Вицове — Кърджали

Всички категории

Родителите на Иванчо се хванали един ден, той докато е на училище, да му подредят стаята. И какво да видят? Под леглото на Иванчо имало пълен набор с инструменти за садо-мазо процедурки камшици, броеници разни и още множество чудати произведения на извратеният човешки мозък. Безмълвно разглеждали феноменалната изложба родителите и по едно време бащата казал: - А маа.. ко че го прайм тоя? - Еееемммм... всичко друго ама не и да го бием..

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо: - Синът ви вчера не дойде на училище. - Е? - И оня ден го нямаше. - Е, и? - И преди това липсваше. - Е, и? И утре няма да дойде. - Защо? - Удуших го, гада!

Оценка 0 от 0 гласа

Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора: - Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево? - Добре, бабе. Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево. - Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата. - Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево. - Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш! - Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях......

Оценка 0 от 0 гласа

Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

Оценка 0 от 0 гласа

- Внимание! Собственика на жълто "Порше, паркирано под стрелата на крана, спешно да си купи валидол!

Оценка 0 от 0 гласа

Земляните са наивно уверени, че знаят как да отбият астероид, летящ към Земята, който за няколко секунди може да унищожи всичко живо на планетата. И това при положение, че на собствената си планета целият свят няколко месеца запушваше малка дупчица на дъното на океана.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителка пита учениците: - Ученици, от кой зеленчук се плаче? Иванчо: - От картофите, госпожо! - Сядай, Иванчо, грешен отговор! - Но госпожо, Вас не са ли Ви удряли с картофи по главата!?

Оценка 0 от 0 гласа

Все още мислите, че хомосексуалистите не ги взимат в армията? Там са, на всички командни длъжности.!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят си двама програмисти на една пейка в парка и спорят коя версия на Linux е най-добра (това няма нищо общо с историята по-надоло) и по едно време по алеята се задало много хубаво младо момиче с много големи гърди. Единият възкликнал удивен: - Леее тая какви големи Properties има!!! А другият отговорил с неохота: - Е да ама са само Read-оnly.

Оценка 0 от 1 гласа

Късно вечерта, при катаджия спира човек и го моли да му развали 100 лева. Отговор: - Нямам, едва сега застъпвам...

Оценка 1 от 1 гласа

Пред гарата се срещат 2-ма авери. Единият, с огромна синина под окото, едва мъкне огромен куфар. - Откъде тоя бушон? - пита го авера. - Жена ми ме удари... - Сериозно? Моята само с пръст да ме докосне... - Че ти какво мислиш влача в тоя куфар?

Оценка 0 от 0 гласа

Вървял си слона из гората и изведнъж: - Олеле! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак: - Ох! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал: - Гнусни мравки! Пак сте прокарвали телеграфна линия.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако сутринта сте се спънали и паднали по стълбите, през деня ви блъсне кола, същия ден ви уволнят в работата, а през нощта съседи-дебили са надули Рамщайн - считайте, че ви е провървяло. Съседите можеха да надънят някаква чалга!

Оценка 0 от 0 гласа

- Имаш ли снимки на жена ти гола? - Не. - Искаш ли да ти пратя?

Оценка 0 от 0 гласа

След филма двама си говорят: - Ех, защо не бях на 15 години... - Защо? - Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.

Оценка 0 от 0 гласа

Баба ми обичаше да казва:"По-добре да стреляш, да презаредиш и пак да стреляш, отколкото да светиш с фенерчето и да питаш - "Има ли някой тук?"

Оценка 0 от 0 гласа

След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач: - Как да стигна до гарата? - Значи, тръгваш оттук все направо... - Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи...

Оценка 0 от 0 гласа

Думата е пръст, сочещ Луната. Видиш ли я - вече не ти е нужен.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели: - Ще ти дам 10 евро ако отидеш на гарата и посрещнеш тъщата... - А ако тя не дойде?! - Ще ти дам два пъти повече...

Оценка 0 от 0 гласа

В трамвая се качват две маскирани и въоръжени мутри. Единия стреля в тавана и вика: - Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Полицията ги хваща още на следващата спирка и ги питат: - Защо решихте да оберете трамвай? Хората обират банки, а вие трамвай. - Ами стана грешка ... Гледаме отвън пише - "Банка ДСК"...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: