Петък, 9 октомври 2026
Кърджали
12°
12°
Гледачка към своя клиент:
- Извинете, но картите показват, че вече са минали три години откакто сте умрели.
Черен хумор
1,717 прегледа
Следващ →
Още вицове
Жена имала проблем с възбудимостта. Отишла на лекар. Влязла в кабинета на сексолога и взела да обяснява :
- Така и така
- винаги когато правя секс нито се възбуждам, нито ми става хубаво... какво да правя?
- Съблечи се и ме чакай на кушетката
Съблякла се тя и легнала на кушетката. Оня дошъл... клатил, клатил докато свършил... и я попитал :
- Е, как е... ?
- А ми ...
- нищо
- отговорила тя. Оня се провикнал:
- Пешоооо, ела тук
Дошъл отнякъде Пешо, качил се. И той клатил, клатил до като свършил. И я питат:
- Е... ?
- Ами
- пак нищо...
- Оооо госпожо, вие наистина сте тежък случай
- изчакайте си лекаря... ние сме бояджиите тук...
Седяли си българина, руснака и американеца в един бар и пиели. Видял дявола и решил да провери, кой от тях е най-големият грешник за да вземе душата му.
Отишал при американеца и започнал да го изкушава.
- Имам 10 жени и 10 бутилки вино. Колко бутилки можеш да изпиеш?
- Шест
- Отвърнал американеца.
- А колко жени можеш да оправиш?
- Шест мацки
- Решил дявола че американецът не става и отишъл при руснака.
- Имам 10 жени и 10 бутилки вино. Колко бутилки можеш да изпиеш?
- Осем
- казал руснакът.
- А колко жени можеш да оправиш?
- Осем.
- Отговорът пак не се харесал на господаря на Ада и той отишал при българина, казвайки същото.
- Колко бутилки можеш да изпиеш?
- 11
- Казал българинът.
- Но аз ти предлагам само 10 - напомнил му дяволът.
- Аз свих една одеве, от бара.
- А колко жени можеш да оправиш?
- 11
- отговорил отново българинът.
- Дяволът се облещил.
- Да обаче аз имам само 10!
- Абе на 11 бутилка вино... Така като те гледам... и ти не се зи изпускане...
- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият самолет влиза в зона с турбу...
Умрял един ловец. За наказание, че е избивал животните, Бог го превърнал в заек и го върнал обратно на земята. Скоро заекът се хванал в капан и дошъл ловец да му вземе кожата.
- Моля ти се, пощади ме - примолил се заекът с човешки глас. - Може да не повярваш, но и аз бях ловец в предишния си живот...
Ловецът се захилил:
- Пък аз бях заек...
Казват на Лъвчо, че трябва да влезе в горската казарма:
- Как така ще влизам в казарма!?! Вие луди ли сте?!? Аз съм лъв! Цар на животните!
Тези от горскaта казарма му казали:
- Няма тука лъв - цар на животните! Всички влизат в казармата, така че и ти!
Какво да прави Лъвчо, влязал в казармата. Строили се сутринта Лъва, Мечо, Лисан, Вълчо и така до последното мъжко животно. Идва старшината - Зайо Байо. Оглежда ги и строго казва:
- Ей, Лъвчо, ти защо не си се постригал? Каква е тази грива?
- Аз съм лъв, цар на животните...
- Виж какво, лъве, тука няма цар и прочие! Да се пострижеш като оня мишок в края на строя...
Tогава "мишокът" казал:
- Аз не съм мишок! Аз Ежко Бежко...
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.