Някакви младежи се чукали в автомобил. По едно време минава някакъв полицай, почукал на прозореца и казал: - Брато, аз съм следващия. Момчето казало: - Интересно! До сега не бях чукал полицай.

-Бесен съм - иде ми да убия някого!!! -На теб ти трябва психиатър! -Не ми трябва - убивал съм психиатър - не помага!

На неделната литургия пасторът към вярващите: - Да затворим очи и да се помолим на Господ с молитвата: "Господи, отовори ни очите.."

Отиват двама арабски терориста-камикадзе на задача. Първият: - Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се? Вторият: - Че как! За първи път ми е все пак...

- Защо украинците не пускат транзитния газ? - Защото докато е нямало газ, са откраднали тръбите...

Кубрат Пулев се похвали,че има най-тихите съседи металисти.

Парите за модернизация и компютъризация в образованието са отишли ​​на вятъра. Това обясни президентът на среща с първокласници.

Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал. Къци Вапцаров

Говорят си двама: - Да знаеш, откъде мога да купя шапка-невидимка? - За какво ти е? - Да подаря на тъщата за рождения ден!

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и... му пъхнала в задника презерватива. На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: - Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отговорил: - Не са ми повече приятели.

Влиза млад господин в аптеката и без да се съобразява с наредилите се на опашка хора минава наи отпред и изнервен казва на висок глас на аптекарката: - Госпожо, дайте ми книгата за оплаквания! Смутена аптекарката пита: - Но моля ви господине, аптеката ми е досега винаги се е ползвала с добро име а вие ми искате кногата за оплакване. Кажете моля ви от какво не сте доволни? Младия господин още по изнервено отвръща: -Как от какво бе госпожо? От един месец си купувам презервативи от вашата аптека и никак не сам доволен от качеството им! Или са спукани, или се късат! В това време от края на опашката се чува глас на господин на преклонна възраст: - Пиши момче, пишии! Не само се късат ами и се огъват!

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една! - ядосва се шефът. - Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари? - За 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип. Шефът възкликнал недоверчиво: - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?! - О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"

Един слон случайно докато си вървял настъпил един мравуняк и мравките веднага го налазили, слонът тръснал глава и всички изпопадали, останала само мравката Пешо. Слонът тръгнал да си ходи барабар с Пешо на главата ама минал под едно дърво, един клон закачил Пешо и той паднал. Върнала се мравката при другите и те веднага: -Пешо, Пешо къде е слона? -Избяга-казал Пешо. -Лъжеш Пешо, още дъвчеш.

- Какво е най-хубавото нещо при правената от етиопка свирка? - Човек предварително знае, че тя ще гълта.

- Моя дядо е бил много смел човек. Разправят, че веднъж влязъл в клетка с три лъва. - Сигурно е направил страшно впечатление, като е излязъл. - А кой е казал, че излязъл?

Пешо никога няма да забрави първата си целувка, макар че Гошо много се надява на това...

Мъж и жена са в магазин, жената казва: - Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала на някакъв ел.уред. - Какво ще кажеш за стол.

Иска ми се да наема два частни детектива, да се следят един друг.

- Какъв е най-честия говорен дефект при блондинката? - Никога не може да каже "Не"!

- Тате, а защо на храста черните ягоди са малки, а под храста са големи и други на вкус? - Това означава, че под касиса са пасли кози.