Кацнали космонавти на Марс и гледат почти същите хора като на земята,само малко по-високи. Всичко, разбира се било на високо технологично равнище, даже се хранили и придвижвали чрез компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да излитат обратно към дома, но при преброяването на екипажа установили липсата на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора навън тича техния човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат: - Къде се изгуби, бе човек? - Ами, запознах се с една марсианка и я попитах как се правят при тях децата. Тя ми показа един компютър и ми вика: "За момче натискаш това копче, а за момиче това". После ме попита при нас как се правят децата и като й показах, тя ме подгони. Компютърът ми иска да купи.

Връща се един мъж от работа, а жена му плаче. Пита я: - Какво е станало? - Майка ти ме обиди! - Че как ще те е обидила, като живее на двеста километра оттук? - Пратила ти е писмо, и аз го отворих..ето! Мъжът чете писмото и пита: - И с какво те е обидила? Няма нищо... - Прочети послеписа. Там пишело: "p.s. Скъпа снахо, да не забравиш да му дадеш писмото!!!"

След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия... Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин: - Елцин, продай ми 20 трактора от твоите! - Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!

Двама били в командировка. В хотела спели в една стая. Последната вечер от престоя си в хотела се натряскали много здраво. На сутринта единия казал: - 1 на 0! - Какво 1 на 0? - Ами снощи ти като се напи, заспа и аз те опънах от зад. Другия преглътнал тежко, но си замълчал. След един месец двамата пак били в командировка. В хотела отново били настанени заедно. Последната вечер пак се напили и на сутринта: - 1 на 1! - Какво 1 на 1? - Ами снощи ти се напи и заспа като пън, а аз те опънах от зад! - Абе, идиот! Аз миналия път се пошегувах! - ..... ами......тогава 1 на 0 - радостно възкликнал другия.

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка. - Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина? - Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа. Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора. - Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия...

Стояли си три блондинки на плажа. Едната се доближила до морето, топнала пръст във водата и се възмотила: - Ама морето е солено! - Сложи му едно захарче! - казала втората. - Еми то пак е солено! - Тогава сложи още едно! - казала пак втората блондинка. Тогава се обадила и третата блондинка и се сопнала: - Много сте глупави! Ми разбъркайте го де!

Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие. За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва: - Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка! В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда: - Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така! Целият екипаж в един глас възмутено изревава: - А на водолазите никой не им е давал думата!

Младо семейство обядва, мъжът се опитва незабелязано да разкара чинията си от масата. Жената го забелязва и пита: - Миличък, да не би да искаш да дадеш яденето си на кучето? - Но, пиленце, разбира се, че не - просто исках да си ги разменим...

Един мъж влязъл в затвора, обаче съкилийника му, както се очаквало отдавна бил обърнал резбата. Та минали 7-8 месеца от както въпростният мъж влезнал в затвора и ужасно много му се преискало секс... Погледнал той един ден през решетката на затвора и видял, че навън на полето се разхождали стадо козички и вземал, че се размечтал на глас: "Ееех казал си той, да имаше сега и тук една козичка, така юнашката щях да си я опъна... и в съшия момент от дъното на килията съкилийника му надул вой... Мееееее, меееееееееееееееееееее :)

Не убивай, не кради, не лъжи, не плагиатствай, не пожелавай ресурса на ближния си и винаги се позовавай на неговия URL, когато ползваш информация от сайта му! Сложи линк, че да ти сложат два! Който спам изпрати, спам ще получи! Не въвеждай лични данни на ближния в бази! Не спорете помежду си като Anonymous с Anonymous! Тъпо е. Има и псевдоними, в края на краищата. Право на всеки е да брани неприкосновеността си зад псевдоним. Анонимки не публикуваме. Ръкописи не рецензираме и не връщаме. Анонимните ръкописи пък въобще не ги четем. Публикациите са предназначени за лична информация на читателите. Употребата им в какъвто и да било тиражиран вид, за комерсиални цели или за въвеждане в бази данни е забранена. Ползването на фрагмент от публикация е допустимо само при позоваване на източника с линк към съответната страница. Не богохулствай! Не стой в кюпа! Бъди ти! Бъди кратък! Гледай ведро, ваш`та мама!

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и нещеш ли хванал малка рибка. Помислил си -То с нея и без нея все тая и я хвърлил в реката.- Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли -Ех сега да имаше сега нещо за хапване... -и туп от небето паднала маса отрупана с гозби. Зачудил си той па си рекъл -Бе това добре, ама да имаше и нещо за пийване... - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибаря се плесна по челото -Че аз съм хванал златната рибка бе да се е..а в г... за! ... Оооп..оооп... - понадигнал се той.

Двама чукчи уловили морж. Хванали го те за опашката и започнали да го влачат по снега към дома. Зъбите на моржа се забивали в снега, от чукчите се леела пот и се придвижвали много бавно. Тогава ги срещна един руснак и им казал: -Ей, абе хванете го това животно за главата и така го влачете, ше ви бъде по-лесно. Послушали го те, хванали моржа за главата, опашката се плъзгала по снега и те не усещали товара. Тогава единият казал: -Ама този руснак е много умен, виж как взе да ни спори пътя. А другия отговорил: -Ами, умен. Не виждаш ли, че пак стигнахме океана?

Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа: Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо: Мили ми принце, Всеки път, когато се качвам на ку- лата на нашия малък замък в минути на отмо- ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра- ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра- зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу- скам последното си писмо.Твоята Ане- тка повече няма да видиш и ще останеш с ху- бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж я в ръцете си! Всичко беше О.К.,докато не прочетох това писмо през ред!!!

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: - Деца, какъв урок имаме с вас? - Математика, госпожо! - Добре, тогава диктувам задача: "Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснава. Подчинения се оправдава: - Имам малко дете, което през цялото време плаче и не ме остава да спя. - Не ви остава да спите? - саркастично пита шефа. - Тогава защо не го вземете с вас в офиса?

Двама приятели седнали на по бира и се заприказвали. Единият казал на другия: - Правя ремонт у нас и малоумната ми жена изяла две торби цимент. За да не ѝ е сухо и да преглъща по-лесно, прокарала цимента с кофа латекс. - И сега какво? - попитал другият. - Сега се разхожда из нас, повръща на поразия и прави пръскана мазилка по стените.

Жена отива при Конфуций и го пита каква е разликата между многоженството и полиандрията. Конфуций поставя пред нея пет чайника и пет чашки, след което налива чай от единият чайник в петте чашки, кара я да пийне по малко от всичките чаши и пита: - Как е? Харесва ли ти? - Да - отговаря тя. Философът налива от петте чайника в една чаша: - Пробвай сега! Харесва ли ти? - М-м-м, чудесно е!- възкликва жената. - Глупачка такава! - сърди се Конфуций.- Такава хубава притча изпорти...

Фотограф към модел: - А сега, скъпа, би ли изобразила на лицето си замислено изражение. Чакай, ще ти помогна - опитай се да умонижиш 7 по 9 наум.

Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват: - Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени. Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка: "Върнете се обратно, приет сте на работа."

Блондинка изхвърля боклук в контейнера, но се навежда доста, пада вътре и започва да мята крака. Случаен минувач надниква и се възмущава: - Брей, каква разсипия! Тая жена можеше поне още няколко години да се ползва!