Вицове — Кърджали

Всички категории

- Когато бях малък нямаше толкова много цигани. - Да бе да, просто не си разбирал от разсизъм тогава!

Оценка 0 от 0 гласа

Прасчо си седял на върха над една скала и викал. - Йори-и-и! Йори-и-и! Мечо Пух дошъл и го питал. - Прасчо, какво е станало с Йори? Прасчо му теглил един шут и започнал да вика. - Пу-у-ух! Пу-у-ух!

Оценка 5 от 1 гласа

В кабинета "уши нос и гърло" бил млад и неопитен лекар.Един пациент дошъл. -Може ли да ми прегледате гърлото? -Ще ми се да можех.

Оценка 0 от 0 гласа

Списание "Плейбой" планира да пусне и издание за женените мъже. Всеки брой на корицата ше бъде една й съща жена.

Оценка 0 от 0 гласа

На село... В селото се появила страшна красавица, когато минела по мегдана всички въздишали по нея: божествена е, красива е, хубава е... обаче когато попа на селото я види все се кръсти. Един ден, селянин отишъл при попа, докато красавицата се разхождала по мегдана, и запитал: -Дядо попе, нали я виждаш, съвършена е, защо когато минава от тук ти се кръстиш, нали и ти си човек, нямаш ли помисли? -Еееех, чадо-чадо! Аз се моля, на горния, да ми падне на долния, с едното краче от ляво, а с другото от дясно...

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо отива на училище и учителката по български го вдига за изпитване: -- - Иванчо кажи ми три съгласни. - "Ш" "Т" "Б" - Ееее, моля те, малко по прилично де! Кажи ми още 3. Иванчо: - "В" "Г" "З"...

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо се прибира пиян в четири сутринта. Марийка - възмутено: - Не те ли е срам! Не съм спала цяла нощ. - Добре де, и аз не съм спал...

Оценка 0 от 0 гласа

- Как ти е с мен в леглото? - Много ми харесва! - Просто ти харесва или и се хвалиш на приятелките?

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се на Ниагарския водопад двама туриста, англичанин и арабин. Англичанина: - Аз съм тук с любимата си жена. Арабинът отговаря: - И аз. Другите ги оставих в хотела.

Оценка 0 от 0 гласа

- Е, как е съпружеския живот? - пита приятел. - Не е така, както мечтаех! Жена ми не може да готви, но това си има и положителни страни - не ми се налага да мия чинии.

Оценка 0 от 0 гласа

На земята съществува едно животно, което всеки месец кърви, но не умира, чудите се кое, ами жената разбира се, знаете ли каква е разликата между Блондинката и Брюнетката. Ще кажете, че е начина, по които мисли, ама не, разликата е начина, по който казва ДА ;)

Оценка 0 от 0 гласа

След прочит на "Камасутра" става ясно защо жените най-много предпочитат позицията "не днес, главата ме боли".

Оценка 0 от 0 гласа

Ловец разказва как веднъж попаднал на мечка, гръмнал по нея, но не я улучил и тя го подгонила. Бягал, бягал, накрая набрал преднина, пак гръмнал, но отново не улучил и съвсем разярил мечката. Тя се спуснала подире му, сгащила го и му продумала: - Избирай сега или ще те ям, или ще те таковам! Ловецът млъкнал, но приятелят му очаквал още нещо и не се стърпял, та запитал: - И какво? Какво стана после? - Как какво! Не виждаш ли! Яде ме!

Оценка 0 от 0 гласа

Новата секретарка английски не знаеше, но езика владееше до съвършенство...

Оценка 0 от 0 гласа

Защо на Световното по футбол в Германия са забранили на трибуните да се правят мексикански вълни? - Защото вече три блондинки са потънали

Оценка 0 от 0 гласа

Bсяко добро нещо си има и лошата страна - казал оня, дето му поискали пари за погребението на тъщата...

Оценка 0 от 0 гласа

Някои казват ваканцията на учениците да е колкото ваканцията на депутатите... Е,стига де, всички искаме по-дълга вакация,ама чак пък хич да не се ходи на училище...

Оценка 5 от 1 гласа

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика. - Накъде с тая мотика? - Отивам да се боря с плевелите. - Какви плевели? - Абе, посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

Оценка 0 от 0 гласа

Дяволите внимателно огледаха душата ми, после учтиво ми я върнаха и побързаха да си измият ръцете...

Оценка 0 от 0 гласа

Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му. - Ще има дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи - казал бащата. Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето. Събират се бащата и сина да решават и бащата пита: - Сине, реши ли коя от трите ще е? - Тате реших! Дай да вземем тая с големите цици!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: