Мързел за ресане Иванчо отива на училище, обаче много рошав.Учителката го пита: -Иванчо, защо си толкоз рошав? -Нямам гребен. -Кажи на майка ти да ти купи! -Да,да!Че после да се реша с него!

- Иванчо, бие ли те баща ти? - Не, аз съм най-малкият от десетте братя и той се изморява, докато ми дойде реда.

В училище: - Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите? Петьо: - Искам да повторя подвига на Левски! Владо: - А аз на Христо Ботев! Иванчо: - А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!

Малкият Иванчо се връща късно вкъщи, влиза на пръсти и вижда кака му пред огледалото, гъне се, гали си путето и стене: - Оох, как искам мъж!! Мама и тате били на почивка. На другия ден пак закъснял, влиза на пръсти, кака му да не го усети, минава покрай нейната стая, а тя вътре се чука сладко,сладко.. Иванчо застава пред огледалото, гали си пишката и стене: - Оох, как искам нов велосипед...

Иванчо в първи клас. Втория ден казва на учителката: Госпожо,много съм умен, може ли направо да започна в 3-ти клас? Тя шокирана го води при директора. Ами да го изпитам колежке, те децата сега много знаят. Иванчо,колко е 3х3? 9 г-н директор! Провилно. Колко е 8х9? 72 г-н директор. Правилно.Колежке,това дете от втория ден знае за 3-ти клас. Да го преместим направо там. Г-н директор, нека да му задам два логически въпроса, за да бъда спокойна в оценката. Иванчо, какво е това, което кравата има четири, а аз имам две? Краката госпожо.. А какво е това Иванчо, което ти имаш в твоя панталон, а аз го нямам в моя? На директора му се кръстосали очите. Иванчо отговаря-моя панталон има джобове, а Вашия няма.. Браво Иванчо, отиваш направо в 3-ти клас! Излиза малкия и директора казва на учителката-що не го пратим направо в 5-ти клас-аз на последните два въпроса бях готов за други отговори..

Иванчо отишъл на лекар и му казал: - Докторе прекарах на вън леко облечен и сега съм много зле. - Бихте ли пояснили .... - На терасата по презарватив !!

Учителката: - Иванчо, сам ли написа домашното си? - Да, госпожо! Ако някъде има грешки, те са на баща ми.

Ивачно стои в клас по математика и учителката задавa въпрос: - Ловджии отиват на лов, на един клон виждат три връбчета, вдигат пушката, гръмват едното. Колко връбчета остават на клона? Иванчо отговаря: - Нито едно, госпожо. Госпожата: - Защо нито едно, бре, Иванчо? - Защото, госпожо, след като едното го освяткат, другите две се плашат и излитат. - Е, да но от математическа гледна точка остават две, иначе ми харесва мисленето ти. Иванчо: - А, госпожо аз мога ли да ви задам един чисто логичен въпрос? - Да, Иванчо, питай. - Вървите сама в парка на една пейка виждате три жени седнали и ядат сладолед. Първата го ближе, втората го смуче, а третата го лапа целия, коя според вас е омъжена? - Ами, чисто логически, Иванчо, трябва да е тази кято го лапа целия. - Не, госпожо, грешите. Чисто логически, омъжена е тази, която носи халка на пръста, но иначе вашето мислене също ми допада.

- Иванчо, ти кой повече обичаш? -Тате! - Защо? - Никога не си е вкъщи!

След "занятия извън учебно време" учителката недоволно казва на иванчо: - Неудовлетворителен! Утре да дойдеш с баща си!

Иванчо пак получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му се кара: - Защо не вземеш пример от баща ти? - Но тате е в затвора. - Да, но го пускат по-рано за добро поведение.

В училище: - Иванчо, колко е 7 по 12? - Не чувам нищо, господине! - Колко е 7 по 12? - Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно! Даскалът се нервира: - Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва: - Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми? Учителят: - Вярно, от този чин нищо не се чува.

- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? - Слон. - В Австралия няма слонове. - Точно за това са рядкост.

Марийка се хвали на майка си: - Мамо, днес един чичко ми каза, че съм много хубава и ако легна с него ще ми купи ей тези обувки.. (сочейки към краката си)

Едно време когато било забранено да се говори за секс Иванчо и Марийка се разбрали като искат да правят секс да казват хайде да перем. Отива Иванчо при Марийка и казва: - Марийке хайде да перем А тя му отговаря: - Ела утре днес имам работа На другия ден Иванчо пак: - Марийке хайде да перем А тя му отговаря: - Ела утре днес имам работа На другия ден Иванчо пак: - Марийке хайде да перем А тя му отговаря: - Отиди си у вас аз ще дойда като свърша Отива си Иванчо у тях и след известно време идва Марийка и казва: - Иванчо хайде да перем А Иванчо отговаря: - Аз докато те чаках изпрах на ръка.

Майката на Иванчо вика преди тест: -Иванчо, ако на теста изкараш по малка оценка от 4,забрави че съм ти майка! На другия ден след теста: -Иванчо, колко изкара на теста? А Иванчо: -Коя си ти?

В детската градина всички деца заспaли на обяд, само Иванчо не спи.Госпожата го пита: - Иванчо, защо не спиш? - Ами, Госпожо, аз у нас като си лягам и заспивам с мама, слагам си пръстчето в нейното пъпче и заспивам. -Ами, добре Иванчо, ако ти дам да си сложиш пръстчето в моето пъпче ще заспиш ли? -Оо, да ще заспя веднага, Госпожо! Така и станало...След малко Госпожата се обръща към Иванчо: - Иванчо, ама това не ми е пъпчето!!! - Ааа, Госпожо, ми това не ми е пръстчето!

Иванчо и Марийка минавали по един мост. Марийка казала: - Иванчо, искам да ме издържиш да се изпикая от моста в реката. Хванал я Иванчо и я поднесъл през перилата на моста. Държал я половин минута, цяла минута, па рекъл: - Ма Мариике, няма ли да пикаеш, че ми отмаляха ръцете, ма!!! - Чакай, бе Иванчо, отдолу има една лодка, чакам я да мине, та да се изпикая в нея! А Иванчо рекъл: - Пикай , бе Марийке - това ти е отражението бе....

15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път. Бабата: - Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата! Дядото: - Не се оставяй да те обиждат! Майката: - Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене! - А ти тате, защо мълчиш? - По пътя за училище ще си поговорм. Вървят по улицата, а насреща им една блондинка секс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо: - Видя ли? - Видях! - Запомни, сине! Такива ги ебат само отличниците!

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си: - …последна спирка… на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата… Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори: - Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес… надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно… Тук майката въздъхва облекчено… - …а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!