- Баджанак, кога ще се оправи ЦСКА? - Когато Лупи стане вегетарианец!

Народна мъдрост: по-добре да седиш в малка задимена кръчма, отколкото да работиш в голям светъл завод. ( кавърверсия на : по-добре паднал пред бара, отколкото прав пред струга ;-)

Марийка към Иванчо: - Иванчо, айде да са оженим! - Ма, кой ще ни вземе нас, ма Марийке…

Мъж и жена, празнували предния ден сребърна сватба, закусват мълчаливо. По едно време съпругата пита: - Скъпи, още ли ме обичаш? Той скача, удря с вилицата по масата и се развиква: - Добре де, Ани, не мога да разбера защо трябва да предизвикваш още от сутринта скандали!

Учителката пита как децата си представят дядо Господ. Един казва белобрад старец, друг - млад, синеок мъж, а Иванчо: - Аз си представям Господ като гола жена увита в бял чаршаф. - Ама как така, Иванчо? - пита учителката. - Ами вечер тати като види мама така вика "Боже, ти пак идваш"!

- Сигурен съм 100 процента, че в ЕС няма да има кризи скоро. - Защо? - Иначе защо ще ни дават да отговаряме за "Международно сътрудничество, хуманитарна помощ и отговор при кризи".

Отива Иванчо на училище със синина под окото: -Какво се е случило детето ми? -пита учителката. -Ами снощи легнах при мама и тате че ми беше студено, и тате по едно време ме пита: -Заспа ли? -А аз викам: -Не. И той се завъртя и без да иска ме удари. На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око, и учителката пак го пита какво се е случило. Ами снощи пак легнах при мама и тате че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита: -Заспа ли? -Но аз мълча, след малко пак пита: -Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око. Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син. -Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита: -Заспа ли? -Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих тате попита: -Влезна ли? -А аз викам: -Кой?

Бай ганьо,турчин и французин били на рибарски сал навътре в Черно море.Било страховито.Както се возят,на сала се появява един дявол.Казал им : -Сега ще ми казвате някви свои желания!Ако мога да ги изпълня-ще ви изям,ако не-оставате живи! Турчинът: -Искам да имим всички долари на света! Щракнал дявола с пръсти и ей ги доларите,и естествено го изял. Французинът: -Искам да съм Наполеон и да водя многобройната войска! Дявола щракнал с пръсти и французина станал Наполеон и многобройната войска го следвала,естествено и французина бил изяден. Дошъл ред на Бай-ганьо.Пръднал леко. Дявола го питал: -Аде не измисли ли вече?! -Да.От задника ми излезе,през мрежата мина,а иди и ми го донеси!

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата... Става французинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Французинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата... Става българинът и казва: - А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: - Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

В софийските стриптиз-барове няма танцьорки. Сесия е...

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, обаче, защото той не плаче. Никога.

Първи януари - това е такъв ден, когато целия ден е едно голямо утро...

Радио Гонг за Зидан: "започна като уличен футболист в предградията на Марсилия и завърши като уличен побойник".

Качиш ли се горе и не виждаш долу, по-добре слизай.

Операцията премина страхотно! Жалко, че болният вече няма как да научи за това...

- Госпожице, искате ли да танцуваме? - Не. - Тогава да не губим време...

Преди се казваше:"толкова е студено, че камъните се пукат", а сега:"толкова е студено, че банкоматите замръзват".

Народно поверие: на лошо е да изпревариш президентския кортеж!

Секретарка - това е момиче, на което плащат, за да се научи да пише, докато си търси мъж.

От всички пътечки водещи към сърцето на жената, страданието е наи-пряката.