Вицове — Кърджали

Всички категории

Двама програмисти заглеждат красиво момиче: - Ей, скиф тая! Какви Properties има! - Да! Ама са само Read - Only...

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруг и съпруга спорели на закуска. Съпругът в гнева си се изтървал: - И на всичкото отгоре не струваш в леглото...- и излетял от къщата. След известно време осъзнал, че е доста подло и решил да се поправи и звъннал на съпругата си. Тя вдигнала телефона след доста продължително звънене, а съпругът изнервено попитал: - Какво толкова правиш, че не можеш да вдигнеш един телефон? - Бях в леглото... - бил нейния отговор. - Че какво правиш по това време там? - Консултирам се за второ мнение!

Оценка 4.7 от 3 гласа

Двама наркомани лежат надрусани в полето и над тях прелитат военни хеликоптери.... единия вика: -Я виж, хеликоптери! а другия: -Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама страци: - Абе, ти, как си със жената? - Божее, по три пъти на ден я оправям. - Хайде стига де! Аз веднъж в месеца не мога да събера а ти...? - Ми ко ти пречи поне да говориш?!

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли защо когато мъж види гола жена пребледнява, а не се изчервява? Защото кръвта отива на друго място...

Оценка 0 от 0 гласа

Изпит в университета. Студентка с къса пола нищо не знае, но след всеки грешен отговор я вдига все по - нагоре и нагоре. Професорът се ядосал и я скастрил: - Колежке, трябва да ти кажа, че аз се дървя само на научени въпроси!

Оценка 0 от 0 гласа

Сутринта в кръводарителския център влиза мъж със страшен махмурлук. — Докторе, колко кръв трябва да дам, за да взема един почивен ден? — Триста грама. — А за една седмица? — Толкова кръв на веднаж не можете да дадете! — Мога, мога! Заклах тъщата.

Оценка 0 от 0 гласа

Живял един мъж заедно с жена си и майка си в един апартамент. Веднъж се прибира пиян и надрусан в тях, много му се ебало, но обърква стаите и вместо при жена си, влиза в стаята на майка си. Налита и, наебава я здраво, но понеже се е матирал от пиене не прави разлика. На сутринта изтрезнява и като осъзнава какво е направил, полудява и се мята от балкона на десетия етаж. Долу пред блока минава един минувач, вижда размазаното тяло на паважа и казва: - Тц, тц, тоя си е ебал майката.

Оценка 2 от 1 гласа

В ресторант келнерът се обръща към клиент: - Как намирате пържолата си? - О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво казал Димитър като напуснал доброволно Bigbroher? - Ако ще съм само на чекии няма за какво да стоя.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво може да е по-лошо от това да намериш червей в ябълката си? - Да намериш половин червей...

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек седи на плажа. По едно време се обраща и вижда момиче с хуаво телосложение .По едно време тя тръгва кам водата а, той вика. - Недей да влизаш дълбоко е!!! Момичето се обръща да види кой вика. А мъжът вика. - Ааа влизай, влизай, те крокодилите не се давят.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо бил много слаб ученик и особено математиката хич не му вървяла. Изкарвал двойка след двойка. Загрижила се майка му и решила да го изпрати в католическо училище в съседния град. Връща се Иванчо след месец, целия отслабнал, очите му като понички, а в бележника му шестица до шестица. - Бре, Иванчо, какво е станало с теб! - не вярва на очите си майка му - Ох, остави се! Още първия ден учителят ни по математика ни показа един гол мъж, закован с пирони на знака плюс и веднага разбрах, че тея даскали изобщо не се шегуват…

Оценка 4.7 от 3 гласа

Две цветя: - Обичам те, мило! - И аз те обичам! - Искам те толкова силно! Къде са шибаните пчели?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама съседи: - Абе, иди на сексопатолог или си купувай някакви хапчета за потентност или билки! - Ти пък какво се месиш в личния ми живот, защо вземаш отношение към неща, които въобще не те засягат. Откъде накъде? - Как да не ме засягат, много даже, жена ти всяка вечер ползва вибратор, какви са тия негови батерии и мощност, от електрическите смущения не можем да гледаме спокойно телевизия..

Оценка 0 от 0 гласа

Фил Невил посетил местната църква и попитал пастора: - Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя? - Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена гледат палав филм късно вечерта по кабелната. Той: - А защо ние никога не правим така? Тя: - В ред ли си? Знаеш ли за това, колко им плащат?

Оценка 0 от 0 гласа

Нощ. Студентско общежитие. В коридора лежи пиян-залян студент, целият изповръщан. До него двама пушат и си ги говорят: - Глей го тоя мръсник! А разправяше, че не е ял макарони!

Оценка 0 от 0 гласа

Поздрав по сръбско радио: "Белградските гробари поздравяват сите пенсионери с песента "Чекам те да дойдеш".

Оценка 0 от 0 гласа

Всички момичета мечтаят за принц на бял кон. В зависмост от темпераментта, едни мечтаят за принца, а други за коня.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: