Сряда, 9 септември 2026
|
Кърджали
14°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Кърджали
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Криминална хроника: Снощи, около полунощ, двама въоръжени крадци влязоха с взлом в дома на Кубрат Пулев. Похитителите са отнесли всичко- боя, издевателствата, унижението, срама...
Прочети още подобни вицове
08.09.2026
06.09.2026
05.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
Съдия се обръща към един от свидетелите по бракоразводното дело: - Господине, вие женен ли сте? - Не, ваша милост, аз просто така си изглеждам...
Оценка 0 от 0 гласа
Иванчо към баща си: - Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега. - Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти. Майката: - Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!
Оценка 5 от 1 гласа
В началото на учебната година учител изпраща следната бележка до родителите: "Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което ви се казва, че се е случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми се казва, че се е случило вкъщи".
Оценка 0 от 0 гласа
- Вчера водих жена си на "Отело". - Ооо, културна програма, а? - Не, профилактика!
Оценка 0 от 0 гласа
Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 90 процента от случаите отговора бил: " Ба ли му мамата!"
Оценка 5 от 1 гласа
Имаше глупавия навик да отлага за утре, това, което не смяташе да направи никога.
Оценка 4 от 2 гласа
Въпрос: как се яде сладолед зимата? Отговор: вдигате градусите на помещението до 30, събличате се по потник и шорти, пускате малко реге песнички все едно сте на плажа и набивате сладолед :)))
Оценка 0 от 0 гласа
Накъде отива този свят? За абитуриентския бал да се купуват костюми от секс-шопа...
Оценка 0 от 0 гласа
Нов метод за борба с италианската мафия - бой през зъбите.
Оценка 0 от 0 гласа
Пийнал човечец се качва в автобуса и се чуди с кого да си поговори. Вижда, че до него един младеж разглежда географска карта и го пита: - Каква е тази карта? - Това е карта на Африка - обяснява младежът. - Младежо, струва ми се, че ти си се качил не в този автобус, който ти трябва.
Оценка 0 от 0 гласа
Красивата жена както и да се облече - все е приятно да съблечеш!
Оценка 1 от 1 гласа
Интелект, това е тайното оръжие на милицията. Толкова е тайно, че още никой не го в виждал в нито един милиционер.
Оценка 0 от 0 гласа
Как можете да вкарате полуспящ човек в безкраен цикъл? Завийте го с триъгълна одеяло!
Оценка 0 от 0 гласа
По-плашещо е да живееш със мисълта за страха, отколкото да се изправиш срещу самия страх.
Оценка 0 от 0 гласа
Петка се връща от изпит по математика и докладва на Чапай: - Падна ми се задачата "Колко прави половинка плюс половинка". Вътрешно чувствам че, че отговорът е един литър, но не знам как да го изразя математически...
Оценка 0 от 0 гласа
Странно е устроен човешкия мозък. Факта, че ежедневно по света се раждат 365 хиляди деца никого не го вълнува. Но мисълта, че ежеминутно 253 девойки стават жени, карат всеки човек дълбоко да се замисли, независимо от пола му.
Оценка 0 от 0 гласа
Баба води 15-годишната Албена на доктор. - Докторе, на внучката ми няма цветето. Докторът я прегледал и казал: - То цветето го няма, но и саксийката е счупена.
Оценка 0 от 0 гласа
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шесткилограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ви планове? - Да счупя главата на щрауса!
Оценка 0 от 0 гласа
Пациент се оплаква на лекаря: - Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си! Докторът отбелязва строго: - Вие сигурно пиете много! - Не пия много, докторе, повечето го разливам!
Оценка 2 от 1 гласа
- При нас в банката сред служителите по събиране на лошите кредити има един много як тип. Самия той, гад такава, три месеца не си връща кредита, а останалите служители се боят да го попитат даже...
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
2253
2254
2255
2256
2257
2258
2259
...
2777
2778