутнеш някой по стапалата и да го попиташ - "Защо не ме изчака?". 2) Да се искензаш пред вратата на съседа си и когато свършиш да позвъниш и да поискаш тоалетна хартия.

Докарват в болницата тежко ранен и сестрата го пита: - Катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия.

Разпитват млад човек: - Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование? - Намерих я на улицата! - Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име? - Абсолютно! - И как ще обясните такова съвпадение? - Не е съвпадение . Просто си купих паспорт на това име по-късно.

Между блондинки: - Напоследък имам някава тежест в корема, постоянно ми се гади. - Ходи ли на доктор? - Ходих, каза ще след 9 месеца ще мине!

- Що си толкова омърлушен? - Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил... - И? - Само ме погледна без да каже нищо...

Питат келнер: - Бакшишите унижават ли ви? - Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.

- Генко, дадох ти новите дънки на съседа. - И по какъв повод? - Нали не ти харесват? - Ами тогава да дадем и майка ти на съседите...

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва: - Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита: - Как спа завчера, когато раждах през нощта? - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах! - Що, да не те болеше нещо? - Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...

В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Нещеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си: - Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата. - Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той.

Капитанът на самолет говори: - Дами и господа, можете да разкопчаете коланите си, защото вече и те няма да ви помогнат!

Мъж към жена си: - Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди. - Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!

Двама пияни си стоят и единият вика на другия: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш.

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика: - Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам. - А, не не мога, уморена съм. - Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500. - А не,... е добре хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл неиния ред: - Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три? Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред: - Добре де, какво е? - Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.

- Какво прави червей в главата на блондинка? - Гладува.

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана. - Какво правиш? - попитал докторът първия пациент. - Не виждате ли? Режа тая дъска. - А какво прави той? - посочил другия пациент психиатърът. - А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка. Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява. - Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал. - Какво, и да режа дъската на тъмно?!