Йогата е раздел от Кама Сутрата за пенсионери и деца.

Сините сливи са червени, когато са зелени.

Едно дете попитало дядо си: - Дядо имаш ли зъби? Дядото отварнал: - Нямам, момчето ми. - Тогава подръж ми за малко филийката, че да поиграя.

Състезание по най-дълго гладуване между американец, французин и чукчи. Затваряли ги в празна стая само с един телефон вътре. Когато не можели повече да издържат, трябвало да се обадят по телефона. Американеца се обадил след седмица, французина след две, а чукчито не се обаждал. Минали три месеца и от комисията решили да проверят дали чукчито е още жив. Отворили стаята и що да видят: Чукчито седи на земята втренчен в телефона и му говори: - Телефон, телефон, чукчи хочет есть!

Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!

За възможностите на демокрацията у нас трябва да се говори тихо и не по телефона, че да не чуе ДАНС.

- Дай пари за водка! - В ред ли ти е главата? - Тогава хайде да правим секс! - Не прехвърляй проблемите от болната глава на здравата!

Цитат: "Да се биеш, за да постигнеш мир е като да правиш секс, за да постигнеш девственост! "

Много успешен адвокат паркира си чисто нов Lexus пред офиса си, за да го покаже на колегите си. При излезането му, един камион преминава твърде близо и се блъска във вратата от страната на водача. Адвокатът веднага грабва мобилния му телефон и вика полиция. Преди служителите да започнат да разпитват, адвоката започва да крещи истерично. „Моят Lexus, който купих вчера сега е напълно разрушен!” Полицаят поклаща глава с недоумение:. "Не мога да повярвам колко материалистични сте вие, адвокатите! Вие сте толкова фокусирани върху вещите, че не забелязвате нищо друго!" "Как можеш да кажеш такова нещо?" - пита възмутен адвокатът. Полицаят:”"Ами не усещате ли, че лявата ръка липсва от лакътя надолу? Трябва да е била разкъсана, когато камионът ви удари." "Боже мой!" - изкрещял адвокатът. "Часовникът ми! My Rolex!" "My Rolex!"

Клептоман: Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

Facebook е като McDonald’s - уж никой не го харесва, пък когато и да отидеш, винаги е пълно с народ...

- Съжалявам, господин съдия! Dз действително стоях на колене на пътя, но това по никакъв начин не доказва, че съм бил пиян... - А как ще обясните, че сте се опитвали да навиете и приберете в багажника на колата си бялата разделителна линия?

Жена към мъжа си: - Отново си пиян! Вчера бях толкова щастлива, че си трезвен! Мъжа: - Днес е мой ред да съм щастлив.

- Съседе, кучето ви лае по цяла нощ? - О, няма страшно - после спи по цяла ден.

- Марийка е истински телефон! - Какво искаш да кажеш, Иванчо? - Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.

Отсечи гербер - спаси дърво!

Автобус, на който жена му изневерява - тролейбус.

Юбилей: когато си отрупан с цветя, но още си жив.

Всеки ден гледам фантастичния трилър с участието на моята жена в главната роля. Казва се "Няма какво да облека".

- И мачът завършва с резултат 18:47. Не, извинете, това е часа.