Страстен картоиграч се прибира късно вкъщи. Жена му го очаква гола в леглото: - Аз съм дама пика, качи се с валето! - Тая игра съм пас! Жената обаче, започва да го обарва. Той: - Еее, ако ще си гледаме картите, развалям играта!

Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо: - Говори й за цветя, тя много ги обича. Отишъл нашия пич и казал: - Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят! Обаче нищо не станало и Вълчо му казал: - Говори й за строителство, тя много го обича. Зайко пак: - Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат! Да ама пак при кумчо: - Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях. И Заека: - Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

На вожда на едно индианско племе му се родил син. Момчето израстнало и станало мъж, но бил още девствен. Баща му решил да го обучи как се прави секс и му казал: -Сине, отиваш в гората и си пъхаш оная работа във всички дупки, които видиш. След една година се върни и ще получиш най-хубавата индианка от племето. Трагнало момчето за гората. Точно след една година се завърнал в селото. Вождът си спазил обещанието и извикал най-хубавата жена от племето, и му рекъл: -Сине, дай да видим на какво те е научила природата, умееш или не умееш да правиш секс. Индианката се навела, хванала се за палците на краката и зачакала. Момчето я погледнало, засилило се и бам един ритник. Баща му се развикал: -Сине, какво си мислиш, че правиш? А синът отговорил: -Проверявам за пчели, бе тате!

Учителката казва на учениците. - Деца кажете ми коя част от тялото ми ви харесва и аз ще ви кажа какви ще станете като пораснете. Да видим Петърчо на теб коя част от тялото ми ти харесва. - На мен ми харесва косата ви. Учителката отговаря. - Значи ти ще станеш фризьор. Става Стоянчо и казва. - На мен ми харесват зъбите ви. - Значи от теб ще излезе зъболекар. - отговаря учителката. Иванчо вдига ръка и учителката го пита. - Кажи Иванчо на теб коя част ти харесва. - Ами не, аз само исках да кажа, че току що открих, че като порасна искам да стана млекар.

Влиза клиент в погребална агенция и пита служителя: - Тук ли е шефа? - Няма го шефа, замина за стока.

Знаете ли как една блондинка прави кафе? -НЕ! Аз ще ви кажа. Пие вода,гълта едно пакетче кафе "Нова Бразилия" и сяда на КОТЛОНА.

- Хайде да потърсим причината за вашата невроза - казва психиатър на пациент, - Какво работите? - Сортирам портокали. - Добре, разкажете подробно. - Значи, по цял ден седя до една лента, по която минават портокали и аз трябва да ги сортирам към по-малките ленти според вида им. В едната са големи, в другата по-малки, в третата - най-малките. - Тогава защо нервничите? Имате толкова спокойна работа? - Спокойна!? На това спокойна работа ли му казвате, по цял ден съм длъжен да взимам решения, решения, решения.

Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали. - Ей, откога не сме виждали?! Да отидем да иазпием по едно! - А не! Аз спрях пиенето! - Защо??? - Помниш ли миналото лято? - Да. - Ами аз не!

- Който сам се пази и Господ го пази, - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.

Спортни новини: лошо очертано трасе за биатлон причини престрелка между биатлонистите и граничарите.

Движението на далтонистите заяви, че въобще не вижда партията на Зелените.

Един кон влязъл в едно кино и казал на продавачката: - Е-е-е-един билет за тоя филм. - Ааааах, говорещ кон - казала възмутено продавачката. - Е-е-е-ех, аз като вляза в кино ще си мълча! - отвърнал конят.

Двама души се наливали в една кръчма. По едно време единят паднал под масата, а другият изфъфлил.<BR>- Е за т’ва го уважавам тоя, винаги знае кога да спре.

- Защо изчезнаха рекламите на капути по телевизията? - За да не се бърка народа. Предизборната агитация започна.

В живота на всеки мъж настъпва такъв период, в който е много по-просто да си купи чисти чорапи...

Веднага се вижда, че икономиката ни е в подем - отварят се все повече бутици за дрехи...втора употреба.

- Толкова съм самотна. Имам нужда от компания - петролна компания!

Ако не успееш от първия път - Забрави!

Един пич, влиза в една дискотека и вижда бившето си гадже в едно сепаре, да му се усмихва. Отива при нея: -Здрасти котенце! Вчера чуках едно фантастично гадже, но непрестанно си мислех за теб! -Ахх, така ли, толкова ли много ти липсвам? -Нее, мислех си за теб, за да не се изпразня бързо..

Учителят: - Пешо, ако ти дам един хамстер, а после още два хамстера, а после още три хамстера... Колко хамстера ще имаш? Пешо: - Седем! Учителят: - Пешо, слушай внимателно! Давам ти един хамстер, после още два и после още три. Колко ще имаш? - Седем! - Добре, ще ти поставя задачата по друг начин. Давам ти една ябълка, после още две и след това още три. Колко ябълки ще имаш? - Шест! - Е, най-накрая стигнахме до нещо вярно. Значи, давам ти един хамстер, после още два, после още три. Колко стават? - Седем! - Абе, как така седем, бе, Пешо? Пешо: - Ами, защото аз вече си имам един хамстер вкъщи!