Вицове — Кърджали

Всички категории

Вуте хванал златната рибка. Имал три желания: - Да умре на комшията кравата. - Добре... - Да умре и на другио комшия кравата. - Добре... - Да умре и мойта крава. - Е, що и твойта, бе - попитала рибката. - Да нема от къде да си купат млеко!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена пита мъжа си: - Дълго ли ще си за риба? - Ами не, той Пешо е взел само две шишета.

Оценка 5 от 1 гласа

Българин отива в Италия. Тръгва на пазар, но му се дохожда до тоалетна по голяма нужда, а вече е там. Минава покрай три тоалетни и чука на първата. Отговорът е: - Уно моменту! Чука на втората: - Уно моменту! Чука и на третата, от вътре се чува: - Уно моменту! Чака, чака българина 10 мин. , но никой не излиза. След малко казва: - Уно моменту, уно моменту, я ке серем на цименту!

Оценка 3 от 2 гласа

Защо програмист не може да се качи на 14-я етаж на един блок? - Защото натиска 1 после 4 и търси enter.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? - Не. - А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!! - Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: "Мамо, спиш ли вече?"

Оценка 3.5 от 2 гласа

Блондинка си влиза в колата и започва да крещи в ужас и да вика за помощ. Наблизо стоял полицай и отишъл да види какво става и попитал: - Какво става госпожо! - Ами откраднаха ми волана, лоста, кормилото, всичко! След което полицая отварнал: - Ами госпожо ако отидете на предната седалка, всичко ще си дойде на мястото.

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж към жена си: - Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди. - Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!

Оценка 5 от 1 гласа

Една жена влиза в магазин и вижда един папагал. Дръпнала го за дясното му краче и папагала проговорил на френски език. Дошъл шефа и тя го попитала: - Какво ще стане ако му дръпна и двете крачета? Шефа и отговарил: - Ще се разчекне!

Оценка 5 от 1 гласа

Стои Mечо на ръба на една пропаст и вика: - Прасчооо, Прасчооо... Минава Mагаренцето Йори, вижда Мечо и го пита: - Мечо, защо викаш така. Мечо продължил да си вика, без да обръща внимание на магаренцето. Йори отново попитал: - Мечо кажи ми защо викаш, иначе ще те набия. Мечо отново не обърнал внимание на Йори и продължил да вика, стоейки на ръба на пропастта. Йори се ядосал, засилил се с всичка сила към Мечо, за да го блъсне. Мечо обаче се отместил и Йори паднал в пропастта. Мечо започнал отново да вика: - Магаренцееее, Магаренцеее...

Оценка 5 от 1 гласа

- За какво мисли едно куче в пустинята? - Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!

Оценка 4.7 от 3 гласа

Когато бях малък ме подгогвяха за живота с приказки. Мама ми е разказвала за Златното момиче, Езерното момиче, Снежанка, Червената шапчица... сигурен съм, че дори Малката русалка да срещна на морския бряг ще намерим общ език, но кой да ти каже, че имало и Мензисното момиче... кой?

Оценка 0 от 0 гласа

Художник продава картина. Клиентът го пита: - Това какво е? - Крава пасе трева. - А къде е тревата? - Кравата вече е изпасла всичко. - Къде е кравата тогава? - Да не е луда да стои където няма никаква трева!

Оценка 2 от 1 гласа

- Яж, сине, хляб! - Ама аз не обичам хляб. - Яж, и ще станеш голям и силен. - А защо? - За да може да си заработиш хляба. - Но аз не обичам хляб.

Оценка 0 от 0 гласа

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява: - Добре, обаче ако загасиш лампата. - Защо? - Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло. - Какъв е този фактор? - Виждам те.

Оценка 4 от 1 гласа

Съдията: - Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна. - Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка към блондинка: - Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце! - Какви ги приказваш! - Аз, даже не знаех, че те могат да плетат.

Оценка 5 от 1 гласа

Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Свети Петър. - За какво са всичките тези часовници? Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред. - Аха - казал човекът - на кого е този часовник? - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът. - Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...

Оценка 4.2 от 6 гласа

Тя: - Скъпи мислиш ли,че гризачите са тъпи и грозни животни? Той: - Да, мишленце сладко мое.

Оценка 3 от 2 гласа

Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва: - Искам при вас да участвам с номер? Шефа: - А какво умееш? - Свинята ми говори френски. Шашнат шефът го моли да покаже. Онзи се обръща към свинята и казва: - Парле ву франсе? След това я ритва силно с крак в ребрата. Свинята: - Уиии, уиии, уиии...

Оценка 4 от 2 гласа

- Имаме много коварен началник! Уволнява служителите, когато са най-беззащитни - по време на следобедната дрямка...

Оценка 3 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: