Вицове — Кърджали

Всички категории

Палачът вдига брадвата високо над главата си и казва на осъдения: - Я свирни да се ориентирам, че днес съм си забравил очилата.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако сте над 30 години и не сте постигнали абсолютно нищо в живота - то вие сте честен и почтен човек.

Оценка 0 от 0 гласа

Чапай и Петка отишли на реката. - Сега, Петка, качи се на това дърво и ако дойдат белите ми свирни. Аз влизам да се къпя. - Добре. Качил се Петка на дървото. След малко дошли белите. Петка го дострашало да свирне и не издал никакъв звук. Белите забелязали Чапай, хванали го и го пребили. На следващия ден Чапай и Петка пак отишли на реката. Чапай пак заръчал на Петка: - Като дойдат белите, ще ми свирнеш! - Добре. Белите пак дошли, Петка отново се уплашил, та Чапай пак останал пребит. На следващия ден Чапай: - Сега е твой ред да влезеш в реката. Аз ще се кача на дървото. Петка се уплашил, но послушал приятеля си. Влязал да се изкъпе и да поплува. Пак дошли белите и казали: - Хайде стига сме трепали тоя във водата, давайте да натупаме тоя, дето стои на дървото…

Оценка 5 от 1 гласа

- Я, струва ми се, че нещо съм пропуснал? - Да, един етап на еволюцията.

Оценка 0 от 0 гласа

- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият самолет влиза в зона с турбу...

Оценка 0 от 0 гласа

В бар се срещат двама боксьори, стари приятели - единят е тежка категория, а другия е лека. И двамата са в лошо настроение. Пръв проговаря боксьорът тежка категория: - Бесен съм! Днес заварих жена си с някакъв нещастник, не стига ами взе и нещо да ми се обяснява - отковах му един и го проснах в нокаут! - Верно ли бе - възкликнал другия - И при мен същото! И като ми пречерня, нахвърлих му се и - ляв, десен, ляв,десен, ляв, десен... - И какво стана? - пита първият. - Ами нищо, ама по едно време усещам - водя по точки!

Оценка 0 от 0 гласа

-Ей, вие от Радио Ереван, кое се е появило първо- яйцето или кокошката? -Ей, пък Вие, нали знаете, че Бог е създал първо Адам и после Ева. Значи яйцето се е появило първо.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра и шефьт му обядват в ресторант. Шефьт казва: - Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат! Мутрата му отговаря: - Ами шефе, докторьт ми каза да смуча "Тик-так"!

Оценка 0 от 0 гласа

Всички мисли, които имат огромни последствия са прости

Оценка 0 от 0 гласа

Жена казва на съпруга си: - Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава? - Вземи съновника и провери на буквата "О". - Защо на "О"? - Защото си сънувала огледало...

Оценка 0 от 0 гласа

Студент: - Тук е тъмно като в негърски задник. Професор: - Завиждам на колегата, който е бил навсякъде… По време на лекция

Оценка 0 от 0 гласа

Между компаньонки: - Интересно, какво са намирали жените по-рано в мъжете? - Кога по-рано? - Когато още не са били измислени парите...

Оценка 0 от 0 гласа

В края на всеки месец винаги не ми стигат парите. Това се чувства особено силно последните 30 дни.

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж си копаел в градината и изведнъж идва съседът му и му казва: - Жена ти умря! Идвай да я погребем. Мъжът не казал нищо и продължил да копае. Съседът му се развикал: - Ей, чули ме - жена ти умря! Идвай да я погребем. - Първо работата, после удоволствията. - казал мъжът и продължил да копае. Вечерта той отишъл на гробищата, намерил гроба на жена си и започнал да я оплаква: - Защо ме остави, не мога да живея без тебе! Искам да се върнеш! През това време една къртица започната да разрива земята на гроба. Мъжът я видял, скочил отгоре й и се развикал: - Стига ма, ти от майтап на разбираш ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Сбрали се македонци да приемат работен план за годината: - Та значи : Уикенда си е уикенд - нема да работим ... Понеделник - отмор от уикенд; Вторник - подготовка за работа; Среда - Върло ке работим; Четвъртък - отмор от работа; Петък - подготовка за Уикенда. Вопроси има ли ? - Има - сека среда ли върло ке работим ???

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли, че правене на секс под 52 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото е загуба на памет, а второто.. не го запомних.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато по телевизията говорят, че ни е провървяло с топлата зима, въобще не взимат под внимание факта, че студът се чака с нетърпение от хиляди жени, купили си нови кожени палта.

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент в ресторанта: -Искам да се оплача! Донесете ми книгата за жалби! - А бе я върви на майната си! Каква книга? Това да не ти е библиотека?

Оценка 0 от 0 гласа

Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професора има много уморен вид и го пита: - Вие сигурно по цяла нощ работите.. - Не бе. Жена ми много хърка и не мога да спя. - Ами като захърка, разкрачете и краката и няма да хърка. На другия ден майсторът дошъл да си довърши работата, професорът му благодари за съвета, че най-накрая се наспал хубаво и пита: - На какво се дължи този ефект? - Като е разкрачена й се увеличава тягата, като при камините..

Оценка 0 от 1 гласа

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: - Ей, дългия! Кой е най-красив в гората? - Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: - Ало, раираната! Кой е най-красив в гората? - Ти си, лъвчо. Продължава нататък и вижда слона: - Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората? Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: - Ей, кво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш - "не знам".

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: