В близката далечина, на дървен камък седял един млад старец, който четял в изгорял вестник, как глухият чул, че слепият видял как куция гонил с пирон влака да му пука колелата.

Искам коремът ми да е като плазмен телевизор – да е плосък и всички да ахкат като го видят

Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.

Влиза мутра в магазин за ризи: - Искам риза с люляков цвят. Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... Той не и не! Накрая казал: - Искам като тази от витрината. - Но, господине, тя е бяла! отвърнала смутено продавачката. - Ти не си ли виждала бял люляк?!?

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия. - Книжката, ако обичате. - Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние. - Талона на колата? - Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона. - Кой собственика? - Не го познавам, но трупът му е в багажника... Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита: - Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника! - Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...

Един хомосексуалист влязъл в бар, приближил се към мъж и казал: - Ще ти дам двайсет долара, ако се съгласиш да те изчукам! Мъжът се обърнал към него и извикал: - Тъпо копеле! Изчезвай от тук! Хомосексуалистът отишъл при следващия със същото предложение, но той също го отпратил: - Изчезвай, повръща ми се от теб. Така хомосексуалистът стигнал до някакъв пияница в ъгъла, който се съгласил. Двамата излезли в двора отзад. Хомосексуалистът се заел здраво със задачата си, но в един момент пияницата се издрискал здраво. - Господи, защо го направи? - извикал хомосексуалистът. - Какво, твърде бързо ли свърших? - попитал невинно пияницата.

Седял си Господ, и решил най-накрая да прибере при себе си и Скалата.Повикал Смъртта, и й казал, така и така, там в Щатите има един левент, як и силен, но го искам при мене вече, аз да му се радвам, иди и го прибери.Отива Смъртта, звъни на входната врата на имението на Скалата, той пита: -Кой е? -Смъртта съм, идвам за теб. Оня побеснял. Излязъл, направил я на дармадан, бой. бой. бой. Качил я, в багажника на джипа, закарал я в планината, завързал я за едно дърво..Секс, секс, секс... Накрая си тръгнал.Освестила се Смъртта след 2 дни и се прибира на небето.Гледа я Господ, окаяна, разпарцалена, в синини, и едва си седи на краката. Пита разтревожено Господ: -Какво стана? ? ? -Абе, остави се... Първо бой, бой... после секс, секс, секс... Господ още по разтревожен: - Ти, нали не му каза, кой точно те праща? ? ?

Върви си Щирлиц по улицата и забелязва че хората го гледат много подозрително. - Хм! - мисли си той какво не ми е наред - сако, панталон, обувки... парашут...

Старшина Велков: - Ти защо си в спалното и не си никъде?!?

За песни на плейбек трябва да се плаща с пари от ксерокса!

"Имам черно минало!"(Майкъл Джексън)

Кой е основния причинител на смърт при парашутистите? - Гравитацията...

Чък Норис е изобретил водата.

Знаете ли как китайското правителство победи скакалците? Просто обяви, че стават за ядене.

Веднъж поручик Ржевски, въпреки добрите си нрави и висок морал, пренощувал в публичен дом. На сутринта, обувайки ботушите си и намятайки шинела, изведнъж чул женски глас: - Почакайте, поручик! А парите? Възмутен, поручикът отреагирал: - Драга ми госпожо, хусарите пари от дамите не взимат!

- Как прекара новогодишната нощ? - Като подарък. - Как така? - Цяла нощ се търкалях под елхата.

Иванчо към баща си: - Тате, класната те вика в училище. - Защо? - пита таткото. - Не знам, не съм я виждал от месец!

Спамът започва да се очовечава или поне добива чувство за хумор. Ето какво получих на пощата си: --------------- Ние от Бизнес Каталог България бихме желали да Ви изпратим непоискано търговско съобщение, но за това ни е необходимо Вашето съгласие.

Военен лагер някъде в планината. Старшината излиза сутринта от палатката и се провиква: - Колко е хубаво сред майката природа! А ехото по навик отговаря: - Майката, майката, майката...

Щирлиц се разхождаше из гората, когато забеляза насреща си хора, носещи пръчки в ръце. "Скиори." - помисли си Щирлиц. "Щирлиц." - помислиха си рибарите.