Животът прилича на компактдиск - върти се около дупките!

Мобилен телефон - техническо средство, позволяващо любимата мелодия да се превърне в омразна.

Чипс - умението да продадеш едно картофче на цената на един килограм. - - - - - - - Качественият офис стол просто трябва да издържа двама... - - - - - - -

Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран!

Блондинка си купува кондом. Аптекарят я пита кой номер иска. Тя отговоря - оооо-оооо-оо-осми номер!

Най-сигурният начин да се харесате на жените - пишете им любовни бележки върху стодоларови банкноти.

Вървели двама полярни изследователи из ледовете на северния полюс и спорели оживено. По едно време видели някакъв ескимос и се завтекли към него. - Чакай да ти зададем въпрос. Ти бял човек виждал ли си? - Да, нали вие сте бели. - А черен човек виждал ли си? - Да, само веднъж но съм виждал. - А бял отпред и черен отзад виждал ли си? Ескимоса се замислил малко и отговорил отрицателно. - Видя ли, бе? Аз като ти разправям, че сме чукали пингвин ти не ми вярваш.

Когато човек с пари срещне човек с опит, човекът с опит си тръгва с парите, а човекът с парите - с опит.

Реклама: - Опитах много средства за миене на чинии, но избрах едно..жена!

Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките? - Костюмът му излизал от мода

Веднъж мравката била много разгонена и започнала да е*е слона. По едно време слонът стъпална криво и казал "Ооох". А мравката отговорила: - Охх ли? Ща скъсам!!

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва: - Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! ! Какво се е случило? - Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. “Мъжът ти вкъщи ли е? ” “Няма го! ”. Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…. . - Муцка, ама това е върха…. - Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос. . - Какъв, бе? - К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

На Буфон му е толкова скучно, че може да чопли семки, но за съжаление има солидни вратарски ръкавици.

В казармата: - Редници, има ли математици сред вас? - Да, аз! - Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени.

Преди седмица не можех да повярвам, че в София има толкова много сняг, сега не мога да повярвам, че в София има толкова много кал.

Съжалявам, но зимата е дълга и студена - казал Джепето и хвърлил Пинокио в огъня!!!

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо: - Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат? - Да, правят ги или депутати, или министри…

- Бабо, знаеш ли, че барабанът, който ми подари, беше най-хубавият ми коледен подарък? - Наистина ли? - радва се бабата. - Да, защото мама ми дава всеки ден по два лева, за да не свиря на него!

Главната интрига за българите - кой ще направи изявление по телевизията 5 минути преди началото на 2010 година - президента или министър-председателя.

Кажете, а вие също ли почвате да натискате копчетата на дистанционното по-силно, когато свършват батериите?