- Васко, защо цял час стоиш над тази празна тетрадка? - Това е тетрадката ми за смятане наум, госпожо!

Политик се прибира вкъщи и казва на жена си: - Скъпа, честити ми! Избраха ме! - Не ме ли лъжеш? - Не, съкровище, това вече не е нужно!

Борис се развежда. Шансовете му да получи нещо от семейното имущество са малки.Приятел го вижда от другия тротоар и му вика: -Борисеее! Той отговаря: -Ще се боряяя...

Реклама на магазин за дрехи втора употреба: "Дрехи проверени от времето..."

Хлебарка се приближава към друга, лежаща по гръб: - Това брейк ли е? - Не, "Райд"!

Каква е разликата между жената и пушката? За пушката има точно определен калибър.

Бифтек алангле - парче говеждо, на което отдалеч са показали запалка. Изгасена.

Човек отишъл на зъболекар и той му казал, че трябва да му извади зъб. Извадил спринцовка с упойка, но пациентът веднага хванал ръката на зъболекаря и му казал: - Докторе вцепенявам се от игли, моля ви измислете друг вариант! Докторът му предложил да го упои с газ. Пациентът отново реагирал: - Моля ви! Ще ми е лошо цяла седмица! Моля измислете нещо друго! Докторът излязъл и се върнал с хапче и чаша вода. И му казал: - Ето, това ще ви помогне. Пациентът: - Какво е това? Докторът: - Виагра. Пациентът: - Е, как ще ми помогне Виагра!?!?!? Докторът: - Ще има какво да стискате, докато ви вадя зъба!

За да реши проблема с изтичането на мозъци от България, правителството разработи програма за дебилизация на населението.

Опитвам се да вляза в сайта на Централната Избирателна Комисия. Трябва да напиша cik.bg, но всеки път неволно пиша cirk.bg

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка. На 18 - Лягай, ще бъде приказка. На 28 - Лягай, ти си приказка. На 38 - Лягай, без много приказки. На 48 - Лягай, че не е за приказване. На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

- Може ли съобщението " Програмата изпълни недопустима операция...обърнете се към разработчика" да се счита за официална покана за САЩ?

Води се спор дали множественото число да е, ЛАПТОПчета или ЛАПТОПутчета

Актриса се връща у дома си и пита прислужничката: - Идва ли някой? - Само пощальонът. - Нещо за мен? - Не, госпожо, той е женен.

Добрите момичета приготвят вечера. Лошите питат какво ще има за закуска.....

В далечно време вълкът и заекът били приятели. Навсякъде ходели заедно. Един ден отишли за риба. Случило се така, че вълкът хванал златната рибка. - Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания - казала рибката. - Може - казал вълкът - но ако изпълниш и три желания и на заека, защото ми е голям приятел! Рибката се съгласила. Пуснал я вълкът обратно във водата и заедно със заека казали първото си желание: Вълкът: Искам една мацка тук на лявото си коляно! Заекът: Едно морковче! Изпълнила ги рибката а вълкът и заекът казали второто си желание: В.: Още една мацка тук на дясното ми коляно! З.: Половин зелка! Изпълнила и това рибката и зачакала за третите им последни желания. В.: Една мацка да ми седне точно на к... З.: Да не му стане к... От тогава вълкът и заека се мразят....

От CV: "Владея съвършено английски, немски, френски и други акценти".

На изпит доцента решава да се избазика със студента като го пита колко лампи има в стаята. Студентът броил, броил и казал 23. - Не познахте 24, в джоба си имам фенерче. Следваштия път по сащия начин, но студентът този път отговаря 24. - Не познахте, този път нямам фенерче в джоба си. - Да, но аз имам.

- Докторе, симуланта в трета стая умря! - Еее, тоя вече прекали!

Живеем във време, когато пицата пристига в дома ви преди полицията. (Джеф Мардър)