В час по физика учителката пита: - Ученици,от къде идва токът? - От свинефермата - отговаря Иванчо. Винаги, когато у нас спре токът, баща ми казва "Тези свине пак спряха тока!"

Пътували в тайгата с шейна БРЕЖНЕВ, ТАЧЪР, РЕЙГЪН и ТОДОР ЖИВКОВ. По едно време след шейната се паявила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила. Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изподкожуха един автомат и избива глутницата. Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Бражнев изваждайки шише водка от джоба си.

Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите. - Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна! - Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали. - Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!

- Мамо, мамо! - вика разплакан Иванчо на майка си - тате ме наби два пьти! - Защо бе, моето дете? - Първия път, защото му показах бележник, пълен с двойки, а втория - като му казах, че това е неговият бележник като е бил ученик!

Баща пристигнал късно вечерта в града където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера: - Тука ли живее Кочо Грозданов? - Да - отговорил портиерът - оставете го пред входа да поизтрезнее, а аз по късно ще го внеса.

Една блондинка приготвя мусака на мъжа си, след това излиза... Като се прибира вижда мъжа си и му казва: - Миличко хареса ли ти мусаката?! Миличко?! Утре пак ще ти приготвя... Искаш ли?! Мило кажи нещо! Поне дай признак на живот!

Журналистка от вестник СТАНДАРТ успява да се добере до Софи Маринова и я пита. - А след концерта,ще ни дадете ли пресконференция? - Защо да ви давам бе,тя на мен не ми стига,та на вас ли да давам !

Едно време все ми натякваха: - А Моцарт на твоята възраст как е можел да свири? - А Моцарт на твоята възраст каква музика е пишел... Да ги видя сега какво ще ми кажат! На моята възраст Моцарт вече от две години е бил умрял!

Съдията пита подсъдимия: - Защо искахте да застреляте тъща си? - Така ме посъветва психиатърът. - Какво? - Ами, нервите ми бяха опънати до скъсване и той ме посъветва веднага да отстраня причината за моята невроза.

Полицай спира блондинка: - Госпожице, не проумявам как успяхте да направите четири сериозни нарушения, и то само на едно кръстовище! Ще се наложи да взема талона Ви. - А-а-а-а, не може - той, заедно с книжката, ми е подарък от гаджето за Свети Валентин...

Питат Радио Ереван: - Как може една жена да отслабне? Радиото отговаря: - Като върти обръч около кръста си. - Ами ако не влиза в обръча? Радио Ереван казва: - Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени. Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а радиото отвръща: - А, бе, защо разваляте хубавата жена?

Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват: - Кажи сега как е в Африка? - Ами хубаво е, топло е, а бе супер! - А как са жените? - Има много интересни животни... - А как са жените? - Зебри, жирафи, камили.... - А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо. В този момент маимунката, която стояла на рамото му се обадила: - Тате, тате, кажи им за мама бе!

Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва: - Айде аз ще тръгвам, че жената ще ме дере. - Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му - отговорил бикът - Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука ама хич. - Да - отговорил лъвът - и моята да беше крава...и на мен нямаше да ми пука...

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: - Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: - Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди във Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България и си казал: - Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - жените почват да врещят, да се опитват да го замерят с нещо...А ако гола жена влезе в мъжката баня - напротив, всички мъже много се радват. Ето това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...

Два крокодила си летели, единият завил на ляво, другият попитал колко е часът, а третият извадил термометъра и казал - днес е събота...

Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло.Седи си нашият зад решетките, и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже.Вика надзирателя: - Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа! - К`во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер! - Абе ти слушай, аз ще ти го кажа два пъти…

Ищецът по делото твърди, че дал пари в заем на ответника и понеже последния не му ги върнал в уговорения срок, иска да бъде осъден да му заплати въпросната сума. - Прав си - казал съдията. Ответникът пък на свой ред заявява, че е върнал парите на ищеца. - Прав си - казал съдията. - Не е възможно и двамата да са прави! - И ти си прав - казал съдията.

Един мъж решил да пребие жена си, но нямало никаква причина. Легнали си те и той й разправя: - Я ходи да светнеш лампата! Тя станала и я светнала. След малко: - Я ходи загаси лампата бе! Тя станала послушно и я загасила. - Я светни лампата ма! Тя отново изпълнила. - Ти на кого ша даваш сигнали ма...

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори: - Прощавайте, девойче... - Вече не съм девойче. - А как те викат? - Не ме викат, аз сама си идвам. - А може ли за минутка...? - А ще успеете ли за минутка? - За минуткааа..., горе-долу. - А, за "горе-долу" си имам мъж.