Защо жените не могат да минат без мъже? Да сте виждали вибратор да поправя телевизора.

Секс без любов е безмислено преживяване, но ако сметнем, че всичко е твърде безмислено си е направо доста добре!

- Как един програмист се качва на 12-тия етаж с асансьор? - Натиска 1 и 2 и търси Enter-a!

Двама рибари. Единият пита: - Нямаш ли резервна плувка? - Защо ти е? - Защото моята е дефектна - през цялото време потъва.

Двама дядковци си седят на една пейка: - Ти имаш ли хладилник? - Какви пържени пирони бе, Пешо! Аз не пуша!

Прибира се Иванчо от училище със забележка в бележника "Много говори". Баща му се подписва и допълва - "А вие да чуете майка му..."

Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Чък Норис, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски.

Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал: - Е, студентче. В кой ад искаш? В студентския или в обикновения? - По-добре в обикновения... Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото - ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони. Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал: - Е, студентче! Дойде сесията!

Прогрес Мъжът открил оръжието и изобретил ловът, жената открила ловът и изобретила кожите. Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете. Мъжът открил думите и изобретил разговорът, жената открила разговорът и изобретила клюките. Мъжът открил хазартът и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването. Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите. Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила бракът. Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената. Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така ПРЕЦАКАЛА ВСИЧКО.

Обява: Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес. Нещо ни е скучно...

- Ухаа, колко много пари има в сейфа - възкликнал обирджията - О, миг, поспри, ти си тъй прекрасен! И мигът поспрял! За около 15 години.....

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита: - Знаеш ли колко е часът? - 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж. - А защо кукувицата изкука само един път? - Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?

- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията. - Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на документи…

Между приятелки: - Защо го заряза? Нали все разправяше, че има нещо в него. - Да, но вече го изхарчихме...

Какво е "баир будала" на Турски? - Алпинист.

Двама пияни нахлуват в аптека: - Имате ли свещички за хемороиди? - Не - отговаря младата аптекарка. - А свещници? - поинтересувал се вторият.

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години 10. Нещо му се иска, но какво - не разбира. 12. Иска да си поиграе с... 14. Иска каквото и да е момиче. 16. Иска точно тази, защото тя дава на всички. 18. Иска всички... да опита по веднъж! 20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой. 25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички! 30. Иска онази жена, защото е чужда. 35. Иска всички жени, освен своята. 40. Иска ето това 16 годишно глупаче. 45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже. 50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва! 55. Иска някоя да си поиграе с...? 60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може. 65. Дава си вид, че все още нещо му се иска. 70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид. 75. Помни, как му се е искала онази жена... 80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Уеб-дизайнери си говорят: - Моето гадже е 90-60-90! - Аууу, че тя лилава, бе!

Учителят казъл на учениците: - Всички олигофрени да станат! Никой не станал. По едно време Иванчо станал и учитилят го попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само Вие прав и реших да Ви правя компания!

"Колко ти е голям!" - цял живот чаках жената, която ще го каже. А се оказа, че само трябва да си купя 55-инчов телевизор.