Вицове — Кърджали

Разни

Какво не трябва да казвате, ако сте зад волана, а пътникът зад вас е малко нервен: 1. Пак тая спирачка ми играе номера! 2. Глей сега кво става - въртя волана на една страна, пък колата завива на другата! 3. Не трябваше да пия толкова тая сутрин. 4. Братче, един катаджия ли прегазихме току-що или бяха двама? 5. О! Пак почнах да виждам всичко двойно! 7. Такава красота е наоколо, че напред изобщо не ми се ще и да поглеждам! 8. Подръж за малко волана, че ми се спи! 9. Кой идиот е насадил дървета насред пътя? 10. Е, ще полетим ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Един joint-ар си признал: "Веднъж опитах да откажа тревата... това бяха най-лошите 15 минути през целия ми живот"

Оценка 0 от 0 гласа

- Здравей! Отдавна не съм те виждала, колко си възмъжал! - Здравей! И ти си се сбабичосала...

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка се оплаква на своя приятелка: - Представяш ли си, всеки път, когато отивам на среща с гаджето си, той ми подарява букет от изсъхнали цветя! Приятелката: - Ми що не пробваш да отидеш на срещата навреме...

Оценка 2 от 1 гласа

Какво е любовта? Студента: Любов - това е болест, която се лекува с лежане в леглото. Доктора: Каква болест, ако никой не иска да се лекува? Любовта е изкуство! Актриса: Какво изкуство, ако няма зрители. По-скоро е наука. Професора: Каква наука, ако и последния студент може, а аз не мога! Това са дивотии! Работника: Любовта иска големи физически усилия - значи е работа. Инжинера:

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко са ти обещали? Аз ще ти дам два пъти повече! - Работя за идеята! - Аз ще ти дам две идеи!

Оценка 0 от 0 гласа

Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку- лата на нашия замък, минутите на тиха умо- ра, ти знаеш как чакам да се изпра- ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра- зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи- ша за последен път. Писмо от твоя Ани- чка няма да видиш, а ще останеш с ху- бавите спомени с хубавата снимка мо- я в ръка. а сега прочети през ред

Оценка 0 от 0 гласа

Полицията чука на вратата. Домакинът пита: - Какво искате? - Обадиха ни се, че тук се издевателства над Бетховен.

Оценка 0 от 0 гласа

...стои Крали Марко в полето, а ние срещу него - сам-самички, триста души черни арапи...

Оценка 0 от 0 гласа

- Изневеряваш ли ми? - На теб не. На Пепина от втория етаж изневерявам.

Оценка 0 от 0 гласа

Как се нарича безжизнената плът около вагината? Жена.

Оценка 0 от 0 гласа

В девическо училище... Извънредно събрание на всички ученички. Застава директорката пред тях и започва да говори: - Вчера в двора на училището е влизал мъж... Всички момичета уплашено: - Ииии... Само една: - Хихихи... - Вчера е тук е бил извършен полов акт... - продължава директорката. Всички момичета: - Ииии... Само една: - Хихихи... - Намерен е използван скъсан презерватив... Всички момичета: - Хихихи... Само една уплашена: - Ииии...

Оценка 5 от 1 гласа

По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва. - Убих ли я? - пита той лесничея. Лесничеят отговаря с поклон: - Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.

Оценка 0 от 0 гласа

Първите американски астронавти кацат на луната. След малко виждат група от лунни жители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им казва: - Ние сме първите хора, които стъпиха на луната. Не сме ли нещо ново за вас? - Ами, първите! Кацнаха едни българи, стояха два дни, като от кораба се чуваше само "По дяволите, бравата" и си тръгнаха, без да слязат.

Оценка 0 от 0 гласа

- Иска ми се да убия някой! - Психиатър може да ти реши проблема. - Не, не искам психиатър, вече съм убивал психиатър...

Оценка 0 от 0 гласа

Учителят: - Пешо, ако ти дам един хамстер, а после още два хамстера, а после още три хамстера... Колко хамстера ще имаш? Пешо: - Седем! Учителят: - Пешо, слушай внимателно! Давам ти един хамстер, после още два и после още три. Колко ще имаш? - Седем! - Добре, ще ти поставя задачата по друг начин. Давам ти една ябълка, после още две и след това още три. Колко ябълки ще имаш? - Шест! - Е, най-накрая стигнахме до нещо вярно. Значи, давам ти един хамстер, после още два, после още три. Колко стават? - Седем! - Абе, как така седем, бе, Пешо? Пешо: - Ами, защото аз вече си имам един хамстер вкъщи!

Оценка 0 от 0 гласа

Лекарят: - Имате вода, камъни и пясък... Пациентът: - Сега остава да получа и линия за строеж.

Оценка 0 от 0 гласа

Интересно, ако при някой мъж дойде някоя красавица и му каже, че ще му изпълни две желания, то какво ли ще му бъде второто желание?

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли защо рускините свеждат поглед, когато им се говори за любов ? За да видят дали е истина

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаеш ли, какво четох, че умните жени не стават добри съпруги? - Защо? - Защото не се омъжват.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: