- Спрях пушенето! На електронна цигара минах, а сега организмът даже не си и иска. И здравето пазя и пари пестя. - По-добре мини на надуваема жена. Също ще се откажеш и организмът няма да си иска, А икономията е къде по-голяма!

- Раната на главата ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари? - Така е, докторе. - Бихте ли познали нападателя, ако ви го покажат? - Естествено, докторе, кой не познава жена си.

Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал: - Искаш ли да те науча да казваш хо-хо-хо в обратен ред?

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци... - Слизай, сега ще се глобяваме! - Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам. - Слизай кат’ти казвам. - Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот’си намериш - твое е! Само ме пусни. Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него. - Какво е това? - Мляко от кокос. Не е туй за тебе... ами, я ти друго си потърси. - Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай. - Абе... - Бегай!!! - Ама, старши... - БЕГАЙ! Отваря буркана и почва да гълта жадно. Циганина: - Дий, Кокосееееее, дий!!!

Две блондинки качени на дървото, режат клон. Минава някаква старица: - Не режете клона на който седите, че сигурно ще паднете! Не обръщат внимание и продългават да режат. Съответно падат и се озовават в болницата. На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я вижда и пита другата: - Това не е ли медиума, който ни предсказа бъдещето?

Катаджия спира кола в края на тежък работен ден: - Добър ден, сержант Иванов, моля, парите за проверка...

Жена пита мъжа си: - Дълго ли ще си за риба? - Ами не, той Пешо е взел само две шишета.

Една жена разправя на приятелката си: - Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа? - Защо? Той и без това си го знае.

Учителката: - На колко години стана на миналия ти рожден ден? Ученик: - На седем. Учителката: - А на колко ще бъдеш на следващия ти рожден ден? Ученик: - На девет! Учителката: - Седни си! Двойка за грешен отговор! Ученик: - Голяма работа! Днес ми е рождения ден!

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата: - Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. Ламята продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка: - Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека: - Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами има. - Казвай. - Може ли да не дойда? - Може.

Мъж отишъл при любовницата си, заиграли се, станало късно. Взел да се притеснява: - Какво да излъжа жената, дали ще повярва? - Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи "бях при една мацка" - посъветвала го любовницата. Прибрал се мъжа в къщи. - Къде ходиш до сега бе, хаймана? - посрещнала го жена му. - Бях при една мацка - отговорил, както го научила любовницата. - Кого ще лъжеш бе, пак си ходил да играеш белот, я молива още е на ухото ти...

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината. Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея. - Къде си тръгнал, юначе? - Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите... - Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа! Казал си юнакът "ех, че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2, 5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял... Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат. Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти... Той капитулирал на 13-ия... Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го... Феята - като от най млад, поискала 20 пъти! Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала: - Стига, стига, не издържам повечеееее... А той: - Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!... и продължил...

Телефонен разговор: - Ало! Ще се омъжиш ли за мене? - Да! А кой се обажда всъщност?

Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава. Много им харесало и на излизане казали на готвача: - Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава, ама да е от същата свиня, че много ни хареса...

Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени... И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали: - А как издържате толкова време без жени? Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито: - Ами нали идват журналистки... - То хубаво, ама за да не забременеем - трябва да сложите ето тези нещица (презервативи). Ония двамата се почесали... па ги сложили и оправили журналистките. След няколко месеца - седят, пушат табак и единият казва: - Абе брато - на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят? - М’чи не. Що да ми пука. - Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече!

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва: - Ако се качиш в колата ще ти дам близалка. Момиченцето: - Не. - Сладолед? - Не. - Нова кукла? Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: Не идвай да ме взимаш от училището с трабантчето!

Излизат двама от кръчмата. - Хайде да ходим по жени! - Не, аз имам млада и хубава жена... - Добре, разбрах! Отиваме у вас.

Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап: - Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескочил. Насреща му обаче четириметров трап: - Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескочил. Но този път насреща му осемметров трап: - Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! Този път обаче конят се намусил и казал: - Ти си каубой, ти си го прескачай!!!

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва: - Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни. - Правилно. Друга чаша. - Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви. - Правилно. Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва: - Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

Две приятелки си говорят: - Нито веднъж не му изневерих! - Хм, не вярвам, нито веднъж ли?! - Честно! Нещо не ми вървеше...