Тече футболент мач. Коментаторът в скороговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата... Греда! В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи: - Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват...

Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита: - Какво драскаш? - Пишем писмо. - До кой? - До мене-е-е-е-е-е си. - И какво пишеш? - Не знам, след три дни ще разбереме.

Минава Марийка покрай фермата и кво вижда - вкарали един бик при кравите и той ги чука подред, но след всяка крава му дават по едно ведро мляко. Пие бикът млякото и чука, пие и чука!! Прибира се, купила два литра мляко и обяснява на Иванчо: - Хайде миличък и ние да пробваме така - след всеки тек ще пиеш по една чаша мляко и ще бъде прекрасно! - Ти нещо не си разбрала Марийке, тук проблемът не е в количеството мляко, а в смяната на кравите...

Върви през гората заекът, носи телевизор. Вълкът го среща и пита: - Откъде? - Бях при лисицата, тя легна на леглото и каза: "Вземи ми най-скъпото!"... и аз взех телевизора. - Абе, зайо. ТИ НЕ СИ МЪЖ!!! - Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита: - Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори? - Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гълъб улучи точно моята глава...

Срещат се двама приятели: - Денят, в който се запознах с бъдещата си жена, в хороскопа ми пишеше да не излизам от къщи. - Сега вече ще се отнасяш доста по-сериозно към прогнозата на звездите.

Животът е по-велик от смъртта, а надеждата от отчаянието! Джордж Б. Шоу

Съвсем нагли станаха! В сънищата почнаха да пускат реклами.

Малкия динозавър пита майка си: - Маммо, когато умра, на небето ли ще ида? - Не, сине, в музея!

Симеон Кобурготски твърди, че е имал диплома за висше образование..но я изгубил на покер...

Обява от провайдер: Бригада опитни хамали-студенти доставят TCP-пакети точно по протокола до поръчания IP-адрес.

След десетдневно забавяне и цикъла е празник!

Ако нямаш врагове, значи не си постигнал нищо в живота

Въпрос: Знаете ли какво означава кръв по монитора на компютъра? Отговор: Блондинка, която се опитва да влезе в интернет.

Един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран. - Какво е станало? - пита лекарят. - Разлях си водката на асвалта...

Мнозина твърдят, че алкохолът замества витамините, протеините, аминокиселините. А някои заявяват, че замества и жена, деца, апартамент, работа...

В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще отворя прозореца. - Правилно! И какво ще стане със скороста на влака? - Ами, ще се намали - отговаря студентът. - Грешка! Пиша ви двойка! Следващия! Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат. Идва ред на третият: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще си съблека сакото - отговаря студентът. - Продължава да ви е горешо! - Ще си съблека ризата. - Ама много ви е горещо - изнервя се вече професорът. - Абе, аз на стафида да стана, няма да го отворя този прозорец!

Майка вика на детето си от балкона: - Иванчо, не бий Петърчо, ще се изпотиш!

Тази нощ прекарахме заедно... Цяла нощ той ме насилваше... Не можах да заспя чак до сутринта... Шибан комар...

Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...