Вицове — Кърджали

Всички категории

- Чу ли колко са балите? - 400 000. - Не, чак сега преброиха всички бали от пари на Вальо Топлото - 3,7 млн. лева

Оценка 0 от 0 гласа

- Не понасям жени, на които направо на лицето им е написано, че се продават. - И какво именно не ти харесва? - Скъпо, бе...

Оценка 0 от 0 гласа

Бойко Борисов отговори на въпроса "Има ли виновник за териториалните претенции на Румъния към България" така: - Да, има, Тройната коалиция на прабългарите, славяните и траките...

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо една перална машина е по-добра от една блондинка? - Можеш да хвърлиш вътре прането, да затвориш вратата и не те преследва през цялата седмица!

Оценка 0 от 0 гласа

<ProfBahddins> ... . ... . ....... . . ... .. ......... ..... .. ...... .. . <ProfBahddins> ... . ........ . .... ....... . ... .. ...... <eruhu> ? <ProfBahddins> i`m talking to my blind friend.

Оценка 0 от 1 гласа

- По какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа? - Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче.

Оценка 0 от 0 гласа

- Мъжът Ви пие ли, както му казах, едно хапче след всяка чашка уиски, която си позволява? - Може да изостанал с някое и друго хапче, докторе, но е месеци напред с уискито.

Оценка 0 от 0 гласа

Човек, живеещ за чужда сметка - измекяр. Човек, много добре живеещ за чужда сметка - банкер.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато сърцето пее от любов, разумът трябва не да припява, а да дирижира.

Оценка 0 от 0 гласа

- Иха! Вече разрязахме сватбената торта! - Как така разрязахте?! От нея трябваше да изскочи тъщата!

Оценка 0 от 0 гласа

В формулярите за кредити има нова точка: "Вярвате ли в края на света?" Досещам се, че правилният отговор е "Не", иначе кой ли ще ти даде кредит.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива при мъжа си и почава: - О, мой, скъпи, любими... Мъжът(оттегчено): - Какво, палто или ботушки?

Оценка 0 от 0 гласа

Три периода в живота на жената: През първия трови нервите на баща си. През втория на мъжа си. И през третия на зет си.

Оценка 4 от 1 гласа

Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай: - Защо ходите с тази жаба? Изведнъж се обадила жабата с човешки глас: - Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се една баба от преглед при доктора и пъшка: "Страшно! Много страшно!" - К`во ма?! - разтревожен е дядото. - Паркинсон?! - Не - стене бабата - по-страшно! - Божке, да не е рак?! - кръсти се дядото. - Не! Това, дето цял живот го мислехме за оргазъм, било астма...

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки мъж може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН!!! Намажи я с боб-чорба и люта чушка!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели на бира: - Славчо, как го правиш - как всяка вечер си с ново гадже? Как се запознаваш с тях? - Всичко е много просто. Отиваш в киното, купуваш два билета и излизаш отвън. Оглеждаш се за подходящо гадже, но гледаш да е без торба и да не бърза за никъде - тогава най-вероятно ще успееш. Приближаваш се и и казваш, че са ти вързали тенекия и я поканваш на кино. Когато влезете сядате на последния ред, прегръщаш я, хващаш и ръката и и подаваш х%я си. - Чакай, чакай, това пък последното защо? - Ами не съм сигурен... Но някак си помага за сближаването.

Оценка 0 от 0 гласа

- Най-доброто средство срещу всички болести са парите! - Докторе, изпишете ми рецепта.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж получава присъда от 5 години затвор, и на влизане адвокатът му го посъветвал: - Ако, те питат по кой член си в панделата, ти ще казваш,че си по член 64. Влиза той в затвора, и още не направил 3 крачки и го спира един затворник и го пита: - Ти по кой член си тука? - Амиииии, по член 64. - Воввввв. И така продалжавал да отговаря през всичките 5 години Изтекла му присъдата,и отишъл той при адвокатът си и го пита: - Абе, къв е тоя член 64, нищо от това,което съм чувал,че може да ми се случи в затвора не ми се случи една драскотинка даже нямам? - Еми къв да е, ами за изнасилване на едър рогат добитък.

Оценка 0 от 0 гласа

Лорд Джон се връща от лов. На вратата го посреща неговият верен слуга Джеймс, който му съобщава: - Лорд Джон, лейди Мери, вашата съпруга, е във вашата семейна спалня с някакъв непознат джентълмен! - Джеймс, донеси, моля те, сабята ми. След като получава сабята си, лордът влиза в спалнята и след няколко секунди оттам се чува неистов вой. Лорд Джон излиза спокоен и казва на своя слуга: - Джеймс, донеси памук за господина и тирбушон за жена ми!!!

Оценка 5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: