Вицове — Кърджали

Всички категории

Мъж отива в гората за дърва. Горския го хваща и го пита: - Накъде с тия дърва бе? - Амиии.... За зайците! - Че ядат ли ги...? - Ми ако не ги ядат ще ги изгоря!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако наистина се търсеше начин да се повиши избирателната активност, щеше да има не томбола, а референдум с въпроси като: Да се намали ли броя на депутати от 240 на 100? Да има ли български войници в Ирак? Да се върне ли бюджетния излишък на данъкоплатците?

Оценка 0 от 0 гласа

От завещание: "Погребете ме заедно с мобилния ми телефон..."

Оценка 0 от 0 гласа

Жените са като кучетата - оставят косми навсякъде и те лаят, като излизаш без тях.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на лекция е медицинския факултет: - Професоре, а вярно ли, че от маструбацията човек започва лошо да вижда? - Сега ще ви отговоря. Само, моля, станете, че да мога и всичко останали хубаво да ви видим...

Оценка 3 от 1 гласа

Абе не ме гледай така бе, продажник, нищожество! - изкрещя Волен Сидеров и се обърна гневно. Само че огледалото остана остана безмълвно и не го покани на боксов мач...

Оценка 0 от 0 гласа

Айде стига толкова с тоя Чък Норис! Той е само актьор, не е някой велик бог примерно. Aко беше такъв щеше точно в този момент да ми забие главата в клавиатуратаявертъуиоплкбгфгхйк,л., бжфртъйукил.,мнбжфдесдвасдфгхъйукило;пшщ’ю/;.,лмйнбгфдевфрягхйс

Оценка 0 от 0 гласа

Немски концлагер. Немец разпределя пленниците: - Този да се разстреля! - Този в газовата камера! - Този да се обеси! Идва ред на огромен мъжага. - Този в газовата камера! Мъжагата /обидено/: - Другарю фашист, не е редно така. Ами трети ден в газовата камера. Почва вече главата да ме боли.

Оценка 0 от 0 гласа

- Здравейте! Бих искал да се видя с вашия шеф. - За съжаление няма да може- няма го! - Как го няма, преди малко го видях! - Той вас също!

Оценка 0 от 0 гласа

Вечно пиян мъж се прибира късно вечер и заварва жена си гола в кревата с един банан в сливата: - Кво праиш ма,булка? До там ли я докара? - Правя банален секс скъпи!!

Оценка 0 от 0 гласа

Вашите финанси са стигнали дъното, ако Visa ви изпраща формуляр за издаване на карта MasterCard.

Оценка 0 от 0 гласа

Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия. - Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено? - Извинете, ама аз като пийна малко и нещо спирам да различавам цветовете… - оправдава се шофьорът. Катаджията радостно вика началството си по радиото: - Господин капитан, задържахме пиян водач! Капитанът дошъл с апарата, дали на шофьора да духне - резултатът отрицателен. Капитанът се ядосал: - Защо ми губиш времето? Та той не е пил! А шофьорът подличко се обадил: - Не, че искам да ви се бъркам, господин капитан, ама тоя ваш подчинен сега ще започне не само да разправя, че съм пил, ами и че съм бил минал на червено…

Оценка 0 от 0 гласа

- Срещнах ме се с жената в дискотеката... - Колко романтично! - Да, бе, романтично!? Аз си мислeх, че седи вкъщи с децата...

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка казва на приятелка: - С мъже трябва да се запознаваш в КАТ: там всичките са без жени и с коли!

Оценка 0 от 0 гласа

- Келнер! Какво е това дето пълзи по салатата ми? - Сигурно са витамини, господине.

Оценка 0 от 0 гласа

Свекърва нарежда на снахата: - Не можеш да чистиш хубаво, лошо готвиш, само тормозиш сина ми, що за жена си? Аз на твоите години... - Да, мамо, знам на моите години, вече трети мъж сте погребвали.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка дава последни съвети на дъщеря си, която на следващият ден се омъжва: - И запомни! Никога не се разкривай напълно пред мъжа си. Жената, трябва да бъде загадка, да си има тайни и секрети.... - Например? - Ами, например, когато си лягате вечер, никога не се събличай напълно пред него. Нека винаги има нещо покрито. Това разпалва въображението на мъжа и го прави по-страстен. Една седмица след сватбата зетят звъни по телефона на тъщата си: - Ало, здрасти майко, абе .....да те питам нещо.... Да сте имали някакви психически проблеми в родата? - Не, защо? - А, нищо, нищо.... Просто дъщеря ти всяка вечер си ляга с шапка, та така....

Оценка 0 от 0 гласа

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: - Дай си книжката за проверка! Студентът казал: - Нямам, господине - аз съм беден студент и уча… - Какво учиш? - Логика, господине. - Какво е това бе? - Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? - Да. - Значи пушите? - Да. - Значи пиете? - Да. - Значи ходите по заведения? - Да. - Значи обичате жените? - Да. - Значи не сте обратен? - Не! - Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? - Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: - Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! - Я, покажи ми какво е т"ва! - Ами значи… имате ли кибрит? - Не. - Значи сте обратен.

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера водих жената на зоопарка...не я взеха...

Оценка 0 от 0 гласа

- Татко, от къде се е взел моят интелект? - Не зная, синко! Сигурно си го взел от майка си, защото моят интелект си е още у мен!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: