- Защо мъжете предпочитат блондинките? - Защото искат да са с някой, който е на тяхното интелектуално равнище!!!

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря: - Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна. Погледал я програмиста и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя : - Само ме целуни... И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!

Кеворкян: "-Материални претенции към България имате ли?" Симеон C.: "-Как материални?" Кеворкян: "-Имуществени?" Симеон C.: "-Как? Не. От собствената си страна ! Не! От мене това няма да видите, независимо при какви обстоятелства, обстановки и положения – категорично не!" (Разговор воден на 8 февруари 1990 г. и публикуван в книгата на Кеворкян "Разговори със Симеон Втори"

Една жена избягала от мъжа си. След една седмица се връща и разкаяно моли за прошка. Съпругът стои, слуша горещите й молби невъзмутимо и накрая заявява: - Виж какво, скъпа. Всички сме хора и са ни учили да прощаваме. Въпреки всичко което ми стори, съм готов да ти простя за това, че избяга от мен. Но колкото и да ми се ще, не мога да ти простя, за това, че се върна...

- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Предтставете си, и двете са леви, а едната е по-голяма! - Тогава защо се радваш? - Точно са ми!

- Ако на майстора Петров се преместят ерогенните зони: едната - на края на показалеца, а другата в ноздрата, то за една смяна той ще изпита такова удоволствие, каквото не е изпитвал за целия си семеен живот.

Майката на Иванчо и майката на Марийка си говорели за предстоящия лагер на децата им. - Не се ли притесняваш, Иванчо ще бъде в една стая с Марийка? - Не! Тя е с железни гащички. - О! Аз се чудех на Иванчо за какво му е отварачката за консерви!

Лекар казва на пациента си: - Дълбокото дишане очиства белите дробове, защото кара микробите да измират! - Добре, докторе, но как да ги накарам да дишат дълбоко?

Двама интернет маниаци си говорят: - Какво става, как си? - Уф, имам мускулна треска на пръстите... - Защо? . - Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

Преди казваха, че компютърът няма да може да замести вестника и даваха пример, че не можеш да си занесеш компютъра в тоалетната. Сега вече този пример не е валиден. Сега привържениците на вестниците питат : с компютърът можеш ли да се избършеш.

Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката: - Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"? - В мъжки, госпожо! - И защо? - Защото е с яйца!

Срещат се двама пенсионера. Единият се оплаква: - Вчера я влязъл крадец в апартамента ми. Представи си нищо не е взел, а на масата е оставил десет лева и бележка: ТАКА НЕ ТРЯБВА ДА СЕ ЖИВЕЕ!

Ще сменям колата и жената. Едната гълта прекалено много, а другата изобщо не гълта.

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Ами, пет. - Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. - Вярно бе - казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Шест. - Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима: - Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.

В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикиали бащите им да си ги познаят. Негърът казал: - Моето очевидно е онова черното. Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл: - Ей това е моето. Немецът влезнал и ревнал: - Hail Hitler! Едно от бебетата се насрало веднага и той казал: - Това е еврейчето, другото е моето.

Семейство шотландци изпращат децата си на кино заедно със стария им дядо: - И да не забравяте да сваляте очилата на дядо си, когато не гледа!

HARD-DISK Woman:<BR>She remembers everything, FOREVER.<BR>RAM Woman:<BR>She forgets about you, the moment you turn her off.<BR>WINDOWS Woman:<BR>Everyone knows that she can’t do a thing right, but no one can live without her.<BR>EXCEL Woman:<BR>They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.<BR>SCREENSAVER Woman:<BR>She is good for nothing but at least she is fun!<BR>INTERNET Woman:<BR>Difficult to access.<BR>SERVER Woman:<BR>Always busy when you need her.<BR>MULTIMEDIA Woman:<BR>She makes horrible things look beautiful.<BR>CD-ROM Woman:<BR>She is always faster and faster.<BR>E-MAIL Woman:<BR>Every ten things she says, eight are nonsense.<BR> VIRUS Woman:<BR>Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don’t try to uninstall her you will lose everything....

- Едно! Две! Три! . . . - брои съдията на боксовият мач. Треньорът нашепва на падналия боксьор: - До осем не ставай! - Дадено. - отговаря боксьорът. - А сега колко е часът?

Учител разговаря със свой колега: - Не, вече не може да се работи! Учителите се страхуват от директора. Директорът от инспектора. Инспекторът от проверяващите в министерството. Министерството от родителите. Родителите от децата. И само децата от нищо не се страхуват...