Вицове — Кърджали

Всички категории

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж една блондинка засякла с колата си джип. Шофьора на джипа накарал блондинката да отбие на близкия паркинг. Двамата слезли от колите и ядосания шофьор на джипа нарисувал кръг с тебешир около блондинката. Казал й: - Ако излезеш извън кръга ще ядеш здрав пердах! След това, той счупил фаровете на колата на блондинката. В резултат на това блондинката се засмяла. Шофьорът на джипа се ядосал още повече и счупил предното стъкло. Блондинката се засмяла още повече. Другия шофьор побеснял и нарязал гумите. Блондинката почнала да се търкаля от смях. Не издържал другия шофьор и попитал: - Кажи ми сега, за какво се смееш!? Блондинката отвърнала: - Докато не гледаше прекрачих линията на кръга!

Оценка 0 от 0 гласа

Един алкохолик се обърнал за съвет към доктора: -Докторе,кажи как да се излекувам. Доктора го посъвеквал: -Виж,тъй като не е така лесно на първо време започни да взимаш по чашка само преди лягане и искам да дойдеш пак след две седмици за да ми кажеш как ти действа терапията. Отишъл нашия човек отново в кабинета на доктора,както му поръчал и казал: -Докторе,от както ми каза да взимам по чашка преди лягане си лягам вече по 5-6 пъти на ден..

Оценка 0 от 0 гласа

Симеон Кобурготски се е форматирал и днес отново поиска да си сменим чипа.

Оценка 0 от 0 гласа

След мача с Швеция Българския футболен съюз е взел решение да се даде премия на всеки футболист от по половин милион ако загубим с не повече от 3:0 от Дания.

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница минава през гробищата късно вечерта. Сърфирайки между гробовете се спъва и пада в прясно изкопан. След половин час започнал да изтрезнява, но нямал сили да се изправи. - Помощ! Студено ми е! От мрака се чул гласа на пазача: - Как няма да ти е студено, като си се изровил!

Оценка 0 от 0 гласа

Събрало се ръководството на ЦСКА и решили да прекратят договора на футболиста Спас Делев, като го помолили да си ходи. След 5 минути Спас Делев обаче се върнал. Ръководстовото: - Спасе, защо не си си тръгнал? - Не уцелих вратата!

Оценка 0 от 0 гласа

Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...

Оценка 5 от 1 гласа

Решават двама колеги да изиграят една игра по голф, през ваканцията си, да отмарят... Отиват на игрището(или както там се нарича), и единия казва: Айде да играем за 50 лева....ОК! Разцъкват, до осма дупка всичко е равно. Но единия от двамата праща топката към девета дупка, но тя пада някъде из полето и не могат да я намерят. Търсят, търсят, търсят...все пак за загубена топка се дават 4 точки наказание. Накрая загубилия топката вади резервна от джоба, хвърля я на земята и вика: ЕТО МИ Я ТОПКАТА БЕЕЕ!!..и другия се скарва: АБЕ ТИ ЗА 50 ЛЕВА ЦИГАНСКИ НОМЕРА ЛИ МИ ПРАЙШ БЕ *ЕД*РАСТ с ПЕ*ЕРАС*. Другия му викнал: АБЕ НАМЕРИХ СИ Я БЕ! ТИ ОТКЪДЕ ЗНАЙШ ЧЕ ПРАЯ НОМЕРА? - МИ НАЛИ АЗ СТОЯХ ВЪРХУ ТВОЯТА ТОПКА ЦЕЛИ 10 МИНУТИ!!

Оценка 0 от 0 гласа

Доктора: - Пиете ли ??? Пациента: - Няма да ви откажа!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Новата по-ниска цена на парното ще е валидна само за периода май-септември.

Оценка 0 от 0 гласа

Никога! Запомнете, ама никога не клякайте да серете с ролери!

Оценка 0 от 0 гласа

Питат Теди Москов на някакъв коктейл в Германия -"Вие сте толкова духовит! Кажете вашите впечатления за германския хумор!" "Германците - казва Москов - имат две шеги - Първа световна шега и Втора световна шега".

Оценка 0 от 0 гласа

Жена към мъжа си: - Глупак! Вече целия квартал говори, че ти изневерявам! - И ти мислиш, че вярвам на тези клюки?!

Оценка 0 от 0 гласа

Коя е любимата поза на Милен Велчев? 83... защото това било 69 + ДДС!

Оценка 5 от 1 гласа

- Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя. - И тя? - Взела, че я продала...

Оценка 0 от 0 гласа

- Абе Славчо, що ти е синьо окото бе? - Щот` жената ме бушонира... - Е защо бе? - Щот` й говорех на ти! - Че то зарад това не бият бе! - Бият, бият... - Е как така бе, пич? - Ми лежим си аз у леглото и тя ме подбутва и вика "Абе Славчо, ние отдавна не сме правили секс!", а аз й викам "Не ние, а ти!"

Оценка 0 от 0 гласа

Две познати жени си оставили синовете на детската площтатка да си поиграят докат са върнат майките им. Едното момче се казвало ДАЙБА а другото се казвало ШАЙБА. ДАКБА казало на ШАКБА: - Ако видиш майка ми, извикай ме. ШАЙБА видяло майката на ДАЙБА и извкал: - ДАЙБА МАИКА ТИ. След това ДАЙБА видял майката на ШАЙБА и извикало: - ШАЙБА МАИКА ТИ.

Оценка 0 от 0 гласа

.. с невероятно усилие на волята в 07:00 успях да стана от леглото в 08:10...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибрал у дома мрачен: - Какво има? - попитала жена му. - Предсказаха ми, че тази вечер точно в 12 ч. смъртта ще дойде да ме вземе от бирарията. - Ами тогава се дегизирай - посъветвала го тя. - Облечи други дрехи, обръсни си мустаците, даже за по-сигурно и косата, тя няма да те познае. Човекът я послушал. Обръснал се, облякъл други дрехи, отишъл в бирарията и седнал на бара. По едно време гледа - влиза смъртта. Огледала се насам-натам, пък си рекла: - Ако тоя чук, дето го търся, не дойде до 12 ч., ще прибера оня плешивия до бара.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: