Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята. Наркоманът: - Мамичката му и късмет! Бабката: - Какво се е случило, синко? Наркоманът: - Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

- Подсъдими, защо сте удушили жена си, нима нямаше друг начин да уредите конфликта? - Миналия път се опитах да я отровя, но конфликтът пак не се уреди!

Съпрузи пътуват в претъпкан автобус. Жената настойчиво заглежда стоящият до нея мъж. Внезапно той се обръща и възмутено казва: - Как си позволявяте да ме обарвате! Съпрузите слизат на следващата спирка. - Скъпи, кълна ти се, че не съм го докосвала изобщо! - казала съпругата. - Вярвам ти скъпа - отговаря съпругът - аз бях...

Иван поканил един ден своя съсед Драган (добър приятел от много години) на по чашка и започнал да му оплаква мъките си. - Ехххх да знаеш, Драгане, какво ме сполетя? - Кажи Иване, с каквото многа ще ти помогна - нали за това с приятелите. - Разбрах, че жена ми изневериавала, през целия ни 20 годишен брак и то с един и същи човек, под носът ми. Възмутен, поклащайи глава, Иван зацъкал с език: - Тц, тц, тц, ам че тиии... разбра ли го кой е??? - ДА.... - отговорил Иван - разбрах. Даже и му сипах отрова да го убия тоя, сасипник. Засмял се Драган: - Ама аз скоро не съм чувал някой да е умирал от отравяне бе, Иване. - Ха ми неее... то щото отровата бавно действа, но мога да те уверя, че вече си започнал да посиняваш! - АМАААА?!?!?!?! ЗАЩО??? ИВАНЕ... АЗ НЕ СЪМ БИЛ С ЖЕНА ТИ! - Ее знам де, знам - казал спокойно Иван. - Ама нали каза, че с каквото можеш ще ми помогнеш, та решихда пробвам отровата първо на теб, да видим дали действа.

Иванчо отива у Марийкини. Гледа на вратата, под името на Марийка пише: "Чука се един път". Под името на квартирантката й пише: "Чука се три пъти". И влиза при квартирантката.

Говорят си блондинки: - Какво ти е зрението? - Минус 5. - Ау, сигурно постоянно мръзнеш?!

Срещат се двама клошари: - Ти къде живееш? - Никъде. - О, значи съседи.

На нов депутат секретарката разказва за колегите. - А това там е Р. Овч. Много енергичен е. Работи в комисията по енергетика, бюджет и финанси, туризъм, корупция, транспорт. - Ама едновременно и в петте комисии ли? - Истински трудохолик е! С корупцията се занимава даже без никакви комисии.

- Господине, в тази мрачна и студена вечер няма ли да стоплите една дама? - Келнер! Две по сто!

Колко е приятно - да губиш в борбата с корупцията!

За да бъдеш богат в България трябва да си корумпиран, или борец с корупцията.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

След ядрен удар използвайте фенерчето си за да повдигнете паднали върху вас панели...

Първомайския Дърводелец Бай Петка отишъл да цепи дърва в близката горичка, видял едно дърво и започнал да го цепи. Цепил.... Цепил... и преди да го отсече дървото му проговорило с човешки глас: - Дърварю!!.. Моля ти се не ме сечи. Ще ти изпълня 3 желания в замяна. Дърварят се учидил как дърво може да му проговори, но се съгласил. - Какво Ще е 1 вото ти желание? - пипитало дървото - Искам Едно куфарче с пари. - казал Бай Петка Готово!.. Дървотот изпълнило желанието. - Какво е второто ти желание ? - попитало пак дървото. - Ами искам едно Ферари. - Казал с усминато лице Петка Речено-Сторено. Едно ферари цъфнало до БАй Петка. - Какво Ще е 3 тото ти желание? - попитало дървото. Бай Петка Отговорил: - Абе Дръвчо Начи.. Много ама мНого искам някоя девствена Първомайка така за женица да ми намериш? - Дървото се Опулило и казало ... ЪъъъъЪ Няма да е. РЕЖИ МЕ! РЕЖИ МЕ!!

- Какво да правим? - Хайде да помислим, какво бихме направили ако имахме мозък...

Мъж е на околосветско пътешествие с кораб. След първата нощ пита капитана: - Морето е абсолютно спокойно, няма никакво въпнение. Защо така се люляхме през нощта? - Има на кораба цели 24 новобрачни двойки.

Добре е да имаш много. Още по-добре е да имаш още повече. А най-добре е да не те хванат.

Всеки си има вкус - казало кучето и си облизало пишката.

Звъни телефон. - Здравейте, искам да поръчам пътечка! - Ааааамиииии... добре, колко грама? - Ало?!?! Боулинга ли е??

Двама програмисти си говорят: - Знаеш ли, баба ми има едно много старо Евангелие, издание 1820-а година! - Бре! Сигурно е още на 5-инчови дискети!