Журналист интервюира спасител на плажа. - Какво е най-неприятно във работата ви? - Когато се давят мъже.Ако не ги спасиш- умират. А като ги спасиш и им направиш изкуствено дишане те бият!!!

Двамата дежурни,по два тебешира(тропа с крак)- шест тебешира искам на час! Учителка по математика

Попитали радио Ереван: - Кога пандата от зоологическата градина ще разбере, че огражденията са за нейно добро? Отговор: - Когато прескочи оградата на лъвовете.

Рекламите на кредит трябва да се четат обратно: не "Вземи кредит! Няма проблем!", а "Няма проблем? -Вземи кредит!"

В училище Иванчо счупил един прозорец и учителката му естествено го завела при директора: - Сега, Иванчо, за наказание ще боядисаш всички прозорци на училището - казал директорът. Не минало обаче много време и Иванчо се връща доволен: - Господин директор, остана ми още боя. Да боядисам ли и дограмите?

Реплики за стресови ситуации 1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам! 2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч... 3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление... 4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери! 5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам... 6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам... 7. На твоята планета млъквате ли понякога? 8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата! 9. Не се притеснявай, и аз твоето име го забравих... 10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви... 11. Момент, опитвам се да си те представя като личност... 12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента? 13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи... 14. Надървянето не се брои като личностно израстване... 15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

Любовта е камъче, в което човек се спъва и го боли! Обикновено хората го изхвърлят, но ти го запази...

Доктор към медицинската сестра: - Ще го лекуваме или да живее?

Мутра и блондинка в такси на задната седалка... По едно време шофьорът си отваря прозореца и ги пита: - Извинете духа ли ви? - Не, още го държи само...

Интернет новини. В Япония се състоя първата в света виртуална сватба. Бяха поканени 4 Терабайта гости.

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история) И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор) Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам... Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек. Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!

Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавача: - Продавам само по една! - Защо? - Защото втората вече няма да я чуете.

- Постоянно опитвам всякакви диети, но не отслабвам, напротив, напълянявам. Какво да правя? - Не опитвай всички диети едновременно.

Попитали радио Ереван: - Какво се получава като се кръстоса македонец с арменец? - Армакедон.

- Как е новата ти работа? - Най-гадната, която съм имал през целия си живот! - Тогава що не напуснеш? - Ти пък! За първи път чакам с нетърпение шест вечерта, че да си ходя вкъщи!

- Защо женените мъже надебеляват? - Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника.

- Защо полицията вчера би невинни хора? - За да се измести вниманието на хората от корупцията, спрените пари от ЕС, финансовата криза, газовата криза...

- Моркова или живота! - крещеше заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара.

Майка говори с детето си: - Мамо, може ли вече да нося сутиен? - Не! - Защо ма мамо, вече съм на 14 години! - Млъквай, бе, сине!

Говорят си две жени за мъже: - Първо заряза пиенето, после заряза цигарите, а накрая и мен...