Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала: - Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар - затова нека да са две. Аптекарката и отговорила: - Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право - ето ти две. Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал. Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка: - Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра. Аптекарката учудено я изгледала и я попитала: - Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра? Бабато отговорила: - Че как бе бабе, защо ми е антивиагра - дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.

Една новобрачна двойка си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години и мъжа и жената седнали на вечеря, за да споделят своите изневери. Пръв започнал мъжа: - Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първия с твоята най-добра приятелка, а втория със секретарката на шефа. Жена тогава му отговорила смирено: - Скъпи, аз ти изневерих само веднъж... с футболния отбор на града.

Пасажерски кораб потъва в океана до един остров. Оцеляват само 1 мъж и 6 жени. Всеки ден правил секс с различна, само неделята си почивал. След месеци му омръзнало и не щеш ли пак кораб потънал до острова. Само 1 мъж оцелял и заплувал към острова, като го видял мъжа на острова започнал да го укоражава. - Хайде давай, плувай! Не след дълго стигнал плитчините на острова корабокрошенеца, но нашият човек продалжавал да го укоражава. - Айде, идвай, от кога те чакам тука. И корабокрошенеца казал: - Идвам бе сладур! А човека си казал: - Ей, замина ми и почивния ден.

- Какво вони така тук? - Моята любов към теб пукна!

Двама приятели седнали в едно кафене. На отсрещната маса една мадама седнала и си разкрачила краката. Между тях се виждало нещо черно. Единият от приятелите казал: -Това са и космите-тя е без гащи! Другият: -Не е вярно-това са и гащите! -и завързали спор. Спорили, спорили, накрая дошъл сервитьора при тях и те му казали: -Виж сега, с моя приятел спорим. Оная мадама там се е разкрачила и между краката и се вижда нещо черно. Аз викам, че са космите и, пък той вика , че са гащите и. Ето ти десет лева, иди до нея, изпусни нарочно менюто и погледни , за да ни кажеш. Келнера взел десетте лева и направил каквото му казали. Върнал се при тях и те го питат: -Е, кажи сега -космите ли са или гащите? -Момчета, момчета, и двамата не сте познали. -Тогава какво е? -Мухи, момчета, мухи! ! !

В тъмна уличка една жена е спряна от крадец: - Събличай се! Жената си сваля палтото и горната дреха и ги дава. - Събличай се чисто гола! - Срамувам се! - Няма от какво да се срамуваш! Бивш доктор съм!

Отворил философът бутилката, оттам излятял джина: - Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи.. - Как ще си всемогъщ, ако не можеш от бутилката да се освободиш. - Ще ти изпълня три желания. - Създай камък, който никой да не може да повдигне. - Странно желание. Какво е второто желание? - Вдигни камъка. - Предавам се, не съм всемогъщия джин. Ще си ходя обратно в бутилката да се упражнявам. - Правилно ли беше, като ти разправях, че не си всемогъщ. - Правилно, но безполезно.

Рекламните агенти на Coca Cola отиват при Папата и му предлагат 5 000 000 $ ако промени в "Отче наш" фразата "хлябът наш които ни го даваш всеки ден" с "нашата Coca Cola която ни я даваш всеки ден" Папата отговаря "Не може така чеда мои" След няколко месеца пак му предлагат същата оферта но за 15 000 000 $. Папата съответно пак отхвърля офертата. Трети път идват рекламните агенти и му предлагат същите условия но за 1 500 000 000$. Чувайки сумата Папата се свърва по телефона със секретарката и и казва: - Провери на коя дата изтича договора ни със хлебарите.

В градския транспорт един пенсионер предлага на едно младо и хубаво момиче: - Искаш ли мойто момиче, да слезем на спирката и да отидем у нас? Момичето никаква реакция. Дядката пак попитал на следващата спирка, но този път й предложил 50 лв. Момичето му отказало. Така няколко пъти, докато възрастният човек не казал: - Добре, давам ти 1000 лв да дойдеш с мен у нас и да се любим! Момичето веднага подскочило и казало: - Ок бе, дядо, за 1000 лв съм навита да ме чукаш. Дядото се изправил и се извикал в автобуса: - Курви ли няма... НЕ.. ПАРИ няма!

Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва: - Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам. Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо. - Малко е, не става. Мадамата пак се скрива и се появява с по-голямо листо. - И това ми е малко. Мацката се връща пак, с ОГРОМНО смокиново листо. - Не, - казва нашия - и т`ва не става. - Гледай, шефе, - казва му мацето - `що не вземеш да си го метнеш през рамо и да се маскираш като бензиноколонка...

