Вторник, 8 септември 2026
|
Кърджали
20°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Кърджали
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Доктор към пациент: - Имате никотиново отравяне! - Как така? Аз не пуша. - Така ли? Жалко, това много усложнява диагнозата.
Прочети още подобни вицове
08.09.2026
06.09.2026
05.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
Две жени се срещат на улицата. - Накъде си се запътила? - Отивам на лекар. - На лекар ли?! Нали твоят беше лекар? - Да, но неговите диагнози отдавна се изчерпаха.
Оценка 0 от 0 гласа
Разговарят един католически свещеник и един равин. Свещеникът попитал подигравателно: -Кога, скъпи Рави, ще започнете да ядете свинско? -На вашата сватба.
Оценка 0 от 0 гласа
Л. Н. Толстой:Да обичаш, значи да живееш живота на този, когото обичаш.
Оценка 0 от 0 гласа
Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат как един бик клати една крава. Марийка пита Иванчо. - Иванчо бе, от къде животни разбират кога трябва да се чукат. - Ами по миризмата бе Марийке - Абе Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът.
Оценка 5 от 1 гласа
Разликата между спин-а и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
Оценка 0 от 0 гласа
- Къде си тръгнал? - На изложба. - Ти си мислиш, че на някого му е притрябвало да те гледа?
Оценка 0 от 0 гласа
- С жена ми постигнахме изключителна сексуална съвместимост! Ето, вчера, например, и двамата ни болеше глава...
Оценка 0 от 0 гласа
Стратегически трик - убеди шефа, че спиш с жена му, за да не заподозре, че спиш със секретарката му.
Оценка 0 от 0 гласа
Ясно и бързо прочетете наум СРБИМГЗ, и веднага ще ви засърби. Парадокс.
Оценка 0 от 0 гласа
С думите: "Мамо, закъснявате за влака!", зетът изхвърли тъща си през балкона.
Оценка 0 от 0 гласа
Иванчо към Мариика: -Maриике за какво си мислиш? Maриика: -За съштото като теб! Иванчо: Ти къква си мръсница!!!!!
Оценка 0 от 0 гласа
Все пак Румен Петков има моралното право да пита Лъчезар Иванов дали бие жена си и дъщеря си. Петков само пие, а Иванов и пие и бие...
Оценка 0 от 0 гласа
Едно изкуство винаги ще принадлежи на народа - изкуството по оцеляване.
Оценка 0 от 0 гласа
Жена се качва на автостоп в един ТИР на път за Варна. След известно време пита тираджията: - Извинете, виждам че тук има едно паве, за какво ви е? Мъжът се обръща и казва: - Нося си го за да ми счупиш главата ако не те изеба до Варна.
Оценка 5 от 1 гласа
Мъж се прибира мъртво пиян в къщи. След посещение в тоалетната ляга при жена си и казва: - Жено, трябва да оправя тая крушка в кенефа! Отварям вратата светва! Влизам, затварям и тя загасва! - Леле, мъжо, пак си пикал в хладилника!!!
Оценка 0 от 0 гласа
Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.
Оценка 0 от 0 гласа
Плешивостта е последният преход на главата към задника. Отначало по форма, а след това и по съдържание.
Оценка 0 от 0 гласа
- За какво най-много съжаляваш? - За това, че се омъжих, и затова, че после се разведох.
Оценка 0 от 0 гласа
Между старци: - Пешоо, ти колко килограма тежиш? - Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо. - А без очилата? - Ми незнам, не мога да видя.
Оценка 0 от 0 гласа
Все още не са регистрирани случаи на смърт след употреба на трева...за разлика от българския концентрат.
Оценка 4 от 1 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
473
474
475
476
477
478
479
...
2777
2778