Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва: — Скъпа… няма какво да те лъжа… бях със секретарката цял следобед… — Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

- Защо Бойко Борисов има толкова много бодигардове? — Защото по един ги е страх от него…

Какво казваме, а какво имаме предвид: 1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!” 2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!” 3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена, къде ми скри бирата?” 4. „Политиците са виновни!” – „Мамо, прегърни ме! Напишках се.”

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник. — Жоро, ти каква зодия си? — Скорпион. — Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.

Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: — Аз като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо… Вторият го пита: — А как тогава се бръснеш?

Майка казва на детето си. — Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш! — Да мамо, вече обядвах.

В Сицилия : — Не ме арестувайте – аз съм мафиот на служба в полицията! — Точно за това Ви арестувам – аз съм полицай на служба при мафията.

Възрастен човечец влиза в министерството на отбраната и изявява желание да постъпи във флота. — На колко години сте? – пита го младичък капитан. — На петдесет и пет. — Много сте стар за нас, господине. — Дявол да го вземе, нима нямате нужда от някой и друг адмирал?

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си. Влиза майка му: — Ама какво правиш! Затвори прозореца! — Защо? — Ами виж колко е студено навън! — И като затворя, навън ще се стопли ли?

Шеф на фирма вика при себе си един от служителите. — Чувам, че постоянно се молите на Бог за повишение на заплатата. Вярно ли е? — Вярно е, господин директор. — В такъв случай трябва да ви кажа, че вашето желание никога няма да се сбъдне. — Защо? — Защото не обичам, когато моите подчинени се обръщат към по-висшестояща инстанция през главата ми.

Разговор между съпрузи: — Скъпа заминавам командировка. – казал мъжът. Съпругата го попитала: — Скъпи, нали ще си ми верен? Съпругът отговорил: — Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

В районното влиза на бегом мъж и казва: — Арестувайте ме, ударих жена си! — Убихте ли я? — Не, драскотинка няма. — Ами тогава значи може да си ходите. — За нищо на света! Тя е по петите ми!!!

Мъж и жена правят пролетно почистване и идва ред и на телевизора. Забърсват му екрана, включват го и с почуда казват: — О, ама ние сме имали цветен телевизор…

Черният рицар на черен кон искал да се омъжи за принцесата на кралството. Отишъл и почукал на портата. И отвътре се чул гласът на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? – попитал краля. — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Дойдох да се омъжа за дъщеря ти. — Няма да ти я дам толкова лесно. Първо трябва да отидеш в 9-тата планина в 10-тата и да ми дадеш сапфира на дъното на езерото. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл в 9-тата планина в 10-тата и извадил сапфира на дъното на езерото. Отишъл и почукал на портата и пак се чул гласа на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черния рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Донесох ти сапфира. Кралят се замислил и рекъл: — Сега трябва да отидеш и да спасиш чичковите червенотикеничковчета от дракона. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл и се бил с дракона девет дни и девет нощи и спасил чичковите червенотикеничковчета. Отишъл пред портата и потропал. Отвътре се чул гласа на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Спасих чичковите червенотикеничковчета и ти ги нося. Кралят се замислил и рекъл: — Иди в 9-тото кралство и го завладей. Тръгнал черният рицар на черен кон да завладява 9-тото кралство. Бил се той сам срещу цяла армия цели седмици. Към 7-та седмица победил и го завладял. Отишъл пред портата и захлопал. Пак се обадил краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Завладях 9-тото кралство и искам да се омъжа за дъщеря ти. Кралят не искал да си даде дъщерята, затова му възложил последно изпитание: — Иди в съседното село и ми го дай. Черният рицар на черен кон тръгнал и се бил още две седмици за селото. Накрая победил и отишъл при краля. Кралят се обадил зад портите и попитал: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черния рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Донесох ти съседното село. Кралят вече разбрал, че волята на черния рицар на черен кон била много голяма и отишъл при дъщеря си в най-високата кула. Почукал на вратата и принцесата попитала: — Кой е? — Краля. — Какво искаш? — Черния рицар на черен кон иска да се омъжи за теб. — Кой черен рицар на черен кон? – попитала принцесата. — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, ама той много грозен…

- Келнер! Каква е тази супа? Мирише на бензин! — Бензин? Значи е картофена. Пилешката ни мирише на лак за дърво.

- Тате, учителката по математика те вика. — Какво се е случило? — Тя ме пита: „Колко е 9*7?“, а аз й казвам: „63“, тя пита: „А 7*9?“, а аз: — Същия х@й е… — Наистина, същото е – чуди се бащата, – Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: — Тате, а ти в училището ходи ли? — Още не съм. — Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. — Защо? — Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: „ А на х@я ли си да стоя?“ — Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: — Тате, ти в училище беше ли? — Още не. — Не отивай, изключиха ме. — Защо? — Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. — А учителката за по география за чий х@й е дошла? — И аз попитах същото!

Късно вечерта операторката на спешни случаи 999 вдигнала слушаката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком. Момиченцето: (едва доловимо) Ало? Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позваня на 999? Момиченцето: (едва доловимо) Не! Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Мога ли да говоря с нея? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Защо не? Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета! Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Защо, за Бога, да не мога? Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает! Операторът: О, Боже! Какво прави? Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията. Операторът: Значи там има полиция? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите? Момиченцето: (едва доловимо) Не! Операторът: Защо не? Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети. Операторът: Добре, а какво прави майка ти? Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите. Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Добре, за Бога, защо? Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети. Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща? Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.

Сергей Станишев си ходи по улиците нощем, но го среща крадец и му вика. — Дай си парите! — Знаеш ли кой съм аз? – отвръща Серго – Аз съм Сергей Станишев. — А така ли? Тогава дай си ми парите!

Съдията: — Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: — Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна. — Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Борец, кара с превишена скорост и ченге го спира: — Талона, моля – казало ченгето. — Ела, да ти го дам на прозореца – отвърнал бореца. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил. Едно дете гледало отстрани и полицаят го попитал: — Ей, дете, видя ли му номера? — Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! – отвърнало детето.