Мъж при една гледачка - циганка: - Струва ми се, че жена ми ми изневерява с комшията! - По какво разбра красавецо, ти си толкова хубав? - Ми вчера се прибирам и я няма в къщи. - Е, и какво? - Комшията пушеше на неговия балкон по гащи. - Е, и кво? - Ами беше с нейните бикини..

Звъни телефонът в апартамента на сем. Петрови. Мъжът отговаря: - Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да ремонтираме колата и искаме да знаем кой ще плаща за ремонта. - Естествено, целият ремонт на колата ще го плащам аз. - Не, питаме кой ще плаща за ремонта на автосервиза.

Седи си руската салата в стомаха на Петров.По едно време пристига една водка: - Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си? - Аз съм руската салата! След малко пристига втора водка, и казва: - Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си? - Аз съм руската салата! И така нататък, идва десета водка и казва: - Здрасти, аз съм десетата водка на Петров! - Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя Петров бе?

Един мъж ненадейно се връща от командировка и какво да види?!?!?! Един лежи гол в спалнята, а жена му до него и го целува. Вади той пистолета от кобура и се прицелва в изплашения гол мъж, натиска спусъка обаче засечкааа!!! Вади той ловджиски нож, хвърляго по голия, той заляга и ножа се забива в стена до главата на жена му!!!! Голия се изправил и му вика: - Нищо не ти остана!!! Пробвай да ме мушнеш с рогата баджо !!!

Вашият мъж ви е изневерил, и искате да му отмъстите, преспивайки с първия срещнат? Моят телефон 0892 XXXX

- Признавам, че парите не са всичко в живота - въздъхна жената - но така успокояват нервите!

Сръбско радио. Обажда се слушател: - Може ли да поздравя всички сръбски войници с песента "Сръбино, надигни глава!" ? - Може, разбира се, много патриотично от ваша страна? А вие кой сте ? - Косовски снайперист.

Нощен полет. Една пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата: - Бихте ли казали деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

В затвора двама си говорят и единия пита: - Ти за какво си тук? - За убийство! - И кой си убил? - Ми жена ми и майка й! - Ха и защо ги уби? - Е как защо?! Аз по цял ден се прибивах от работа, а те само искаха пари... искаха, искаха... сега няма да ми искат!

- Поручик Ржевский, говори се, че като млад сте искали да станете член във висшия съдебен съвет. - Ех, младост, младост... Член в това, член в онова...

Пациент разказва на психиатър: - Докторе, чувствам страшна болка, жестоко ме боли, когато се наведа, вдигна си левия крак, после го отпусна, след това си вдигна десния крак и го отпусна, след това се изправя и си вдигна ръцете на нивото на пояса! Докторът: - Защо, по дяволите, правите такива глупави упражнения????? Пациента: - Ами, докторе, не зная друг начин за обуване на панталони!

Вампирче излиза с баща си на лов.Бащата хваща едно младо създание и го дава на наследника си. Малолетният вампирсмуче,смуче,смуче,дослажда му се. Баща му му прави забележка: -Сине, стига толкова. -Тате, само още една глътчица, много ми се услади. След една минута: -Сине, остави му поне малко кръв да живее. -Тате, моля те, само още малко… -Е-е,не може така, ние сме вампири, а не адвокати!

Студент спи на лекця по зоология. Преподавателят разказва: - Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах. Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва, как от съседната маса му подсказват с жестове. - Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус... А ако искат, да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина...

ДЕТСКИ: - Мамо, откъде си ме купила? - Не съм те купила, родила съм те. - Хайде тогава да ми родиш и едно конче! (Българско радио) - На какво си се одраскал? - На котката. (Корней Чуковски - "От две до пет") - В Анап е горещо, все едно седиш на примус... (Корней Чуковски - "От две до пет")

Кредитор към мутра: - За последен път ви казвам - върнете 100-те хиляди лева, които взехте преди повече от три години! - Добре, че е за последен път. Честно казано, вашата настойчивост вече започваше да ме дразни.

Двама циганина си говорили: - Абе, знаеш ли как се казва президентът на Америка? - Ами, ебал съм го - от къде ще го знам?! - Лесно е, бе: името му с три букви по средата е "у". Онзи се опулил: - Верно ли, бе?!?!?!?!?!

Дяволи пазят различни ровове, във всеки ров по един народ, до всеки ров по един дявол да пази рова за да не избяга някой, до последния ров няма дявол, идва главния дявол на проверка и веднага попитал гневно “защо до оня ров няма дявол пазач”, а другите дяволи му казали “то там са българите, щом някой тръгне да излиза нагоре, другите го хващат за крака и го дърпат надолу”

Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор: - М-даа, не ни се случва често да идват кенгура... - Е как дави се случва - джин с тоник - петнайсет долара?! - казало възмутено кенгуруто.

Местят лудите от една лудница в друга. Разстоянието било голямо и ги качили на самолет. По време на полета не спирали да играят футбол в самолета. - Абе докторе, - притеснил се пилота - вземи ги мирясай тия лудите, че вземем да паднем... Доктора отищъл до салона: - Ако не спрете веднага, ще паднем и ще се разбием. Лудите се опулили и среснато седнали по местата си. Видимо доволен доктора приседнал пак до пилота, но само след две минути същата работа, второто полувреме на мача започнал. Доктора пак опитал, онези се спрели, но пак за няколко минути. - Докторе, ти с тези луди неможеш се справи, нека аз опитам- станал пилота и право при лудите. След малко се върнал, а доктора го посрещнал с усмивка: - Каквото и да правиш, след две минути пак ще започнат. Но се мкнали 5, 10 минути, половин час, никакъв шум: - Абе капитане, какво им каза на тия, че се усмириха така - попитал доктора. - Нищо, само им отворих вратата и им казах, да играят в двора....

Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани. - Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето - пита съдията. - И аз не знам, другарю съдия. - Как така не знаеш бе, нали е твое! - Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?