Вицове — Кърджали

Всички категории

- Мила, ти ли сложи парола на компютъра? — Да. — И каква е паролата? — Датата на нашата сватба. — Ама, че си гадна…

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял надписите по надгробните плочи: — Тук почива, тук почива… Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал: — Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

Оценка 0 от 0 гласа

- Купих си китайска кола и сега се чудя, оригинални части ли да поръчвам или може и аналози? — Разбира се, че само оригинални китайски части, не някави си германски и японски имитации!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама ще скачат от самолет. Скочили и единият пита: — Няма ли да пускаме парашутите вече виждам планината? — Няма рано е. След пет минути: — Няма ли да пускаме парашутите вече виждам земята? — Рано е. И най-накрая: — Хайде да пускаме парашутите, ще се разбием! — Е тебе от 5 метра ли те е страх да скочиш…

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче праща sms на гаджето: „Толкова те обичам! Толкова ми липсваш! Ако в момента плачеш – прати ми сълзите си! Ако се смееш – прати ми смеха си! Ако спиш – прати ми сънят си!“ След минута получава отговор: „Дрискам. Да пращам ли?“

Оценка 5 от 1 гласа

Габрово. Домакинята поднася кафе: — С колко лъжички захар го пиете? — У дома с две, на гости с четири. — Чувствайте се като у дома си.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: — Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето? Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва: — Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини!

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Ганьо,турчина и американеца пътували в самолет. По едно време самолета натежал и пилота казал, че всеки трябва да хвърли по нещо за да се олекоти самолета. Американеца хвърлил лаптопа си. Другите гопопитали защо хвърлил точно лаптопа. Той казал: — Еми в Америка имаме много такива! Турчина хвърлили парче лукум. Питали го, защо го хвърлил. Той отвърнал: — В Турция имаме много такива! Дошъл ред на Бай Ганьо. Поогледал се, поопипал се по джобовете та взел, че метнал турчина. Американеца го питал: — Що метна турчина? — В България имаме много такива!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Съпругът се завръща от командировка. В антрето вижда големи мъжки обувки, а на закачалката дълъг шлифер. Виждайки всичко това предпазливо погледнал през ключалката в хола. На дивана лежали голи жена му и любовника й юначага, здравеняк. — Скъпи, ако сега си дойде мъжа ми какво ще го правиш? — Ей, така ще му извия врата, като на мръсно коте! – рекъл любовникът и жестоко показал с ръце как ще изглежда. Съпругът като видял и чул всичко това, показал средния си пръст и рекъл: — Да, да. Ще ми извиеш врата, ама другия път! Аз имам още два дни командировка! Взел куфарчето и изчезнал.

Оценка 0 от 0 гласа

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана: — Кога обикновенно се появява чудовището? — Най-често след петото голямо уиски.

Оценка 0 от 0 гласа

Жената е в цикъл. Мъжът: — Скъпа, прекрасна си! — НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ. ЖИВОТНО ТАКОВА!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Моята котка е необикновена! — И какво пък й е толкова необикновено? — Ето, виж тези снимки. — Е… птички… рибки… мишки… сирене… И какво? — Котката ги е снимала!

Оценка 0 от 0 гласа

На интервю: — Защо напуснахте предишната си работа? — Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

Оценка 0 от 0 гласа

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: — Това какво е? — Тайната вечеря. — Тези тука кои са? — Христос и апостолите. — Ти ли си им наместника на земята? — Аз съм. — А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

Оценка 0 от 0 гласа

В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката: — Имате ли мъжки боксерки? — В момента – не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика… — А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момиченце с майка си на плажа. — Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а а ти нямаш? — Дъще, те там си крият портфейлите. — Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки? — Едни са по-богати, другите са по-бедни… — Маммо, мамо, а този чичко като те гледа, става все по-богат!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари… за сега.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена с незадоволен вид влиза в кръчмата и се провиква: — Няма ли тук някой мъж, който да ме накара да се почувствам жена? Един от пиещите става, сваля си ризата и я хвърля към жената: — На, изглади я веднага!

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите – всичко е наред, шофьора e с колан, има аптечка, пожарогасител… Шофьорът пита: — Мога ли да си продължа? Катаджията: — Ами ако не се чувствате гузен… моята заплaта е 350 лв…

Оценка 0 от 0 гласа

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода. Пострадалият се намръщва и пита: — От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: