Заседание на правителството. Премиерът пита: - Кажете, кога най-после в България няма да има хора, живеещи под прага на бедността? Министър отговаря: - Господин Станишев, по наши прогнози до две години ще са умрели всички!

Войник пише на родителите си: - Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари! Баща му отговаря: - Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.

Осемдесет и три годишен старец отишъл на лекар и му казал: - Вижте, докторе, либидото ми е прекалено силно. Искам да го понижите. Лекарят не повярвал на ушите си. - На осемдесет и три години сте и искате да ви понижа либидото? ! - Точно така - потвърдил старецът и посочил главата си. – Всичко е тук. Искам да го понижите.

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилотът дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилотът прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?

Зъболекар към пациента: - Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила. - Защо? - Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият казал на другия: - Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване. Знаеш, че ще те победя и няма да се върнеш. А другият отговорил: - Не, просто като те победя ще взема твоя билет за връщане.

Философска поговорка: "За прочелите - или Дидро, или Ницше."

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика веднага сервитьора и му казва: - Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави. Сервитьора отива при клиента и му казва: - Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

5/4 от населението на света има проблеми с усвояването на дробните числа...

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К. Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си: - Татко, ние нали сме китайци? А бащата го ръгнал: - Шшшт! Днеска сме японци!

Попитали радио Ереван: - По какво се различава девицата от рицаря? - Рицарят се сражава до последна капка кръв, а девицата до първа.

Руснак в командировка в Грузия. Разболял се и тръгнал да търси поликлиника. Пита наред, но всеки вдига рамене, клати глава: - Поликлиника? Ай, не знаю, дорогой! Накрая един грузинец му обяснява: - Поликлиника? Тръгваш наляво, вървиш, вървиш, ще видиш една бяла къща - това още не е поликлиниката. Завиваш надясно, вървиш, вървиш, ще видиш друга бяла къща - и това не е поликлиниката. Завиваш пак, после наляво, направо, надясно - ще видиш трета бяла къща с хубава ограда пред нея. На оградата има дупка. Тая дупка аз я пробих, а къде е поликлиниката - не знаю, дорогой!

На родителите на Иванчо им се приискало да прават секс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре. Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си: - Мамо, мамо пък леля Пенка правеха секс! - Иииии да не ги видя? - Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.

Прогноза за времето за 03.07 - ще гърми, но няма да вали...ще се люлеят блоковете( преди малко наистина се разлюля :-) -------- Толкова силно гърми, че Гражданска защита отчете земетресение...а всъщност го отчитат земетресение, защото сега гърмят секретните бомби ------- Още в седем сутринта телевизия "Алджазира" обяви, че "Ал Кайда" отрича да има участие... ------- Бойко Борисов и Георги Първанов са били на мястото на инцидента няколко минути преди взривовете... -------

Една блондинка била фригидна и отишла на доктор за да се посъветва какво да прави. Влязла в една стая и започнала да обяснява какъв и е проблемът. Човекът отсреща и казал: - Съблечете се, ако обичате и се надупете. Блондинката се учудила, но изпълнила. Човекът зад нея си събул гащите и започнал да я чука. - Сега усещате ли нещо? - Ми не, нищо - отвърнала блондинката. Човекът извикал: - Пешооооо, я ела да видим тая пациентка се оплаква, че е фригидна. Пешо пристига, при което също си събува гащите и започва да я чука. След малко и Пешо пита: - Все още ли нищо не усещаш. - Абе нищо не усещам - отвърнала блондинката. - Че ква жена си ти бе - попитал Пешо. - Ами фригидна блондинка не стана ли ясно, ами вие кви доктори сте като нещо не разбирате? - Аааа... ние сме бояджиите - отвърнал Пешо.

Жена е на смъртно легло. До нея е мъжа й. - Нещо искаш ли, скъпа - казва смутен мъжа. - Бих искала - отговаря тихичко жената - да ме любиш поне още един път. - О, толкова си слаба, но ако толкова много искаш... И легнал в леглото при нея, направил това, което жена му искала, а после се гушнали и той заспал уморен. Събудил се по някое време, а жена му в страхотна форма готви в кухнята. Не издържал и още от леглото пита: - Скъпа, какво става? Нали беше толкова болна? - Ами секса с теб така ми помогна - отговаря жена с усмивка. Мъжът седнал смутен и тъжен. - Не се ли радваш, че оздравях? - Не е затова - казва мъжа - само ако знаех, че имам такива способности то можеше да спася леля Юлия и чичо Виктор...

- Мамо,мамо, дават еротика по БТВ! - Не, сине, това е интервю с фолк-звезда.

Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва. - Кой кихна? (мълчание…) - Първи ред, стани! Да се разстреля! Бурни аплодисменти. - Кой кихна? (мълчание пак…) - Втори ред, стани! Да се разстреля! Дълго нестихващи аплодисменти. - Кой кихна? (мълчание…) - Трети ред, стани! Да се разстреля! Бурни аплодисменти в цялата зала, всички стават, възгласи "Слава на великия Сталин!" - Кой кихна? - Аз, аз… (ридания…) - Наздраве, другарю!

Мъжът към жена си: - Какво е това? - Пилешка супа. - А защо има кайма вътре? - Е значи е супа топчета. - А защо има и боб вътре? - А... защото е боб чорба. - А какво е това зеле в нея? - Ех то на теб човек не може да ти угоди!