Четвъртък, 8 октомври 2026
Кърджали
22°
22°
Новогодишно парти на коалицията.Организатор е бивш ватман.
Домакинът впива поглед в един от лидерите и пръв вдига тост:
- За много години,скъпи мой колега!
Поздравеният смутено забива поглед встрани, приятелката му го побутва:
- Споко де, има предвид колеги по трамвай.
Политически
4,063 прегледа
Следващ →
Още вицове
В АГ болница родилка прави последни напъни да роди бебето си. Най-накрая след няколко изморителни часа докторът срязъл пъпната връв. Показал бебето на майката и казал:
- Честито момче!!!
След това отишъл до отвореният прозорец, вдигнал бебето на горе и извикал:
- ЧЕСТИТО МОМЧЕ!!!
А от долу цялата рода на жената и на мъжа, които били изпълнили почти целия двор на болницата, започнали да скачат и да викат от радост. И точно в този момент докторът хванал бебето за краката и започнал да го блъска във всеки възможен ръб на прозореца, след което се надвесил над прозореца блъснал бебето още няколко пъти и в стената на болницата и на края го засилил на долу от 5 етаж (там била стаята на родилката) при което бебето се смачкало долу на двора. Всички които се били събрали долу не можели да повярват на очите си, а самия доктор, който бил целия в кръв, черва и какво ли още не от вътрешностите на бебето, казал с усмивка на лицето:
- Абе споко бе! То се роди мъртво!
Иванчо отива на реката да си измие очите, но случайно загребва златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. - казала рибката.
- Добре. - отговорил Иванчо и я пуснал.
- Какви са ти трите ти желания? - го попитала тя.
- 1) Искам къщата ми да е пълна с пари. 2) Искам къщата ми да е пълна с жени. 3) Искам къщата ми да е пълна с коли.
- Готово! - казала тя и пляснала с перка. Иванчо тръгнал да се прибира. Стигнал до центъра на града и изведнъж се сетил:
- Ееее... Мама му стара, аз нямам къща бе!?!?!
"Нека това си остане между нас" - каза единия крак на другия.
Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра:
- Ей сега ти...
- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!
- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето.
- Ти, кво, няма ли да пийнеш?- А, не, аз чакам катаджиите...
Фанатик на голфа всяка нощ сънува, че се разхожда из игрището и играе на воля. Един ден жена му, ядосано:
- Да мислиш постоянно за голф? Бива!
Да сънуваш голф? Става!
Да му удряш понякога, защото си тренираш удара на сън? Добре!
Но няма да ти разреша, дори и с оправданието, че си заспал, да ми късаш косми и да ги хвърляш във въздуха, за да разбереш накъде духа вятъра, за да ти е по-точен удара.
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.