Личният преводач на Сталин знаел думите "да се разстреля" на 110 езика на народите на СССР.

Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника: - Вино, сър. - Не, благодаря. - Тогава колбаси. - Не, благодаря. Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си: - Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш! Младоженецът отново се обръща към непознатия: - Жена ми, сър. - Не, благодаря.

Преди да се ожените, опитайте двамата заедно да налепите една стая с тапети. Ако се справите и двамата останете доволни, вие сте създадени един за друг.

- Откъде се появяват децата? - именно с такъв въпрос Брад Пит се обърнал към Анджелина Джоли.

- Ух че гадно мирише тук? - Преди да дойдете не миришеше! - Да не би да ви изплаших!?

- Бихте ли казали колко е часа? - Колко е часа. - Благодаря.

За три часа работа дневно човек написва толкова, колкото е необходимо.Антъни Тролъп

Благодаря ти Пешо за хубаво изкараната вечер! Не мога да си седна на... Вечно твоя Петя.

- Знаете ли, защо блондинките си носят часовниците на крака: - За да са в крак с времето!

Седят двама пияници и се наливат с ракия. Покрай тях минава друг пияница и казва: - Яяяяя, пиене!!! Момчета, може ли да бъда трети? - Не пич, ще бъдеш четвърти. - Що четвърти, та вие сте само двама? - Ами, защото други трима вече ги пратихме на майната си...

Kак се нарича циганин, който харесва стари вещи? РомАнтик

Целомъдрие - най-неестественото от всички сексуални извращения.

Минижуп на различни езици: Турски - саирбаджак Италиански - панорама де ла миджоре Руски - путевидение

Надпис в автобуса: "Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора

По Татово време в едно ТКЗС леля Мара доячката обслужвала и дояла 100 крави. Дали и орден на труда и от града от телевизията се обаждат на председателя, че ще дойде екип да интервюира леля Мара. Вика я председателя и й казва: -Маро, утре идват да те интервюират, да се срешеш и да туриш новата рокля. -Ми , другарю председател, каква е тая дума, дето я рече? -Ами и аз не я знам к’во значи, ма Маро. Ти за всеки случай се подмий хубаво, щото знам как ти мирише шундата.

Бойко Борисов получил няколко урока по основен английски език, преди да посети Вашингтон и да се срещне с президента Барак Обама. Инструкторът казал на Бойко Борисов: "Преди да се ръкувате с президента Обама, моля кажете "how аrе уou" (Как сте). След това господин Обама ще ви каже "I аm finе, аnd уou?" (Добре съм, а Вие как сте? ). И тогава Вие трябва да кажете "mе too" (Аз също). След това ние преводачите поемаме нещата. Изглежда прекалено просто, но какво се случва в действителност: Когато Бойко срещнал Обама, той се объркал и казал "who аrе уou?" (Кой сте Вие? ) (Вместо "How аrе уou?"… Обама бил леко ШОКИРАН, но успял да отговори шеговито "Wеll, I’m Michеllе’s husbаnd, hа-hа…" (Ами… Аз съм съпругът на Мишел, хаха). Бойко Борисов отговорил "mе too, hа-hа"… (Аз също, хаха), след което настанала дълга пауза.

Вежливостта стана такава рядкост, че някои я приемат за флирт.

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: - Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница! - Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се. - Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

Пиян пикае до входа на ресторанта.Портиерът го вижда и го смъмря: - Тук ли намери да пикаеш бе твойта мама ! Пияния си го прибира и се хили. - Кво се хилиш бе бунак ? - Да не мислиш,че като съм го прибрал, та съм спрял да пикая...

Ако ви се е заразил компютъра с вирус - възможно най-бързо форматирайте хард диска, не оставяйте шанс вирусът да направи това вместо Вас.