Човек, който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР. Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ.

Отива един при шивача, носи плат, и казва че иска да си поръча костюм от този плат. Шивачът взима мерки и казва, че няма да стигне за костюм. Клиентът отива при друг шивач със същата поръчка. Шивачът взима мерки, взима плата и му казва да дойде след две седмици. След двете седмици човекът отива и си взима готовия костюм. При това забелязва, че малкия син на шивача тича с панталони от същия плат. Възмутен отива при първия шивач: - Какво трябва да означава това? Казахте, че платът не стига за костюм, а на мен друг шивач ми направи от същия плат, че и за сина му за панталони стигна! - Правилно, но аз имам близнаци.

Срещат се две групи мутри, които спорели за резпределение на бизнеса и решили да решат проблема чрез борба на кучета. На другия ден пристига едната група, като води някакъв свиреп питбул, а другата група води някакво дакелче. Не щеш ли, след като ги пуснали, дакелчето изяло питбула и от другата група питат: - Абе откъде го взехте това куче? А те им отговарят: - Мани бе, знаете ли колко пари дадохме за пластична операция на крокодил!

Трима ранени , лежат в болница и разказват един на друг , кой как е пострадал. Първият с превръзки на краката , рацете , главата и разправя: -Прибирам се аз от работа и жена ми ме посреща на вратата чисто гола! Започнах да търся мъж из къщата. Претърсих под леглото , в банята , зад пердетата , никой не намерих! После реших да погледна на балкона. И ето какво видях , чисто гол мъж отсреща пуши цигара. Бързо се затичах , грабнах хладилника и го метнах по него , ама понеже прекалено много се затичах , взех че паднах от балкона! Вторият също със превръзки на тялото вика: -А пък аз си стоя гол на балкона и си пуша цигара , когато изведнъж един луд ме замери с хладилник! Третият казва: -Седя си аз във един хладилник...

Една жена била изключително рядко спохождана от мъжа си. Тя мечтаела някой ден мъжът и да се прибере и да и удари едно здраво чукане като доброто старо време. За неина изненада един ден се прибира неиния леко подпиинал и и извикал още от вратата: - Жена събличай се. Не вярваща на случващото се тя си мисли "бреее най сетне ще ме опъне" . Съблякла се тя . . . Мъжът: - Застани пред огледалото. Още по изумена си мисли:" Охооо ще ме чука и ще се гледаме в огледалото маниииии. . ." . Мъжът: - Сега застани на челна стойка! Вече безкрайно възбудена и в очакване си жената си мисли :" оо супер ще пробваме нови извратени пози . . Мъжът сложил главата си между краката и и и казал: - Брада отива ли ми?

Седи една мутра на нуди плажа, и го питат: - Защо не си сваляте анцуга? - Защо? - Ами тук е нудистки плаж и не е прието да си облечен. - Нудистки плаж ли? А в туристическата агенция ми казаха:"Една пачка долари и специално за вас масов стриптийз!"

Студентка по медицина говори на изпит по анатомия: - Ларинксът, така наречения фарингс... - Достатъчно, колежке - прекъсва я изпитващият - Пиша ви тройка, така наречената двойка! (разказан от д-р Л. Стоянов, Actavis)

- Вие патриот ли сте? - Да. - Тогава защо купувате чужди стоки, а не родно производство? - Много Ви моля да не бъркате патриотизъм с идиотизъм!

Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щял да спи. Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щял да бъде изяден. Легнал задрямал ..... и БУМ Стреснал се Лъва , огледал се -Сигурно ми се е причуло. помислил и задрямал отново И пак БУУУМ този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника На една поляна гледа Слона Е*е една маймуна и около него трупве на други маймуни. -Кво правиш бе Слонеееее ? ? -Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги е*а , ма като се празна се пукат.

Един каубой се разхожда в дивия запад. По едно време вижда индянци и вика: - Е***а ми мамата тия са. - Не, не не са още! - обажда се вътршния му глас. - Е как не са бе? - Ми гледай сега. Убий вожда - продължава да говори гласа. - Аааа как така? - Айде убивай го. Ще видиш после. Дига каубоя пушката и БУМ, вожда пада мъртав... - Ето на убих го. И са кво? - пита каубоят гласа. - Еми е са вече наистина ти е***а мамата.