Царят на джунглата събрал всички животни и им казал, че вече ще има ред в джунглата. Затова им казал: - Красивите да се наредят от едната ми страна, а умните от другата! Всички се наредили само жабата останала посредата. Лъвът я попитал защо седи там. Тя му отговорила: - Е, какво искаш да се разчекна ли?

Един луд пишел писмо. Главният лекар минал покрай него и го попитал: - На кого пишеш писмо? - На мене си - отговорил лудият. - И какво пише в него? - попитал лекарят. - Не зная, след три дни ще го получа…

"Борба с депресията" Въпрос 1: На колко сте години? отговори: А)Под 30. Б)Над 30 Резултати: А)Стига бе! Каква депресия на тази възраст? Б) Какво искаш, при тази възраст?

Спортни новини: На световното по хокей Чехия се обедини със Словакия и Чехословакия се класира предсрочно за финала.

Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Яли, пили и се веселили. Решили да си тръгват. Идва келнерът за да оправят сметката. Готово. Бащата казал на келнера: - Извинете, ще може ли да ми сложите месото от съседната маса в нещо, защото имаме куче? Изведнъж едно от децата казва: - Ура, ще си имаме куче! ще си имаме куче

Един познат на сутринта на 9-ти март объркал съдомиялната с пералнята. Сега няма чаши и чинии. Да, и пералня също.

Правителството обмисля поредната инициатива за повишаване на приходите в бюджета: да се мерят българските граждани при всяко пресичане на границата, а разликата в теглото да се заплаща като експорт или импорт, в зависимост дали са напълнели или отслабнали.

- Жена ми е лъжкиня - споделя с най-добрия си приятел един съпруг. - Откъде знаеш? - Снощи не се прибра вкъщи и когато я питах къде е била, каза, че е пренощувала при сестра си Ема. - И? - Значи е лъжкиня. Аз прекарах нощта със сестра й Ема!

Една жена се чувствала незадоволена и нещастна, защото мъжът й не й обръщал внимание. Най-различни начини опитвала горката да привлече вниманието му, но все не успявала. Накрая отишла на сексолог. Обяснила какъв й е проблема, а докторът я посъветвал: - Отиваш и си купуваш някакво страхотно перверзно бельо, прибираш се в къщи изкъпваш се, слагаш го, парфюмираш се. Разбрах, че имате кабелна телевизия, пускаш на еротичния канал и чакаш. Направила жената каквото й казал докторът, но докато чакала да се върне мъжът й, заспала. Събужда се по едно време, гледа цялата оплескана с нещо бяло и лепкаво. Бре, помислила си тя, какво ли е ставало?! Решила на другата вечер да се престори на заспала. Така и направила. Върнал се мъжът й, видял, че е заспала и се загледал в телевизора. По едно време както зяпал махнал ядно с ръка: - Гледай, гледай хората какви жени чукат!- и плюл върху жена си.

Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря: - Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак: - Целуни ме и ще стана принцеса! - Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

- С какви спортове обикновено се занимавате? - Камасутра, бягане с препятствия и криеница. - А дуели? - Дуели - ако ме догонят или намерят, - отговори Дон Жуан.

Симеон СаксКобурготски: "Членството ни в НАТО ни донесе не само сигурност и стабилност, но и направи милиони българи по-богати. За една година цените на жилищата се увеличиха между два и пет пъти"

Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попът застанал пред войниците и казал пеейки: - Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно! Полковникът в черквата казал: - В името на Бога - на колене! Остави! Заради бабката на последния ред!

Срещат се двама приятели. - Що си толкова тъжен? - Ожених се наскоро. Тя работи в КАТ. - И? - Ами първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.

Невероятни преследвания, умопомрачителни престрелки, очарователни момичета, непредсказуема интрига - гледайте по нашия спортен канал женската щафета по биатлон!

На един мъж жена му постоянно му опявала, че има две леви ръце. Една вечер той гордо и казал: - Виж колко майсторски съм налепил новите тапети! Нито една гънка, нито едно разминаване! Жената: - ОК. Всичко точно си налепил. А къде е вратата?

Бизнесмен се прибира към къщи , когато на едно от най - натоварените кръстовища в Лондон попада в задръстване. - По дяволите. - казва си той. - Задръстването днес е по-лошо от всякога. Нищо не се движи. Изведнъж забелязва полицай, който се разхожда от кола на кола и го вика при себе си. Сваля стъклото и го пита: - Извинете, каква е причината за задръстването? - Стив Макларън е спрял по средата на магистралата. Казва, че ще се полее с бензин и ще се запали. - Но, защо? - Уволнили го от поста треньор на националния отбор. Казва, че никой не го обича и сега няма да има пари да издържа семейството си. Сега обикалям и събирам дарения за него. - И колко събрахте до тук? - Ами, само 300 литра бензин, но едни момчета още източват.

Между приятелки: - Защо, като отида на плажа с тъмни очила, всички така ме зяпат? - Трябва и бански да си слагаш.

- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион? - Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...

В Нова Зеландия канибали изяли английския посланик. Англия праща протестна нота до Нова Зеландия. Отговорът е - добре де, вие пък изяжте нашият посланик в Англия и сме квит.