- Отворете! Полиция! — Вече нямате и с какво да си отворите ли?! До къде стигна държавата!

Чък Норис е убил Бен Ладен… като го е сръчкал във Фейсбук.

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг: — Крикор, кога ти е рождения ден? — Защо? — Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата. — Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден? — Защо? — Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. — Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита? — Да, ще заложа един нов Мерцедес. — Тогава може да вземете много по-голям заем. — Не, ще взема 100 долара. След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва: — Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

- За колко може да се уреди книжка? — За 800 лева. — Скъпо е. — Катаджията, който ги уреждаше по-евтино, го блъсна един с купена книжка.

Алкохолът е враг на човека, но Господ е казал: „Да обичаме враговете си!“ Наздраве!

Дете попитало баща си: — Тате, пръднята тежи ли? — Не, сине, защо питаш? — Е щом не тежи, значи съм се насрал…

- Докторе много забравям. — Откога така? — Кое откога?

Тръгнали един испанец, един турчин и един българин да убият ламята. Първи влязъл испанеца, когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила на излизане, той казал на другарите си: — Бе аз й отрязах главата, ама тя стана двойна… . Втори влязъл българина, ламята му се засмяла, лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си: — Бе отсякох й двете глави, ама те станаха 4. Когато влязъл турчина, испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал: — Бе то и с мене стана така, ама аз поне свих последните 2 кофи вазелин на ламята. Изведнъж от пещерата се чуло: — Аааааааааааааааааааааа!

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. — Това е кухнята, това е спалнята, това е хола… — А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите. — Това е говорещ часовник. — Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи? — Гледай, – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: — ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е… !

- Цяла година жена ми не разговаря с мен, само заради една-единствена дума, която и казах в момент, когато се бях разгорещил. — Слушай, бъди приятел – кажи ми тази дума !

- Наистина ли вярваш, че твоят мъж ходи всяка неделя за риба? — Да. — Имаш ли някакво доказателство? — Още никога не е носил риба.

- Как се чувствате? — Лошо, докторе. Сега даже и нещата, които сте ми забранили да ям, ги ям без удоволствие.

Една мравка носи на гърба си гъсеница. Друга мравка я среща и я пита: — Какво е това на гърба ти? Мравката отговаря: — Нося си космодиск…

- Защо мачкаш толкова упорито празната кутия от цигари? — На нея пише, че тютюна убива! — Защо тогава не я смачка заедно с цигарите, а? — На тях нищо такова не пише!

Царят разговаря с Джордж Сорос във Вашингтон на четири очи. — Ех, защо не слушах майка си като малък… – заоплаквал се Симеон Сакскобургготски. — И какво ви съветваше майка ви, попитал световният финансов спекулант. — Нали ви казах – не я слушах.

Един шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицая и той му дава квитанция. — Какво да правя с това листче? – пита шофьорът. — Запазете го! – казва му полицаят. – Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

Във влака – французин, англичанин, циганин и българин. Французинът си отваря куфара, пълен с най-различни видове кашкавал, реже две парченца и изхвърля всичко останало през прозореца. Циганинът го пита: — Какво правиш, бе? Защо изхвърляш всичката тая храна? А французина отговаря: — В моята страна имаме кашкавал в излишъци. Англичанинът си взима раницата, пълна с пакетчета чай, приготвя си един и изхвърля цялата раница през прозореца. Циганинът, изненадан пак, го пита: — Ама защо изхвърли чая, бе?… — В моята страна има чай колкото искаш. Българинът се пресяга, вади от торбата питка, една буца сирене, 5 кебапчета и бутилка вино. Изпива и изяжда всичко до последната троха. Циганина: — Какво става, в твоята страна май нищо не е в излишък, а? Българинът хванал черньото и го метнал през прозореца…

Един идва в районното и казва: — Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата… — Добре. И какво? — Ами, искам да си изтегля жалбата – оказа се, че жена ми я била взела без да ми се обади. Намери се колата… — Я да ми се махаш от главата! Объркваш цялата ни отчетност! Още снощи прибрахме крадците!

Пингвин и зебра влизат във фотоателие. — Цветна снимка ли? — Не, достатъчно е и черно-бяла.