Вицове — Кърджали

Всички категории

Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжеството. Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и я попитал: - Налей чая от един чайник в пет чашки. Харесва ли ти? - Харесва ми - съгласила се жената. - А сега, обратното, наливай от петте чайника в една чашка. Харесва ли ти? - Още повече ми харесва - признала жената. - Глупачка! - развикал се Конфуций - Такава хубава притча развали!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако нешето лекарство не ви помогне и вие все пак умрете - ние ще ви върнем парите до девет дена след погребението!

Оценка 0 от 0 гласа

Колкото е по-красива жена, толкова по-бързо летят времето и парите.

Оценка 0 от 0 гласа

Заведение. Влиза мъж и поръчва на сервитьора: - Една водка и нещо по ваш вкус. - Така и записвам - две водки...

Оценка 0 от 0 гласа

Стар професор на изпит: - И така, кой от вас мисли, че знае за 6? Няколко студента вдигнали ръце. Професора: - Дайте си книжките - и им писал отлично. - Кой смята, че знае за 5? Десет човека вдигнали ръце. Професорът пак им събрал книжките и им поставил петици. - Кой мисли, че знае за 4? Вдигнали ръце студентите - професорът им писал оценките. Пак така написал и тройките. - Значи, така - останалите елате на поправката. Един студент попитал: - А кога ще бъде поправката? Професора: - Ами, хайде сега. И така, кой от вас мисли, че знае за 6-ица?...

Оценка 3 от 1 гласа

Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите се: - Събличайте се и лягайте на леглото! - Ама Иванчо, как така! - И почвайте веднага да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!

Оценка 0 от 0 гласа

Гонзо: - Мамо, отивам да си играя. - С тези панталони ли? - Не, с Боримиров.

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче се връща у дома на разсъмване. Баща й строго я пита: - Е, според теб, това как се нарича? - О, не знам, татко, но ще ми стане хоби!

Оценка 0 от 0 гласа

- Дайте ми буркан мед! - Откъде пък ви хрумна мед? Ние лекуваме болни! - А защо пише на вратата : Мед. пункт?

Оценка 0 от 0 гласа

Едно младо семейство решило да отиде на море през лятото заедно със сина си. Детето така да се каже било с умствена изостаналост. Тръгнало семейството за морето като сложили момчето на предната седалка. По време на пътуването то попитало: - Тате, тате... къде е мама? Бащата знаел за болестта на сина си и се направил че не чува. След известно време момчето отново попитало: - Тате, тате... татеее къде е мама?!?! Мъжът вече бил извън нерви, но нищо не отговарял. Въпросът на сина му обаче нямал спиране: - Тате, тате... таатеее къде е мама? Накрая бащата не издържал и преместил сина си на задната седалка където била майка му и казал: - Ето я майка ти!!! След няколко минути момчето започнало да пита: - Мамо, мамо... къде е тати?

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера признах на годеницата си всички мои прегрешения! - И ? - Не помогна. След две седмици е сватбата.

Оценка 0 от 0 гласа

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията и отива при шофьора на валяка и му каза: - Разказвай сега: как го изпревари, как го засече!

Оценка 0 от 0 гласа

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите. - Това е говорящ часовник. - Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи? - Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е...!

Оценка 0 от 0 гласа

Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: - Първи танк - напред! Първият танк тръгва в атака. - Втори танк - напред! - казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. - Трети танк - напред! - казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. - Трети танк - напред! - извиква командира. Третият танк стои и не мърда. - Трети танк - напред! - извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: - Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!

Оценка 5 от 2 гласа

Мъж отваря домашното барче: - Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ? - Осем шестици! - Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са шест...

Оценка 0 от 0 гласа

Днес докато се возех на такси, шофьорът разказа следната случка: "Чакам на стоянката на хотел "Родина", аз и няколко колеги. Аз съм отвън да подишам малко въздух, защото съм назад. При колегата(тук трябва да се уточни, че е съвсем нов шофьор и идва от провинцията), който е отпред идва жена и пита: - За "Красно село"? И невероятния отговор: - Аз провинцията не карам!.... (става дума за една от най-големите таксиметрова фирма в София)

Оценка 0 от 0 гласа

Реакцията на ислямския свят на карикатурата на Мохамед, изобразяваща го с глава във вид на архаична бомба показва, че това не е карикатура, а точна диагноза.

Оценка 0 от 0 гласа

Качва се в препълнен автобус хубава блондинка и възкликва: - Колко хубави мъже! Сигурно някой от тях ще ми отсъпи място. Изведнъж половината седалки в автобуса се опразват.

Оценка 0 от 0 гласа

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия? - А вода? - Такава болест още не съм имал?

Оценка 0 от 0 гласа

"Презервативът, както знаете, предпазва от секс!" Слави Трифонов Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: