Вицове — Кърджали

Всички категории

Двама корабокрушенци се сафирясват на един сал. На сала имало една чиния със спагети. Единият хваща чинията и за отрицателно време свел съдържанието й до нула. Другият казал: - Ха! Имаше косъм... И в този момент първият се изповръщал в... къде се питате?.... в чинията. Другият самодоволно вземал чинията и възкликнал: - Мерси, че ми ги стопли...

Оценка 0 от 0 гласа

Лъвът събрал всички животни и им казал: - Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков. - Защо ми носиш морков, а не месо? - Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее. - Що ревеш бе? - Щото ме боли. - А що се смееш? - Таралежът иде с ябълка.

Оценка 0 от 0 гласа

На Олимпиадата в Торино бягат двама руски биатлонисти. В един момент, единия от тях спира, сваля пушката и казва на другия: - Ти бягай, аз ще те прикривам!

Оценка 0 от 0 гласа

Две гарги си летели, едната изкълвала на другата окото, а другата казала: - Ако още веднъж го направиш повече няма да те погледна!

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо се хвали вкъщи: - Днес направих дно добро. - Какво? Кажи! - Съучениците бяха сложили габърче на стола на учителката, и точно тя щеше да седне и аз дръпнах стола...

Оценка 0 от 0 гласа

Малко циганче стои на улицата и рови с клечка из нещо (май кучешко...). До него полицай се опитва да го "забие" с остроумие и да си намери повод да го изгони: - Бъркаш си, значи...? Хм,изглежда рисуваш нещо...да не би да е полицай? - Ааа, чичО! За полицай тря`ват две кучешки...

Оценка 0 от 0 гласа

В болницата докарват пострадал, целият изранен. Питат го: - Автомобилна катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало: - Мамо, какво правят тая кака и тоя батко? - Ми, кекс. После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила: - Ми, кекс. На другата сутрин детето попитало майка си: - Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали? - Как разбра бе? - Ами аз облизах глазурата от дивана.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж при една гледачка - циганка: - Струва ми се, че жена ми ми изневерява с комшията! - По какво разбра красавецо, ти си толкова хубав? - Ми вчера се прибирам и я няма в къщи. - Е, и какво? - Комшията пушеше на неговия балкон по гащи. - Е, и кво? - Ами беше с нейните бикини..

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни телефонът в апартамента на сем. Петрови. Мъжът отговаря: - Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да ремонтираме колата и искаме да знаем кой ще плаща за ремонта. - Естествено, целият ремонт на колата ще го плащам аз. - Не, питаме кой ще плаща за ремонта на автосервиза.

Оценка 0 от 0 гласа

Старши командир казал на войниците: - Кой казал на командира че има дървена глава? Войниците: - Ние не сме казали на командира, че има дървена глава. Ние му казахме да си сложи каската, защото прелитаха кълвачи.

Оценка 5 от 1 гласа

Върви една жена през тъмна уличка. Изведнъж страшен глас: - Парите!!! Тя: - Къде? - Искаш ли да живееш? - С кой? - Събличай се! - А ти? - Ако още веднъж гъкнеш ще те ....! - Гък, гък, гък!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж ненадейно се връща от командировка и какво да види?!?!?! Един лежи гол в спалнята, а жена му до него и го целува. Вади той пистолета от кобура и се прицелва в изплашения гол мъж, натиска спусъка обаче засечкааа!!! Вади той ловджиски нож, хвърляго по голия, той заляга и ножа се забива в стена до главата на жена му!!!! Голия се изправил и му вика: - Нищо не ти остана!!! Пробвай да ме мушнеш с рогата баджо !!!

Оценка 0 от 0 гласа

Дали на първокласник десет лева. - Десет лева! Аз съм богат! Дали на шестокласник десет лева. - О, десет лева. Ще ми стигнат за Макдоналдс. Дали на единадесетокласник десет лева. - Хъм, десет лева. Това пари ли са? Дали на студент десет лева. - Десет лева! Аз съм богат!...

Оценка 0 от 0 гласа

Вашият мъж ви е изневерил, и искате да му отмъстите, преспивайки с първия срещнат? Моят телефон 0892 XXXX

Оценка 5 от 1 гласа

- Признавам, че парите не са всичко в живота - въздъхна жената - но така успокояват нервите!

Оценка 0 от 0 гласа

Сръбско радио. Обажда се слушател: - Може ли да поздравя всички сръбски войници с песента "Сръбино, надигни глава!" ? - Може, разбира се, много патриотично от ваша страна? А вие кой сте ? - Косовски снайперист.

Оценка 3 от 2 гласа

Нощен полет. Една пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата: - Бихте ли казали деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

Оценка 0 от 0 гласа

В затвора двама си говорят и единия пита: - Ти за какво си тук? - За убийство! - И кой си убил? - Ми жена ми и майка й! - Ха и защо ги уби? - Е как защо?! Аз по цял ден се прибивах от работа, а те само искаха пари... искаха, искаха... сега няма да ми искат!

Оценка 0 от 0 гласа

В един офис постъпила на работа нова секретарка. Един ден тя видяла, че ципът на шефа е разкопчан и тактично казала: - Сър, вратата на казармата е отворена. Шефът решил да се пошегува и на следващият ден казал на секретарката си: - Госпожице, когато видяхте, че вратата на казармата е отворена, дали случайно не видяхте и един млад войник да стои на пост? Секретарката отговорила: - О, не, сър! Видях само един изтощен дребничък ветеран, който седеше отчаяно върху две смачкани торби!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: