Вицове — Кърджали

Всички категории

... и казал Създателят на жената: - Ето ти гръд, за да храниш деца и да съблазняваш мъже... А тя: - Якооо! Дай ми две!

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява: - Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка… - А това крокодил ли е? - Да, а това е жираф. - А-а-а мамо, мамо, а това са програмисти, нали?- попитало момченцето, като посочило маймуните. - Защо реши така сине? - Ами те са като татко - рошави и имат мазол на задника…

Оценка 5 от 2 гласа

Иванчо се прибирал с колелото от училище, бързайки за вкъщи, да метне чантата и да бяга при Марийка, но минавайки през моста му се пука гумата, пада от моста и умира. На погребението всички оплакват ранната смърт на Иванчо и казват по някоя дума. Дошъл ред на баща му: - Иванчо, Иванчо от пукната гума се роди и от пукната гума умря.

Оценка 5 от 1 гласа

- Идвам с дискета при теб, за да ти кажа, че нямам Интернет.

Оценка 0 от 0 гласа

Малко индианче пита баща си: - Тате, защо кака се казва Голямата скала? - Защото беше зачената на една голя-а-ама скала. - А защо батко се казва Белият дъб? - Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

Оценка 5 от 1 гласа

Внуче пита дядо си: - Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат? Дядото отговорил: - Защото, мойто момче, тази, дето "сдобряваше"… умря.

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент към келнера: - А вярно ли е, че след нас си дояждате? - Не, как така...Вие дояждате след нас.

Оценка 0 от 0 гласа

На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник. - Аааа, значи така действате! - възпротивил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми!

Оценка 0 от 0 гласа

Съвременното поколение по нищо не се отличава от нашето. Също расте. Също отива да учи във ВУЗ. Също пали първата си цигара. Също се изнася от къщи. Също се жени. Също ражда деца... Само че в обратна последователност...

Оценка 0 от 1 гласа

Автобиография: - Ожених се за вдовица, а баща ми - за дъщеря й. Роди им се син, който ми стана внук. Но тъй като съм син на баща си, то синът му ми е и брат, и жена му ми е мащеха. Тогава майка й ми е баба. А след като жена ми ми е баба, то аз САМ СЪМ СИ ДЯДО!

Оценка 2 от 2 гласа

Министърът на финансите Орешарски заяви: "Още тази година имаме основание да очакваме едноцифрена инфлация". Но както много добре знаем - това правителство работи толкова добре, че инфлацията ще надмине очакванията им.

Оценка 0 от 0 гласа

- Е, скъпа, попита ли родителите си дали ще ти позволят да се ожениш за мен? - Да. - И какво решиха? - Не знам още. - Как така? - Ами баща ми още мълчи, а майка ми го чака да каже нещо, за да каже тя точно обратното.

Оценка 2 от 2 гласа

Отива Айшето на гинеколог... - Докторе, тоз моя Хасан постоянно иска да правим секс... Омразна ми, какво да правя? Доктора: - Амии Айше..., ще му искаш пари! Айшето: - Добре де, ми колко пари да му искам..?! Доктора: - Е, колко... искай му 5 лв. Съгласила се Айшето и си трагнала... Прибира се Хасан от работа и вика: - Айше, хайде да си лягаме... А тя: - Аааа Хасане не може вече така, ще си плашташ...! Той: - Е, Айше ми колко искаш? Тя: - Хасане, 5 лв. ще ми дадеш. Той: - Ми нямам толкова, имам само 2 лв. Тя: - Аааа за 2 лв можеш само да я галиш! И почнал той да и я гали.... По едно време Айшето го бутнала и му казала: - Хасане, да дам 3 лв. на заем...?

Оценка 0 от 0 гласа

При гинеколога: - Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичани и се чудя от кого съм забременяла! - Ами от Организацията на обединените нации!

Оценка 0 от 0 гласа

Летят в един самолет двама приятели. По пътеката, покрай тях преминава съвършенно зашеметяваща стюардеса. Първият: - Аз ще мръдна за малко... Става и тръгва след нея. След половин час се връща, сяда на седалката и казва: - Не-е-е, моята жена е по-добра. Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде. След половин час се връща, сяда си на мястото и казва: - Да-а-а, твоята жена е по-добра...

Оценка 0 от 0 гласа

Малкият Джек непрекъснато употребява израза "по дяволите". - Ще ти давам по десет цента всеки път, когато се постараеш да пропуснеш тоди израз! - казва майка му. - Мамо, аз знам дума, която ти ще оцениш за цял долар!

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се един в къщи и що да види. Комшията му има голям тенискорт в двора и играе с Агаси, има публика, всичко което трябва за турнир. - Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти? - Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнява всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха. Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато. Отива си и що да види - всичко се превърнало в блато. - Виж какво стана бе комшу, реве той! - Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш, че аз съм си пожелал голям тенис? !

Оценка 0 от 0 гласа

Станало е почти правило в литературата, че когато един човек е успял да покаже, че е способен да пише оригинално, оттам нататък има право да краде от написаното от другите по свое усмотрение.Ралф Уолдо Емерсон

Оценка 0 от 0 гласа

Един отишъл на театър с жена си. След първото действие много му се доходило до тоалетната и станал да търси. Дълго се лутал из коридорите, накрая намерил някакъв бутафорен паметник, ограден с изкуствени цветя и си свършил нуждата там. После се върнал на мястото си и пита жена си: - Много ли изпуснах от второто действие? - Ти изигра главната роля в него!

Оценка 5 от 1 гласа

Студент към Войник: - По цял ден бедрото е до мен, а хладилникът е празен, лягам вечер, спуска се паяк от тавана. Ти ял ли си паек? В.: - По цял ден новобранеца до мен и ми носи ядене, лягам вечер от тавана се спуска паек. Ти ебал ли си някога паек?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: