Срещнали се веднуж един юзър (Ю) и един Windows (W) Ю - Я да инсталираш новите драйвери на видеокартаат (W) - А диск пъхна ли? Ю - Пъхнах (W) - А вълшебната думи4ка каза ли? Ю - ОК (W) - ОК ама не, Не мога да намеря необходимите файлове Ю - Как ето ги под носа ти!!! (W) Къде? Ю - на диска!! (W) - на кой ? Ю - На Е: (W) - няма такув диск Ю - А защо под ДОС има? (W) - Това не е мой проблем. Ю - а как да сложа драйеверите (W) - А защо са ти драйвери? Та ти нямаш видео карта Ю - Не може да бъде!! (W) - Истина ти казвам Ю - а аудио има ли? (W) - и аудио няма Ю - а какво има? (W)- има джойстик Ю - никога не съм имал... (W) Аз по ги разбирам тия неща Ю - ХМ, а пук аз си мислех да купувам (W)- Видя ли какво щеше да правиш без мен

- Скъпи, помниш ли онзи вековен дъб, под който се запознахме? - Помня го! - На него е паднала мълния и го е изгорила целия. - Така му се пада, неговата м..ка...

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето. - Защо? - пита го другият. - А как? - отвръща колегата му.

Мъж се събужда със страхотен махмурлук. Жена му се върти около него и току предлага: - Скъпи, искаш ли водичка? - Не! - А кафенце? - Не! - Ами една целувчица? - Давай! Може пък и да повърна!

След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката. Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

Исторически парадокси: 1. Потънал е "Титаник", а не "Аврора". 2. Застреляли са Кенеди, а не Буш.

Какво е това "старост"? Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а другата половина за анализи.

Тъщата казала на своя зет: - Ще отида с колелото до гробишата. - Добре, бабо, а кой ще върне колелото?

Връх на солидарността: велосипедист седи в задръстването.

Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Попитайте, който и да е индианец.

Вежливостта стана такава рядкост, че някои я приемат за флирт.

След като албанците нямаха шанс да отбележат гол, нашият изпитан боец Радостин Кишишев прояви головия си усет и доказа на вратаря Петков, че в колкото и добра форма да се намира, той все пак може да бъде пронизан и от съвсем безопасно положение.

Подчинен казва на началника си: - Добър вечер, г-н Петров. - Каква вечер, сега е сутрин? - Ами като ви видя, направо ми притъмнява...

Двама наркомана се разхождат в парка. Единият по едно време сръгва другия: - Внимание! Патрулка! Усмихни се! След 5 минути... - Можеш да спреш да се усмихваш! Вече сме в патрулката!!!

Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара… значи си ти!

Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена. - Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник. - Но това е улична жена - поправили го от компанията. - Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът. - Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията. - Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът. - Но това е самотна жена - намесили се от компанията. - Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.

Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжеството. Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и я попитал: - Налей чая от един чайник в пет чашки. Харесва ли ти? - Харесва ми - съгласила се жената. - А сега, обратното, наливай от петте чайника в една чашка. Харесва ли ти? - Още повече ми харесва - признала жената. - Глупачка! - развикал се Конфуций - Такава хубава притча развали!

Ако нешето лекарство не ви помогне и вие все пак умрете - ние ще ви върнем парите до девет дена след погребението!

Колкото е по-красива жена, толкова по-бързо летят времето и парите.

Заведение. Влиза мъж и поръчва на сервитьора: - Една водка и нещо по ваш вкус. - Така и записвам - две водки...