- Какво казва Азис, когато си търси оная работа в гащите за да пикае? - Къде си бе, парцал?

- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се оженихме, как започнахме заедно да живеем... - Помня-помня, не се разсейвай, мий чиниите!

Съдят мутра за кражба на кола. Съдията го пита: - Имате два "Мерцедеса", "BMW" и Опел-Фронтера. Защо откраднахте стара "Жигула"? - Бях толкова пиян, че не исках да рискувам с моя кола.

Пернишка библиотека за ученика: - Феродо мравката - Хондата и Звяра - Чичо тунингованата колиба - Малката винеткопродавачка - Трансмисията невъзможна - Бентли татко, Трабант татко - Пипи Дългото пикапче - Тир по време на чума - Братя КараМАЗови - Пътеводител на галактическия катаджия - КамаЗ Сутра - Карлсон, който живее под москвича - Аладин и вълшебната ламбда сонда - Хари Потър и огненият колянов вал - Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан - Записки по българските автосервизи - Полуоско Африкански - Мечо аусПух - Карбуратино - Реглаж на Мостовете на Медисън - Алиса в страната на буталата - Храбрият безоловен войник - Али баба и 40 – те джигита - Снежанка и седемте Поршета

Една еврейка влязла във зоомагазин. Видяла един много красив папагал. Но продавачката и казала -Този папагал е бил във публичен дом! Нищо, вземам го. Закарала го у дома си а папагалът -Аааа, нов бардак нова мадам! Прибрали се дъщерите и от училище папагала -Ааааа, нов бардак, нова мадам и нови момичета! Прибрал се и мъжът и от работа а папагалът -Ааааа, нов бардак нова мадам, нови момичета, стари клиенти -Здрасти Исак!

- А мъжът ти не може ли да се върне неочаквано от командировка? - Не се и надявай...

- Здравей, приятелю! Колко време не сме се виждали! Вече ожени ли се или продължаваш сам да си готвиш? - И едното, и другото.

От профил в сайт за запознанства: "Вярвам в смъртта след живота, любовта след секса и в крема след бръснене"

Ватерполистите по време на мач губят до 1,5кг тегло. И представете си, тези килограми до края на мача си плува в басейна.

Уважаема микровълнова фурничке! Изпечи ми, пилето, а не чинията, твойта мам...!

Разговор между двама доктора: - Разбра ли, че Иванов са го уволнили? - Защо? - Спал е с пациентката. - Жалко, беше добър ветеринар.

Когато баба ми беше на 60 години,лекарят и препоръча да върви 3км на ден.Сега е на 90 и не можем да я намерим.

Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача: - Искам нов Мерцедес. - 600 ли? - пита продавачът - Да, в лимоново жълт цвят. - Добре. - А, и да не забравя, да е на зелени точки. - Ще го направим. - И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър. - Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес? - Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът...

- Знаеш ли, забелязах, че жена ти постоянно се любува на очите ти. - Не е това, следи дали не се зазяпвам по други жени.

Майка мъмри дъщеря си: - Недей да ходиш всяка вечер на дискотека, ще оглушееш. - Благодаря, вече хапнах.

- От какво си така тъжен? - Четох една книжка с тъжен край. - Коя. - Моята спестовна.

Блондинка се обажда на приятеля си: - Май имам раздвоение на личността! - Идвай у нас! Винаги съм мечтал да опитам с две момичета!

Един мъж не искал да прави секс със жена си. Тя отишла при своя приятелка и й се оплакала. Приятелката й дала акъл, какво да прави. Прибрала се вечерта жената и легнала при мъжа си. Както обикновено той се обърнал на другата страна и заспал. Жената го потупала по рамото: -Мъжо, студено ми е. -като очаквала той поне да я прегърне в този момент. Мъжът обаче се обърнал , погледнал я , станал и затворил прозореца и пак легнал и заспал. След малко: -Мъжо, още ми е студено. -Ето ти, и моето одеало. Минали се още двадесет минути в неуспешни опити на жената да накара мъжът си поне да я прегърне.Той я завил дори с дюшека и й казал: -А, сега дано вече се сгрееш. -Изчакала тя още малко и казала: -Мъжо, едно време като ми беше студено и баба ме гушкаше. В този момент мъжът отворил очи, погледнал лявата си ръка и казал: -Два часа е, ма, къде ще търся баба ти!

Из ученическо съчинение: "Птиците имат специални жлези, които отделят секрет, който смазва крилата им да не скърцат."

- Скъпи, имам добра и лоша новина. - Почни с добрата. - Ще ни направят отстъпка в автосервиза.