- Колко ли ергени мечтаят за добра жена... - Ех...а колко ли женени?

Работата на дипломната работа е да не казва нищо, но с колкото се може повече думи.

- Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.

Относителност: Три косъма за една глава са малко, но за едно супа са много.

Седят си две бълхи, мечтаят си: - А като забогатеeм, ще се купим куче!

Трима търтеи, уморени от леност, почивали под гъстата сянка на една смокиня. - Смокиньо, падни да те изям! - казал първият, като поотворил едното си око. След половин час се обадил вторият: - Чудя се как ли ще я сдъвчеш? Минал още половин час и третият рекъл: - Ей, как не ви мързи да приказвате?

- Дъще, чичкото ти даде бонбонче! Какво трябва да му кажеш? - Зная какво искаш, дърт извратеняко!

Мутра влиза в спортен магазин: - Имате ли свежи въдици? - Има, но не са свежи. - Не, на мен ми трябват свежи, щото жената готви китайска храна, и ме прати за свеж бамбук...

-По колко пъти си миеш зъбите? -По 3 пъти. -?! -..понеделник, сряда и пак понеделник.

Секретарката казва на началника: - Г-н Иванов, дойде един факс за вас. - Да влезе!

Късна майска вечер, младеж води девойка по стъпалата към своето таванче. Влизат вътре и още не затворили вратата и започнали полудели от страст да хвърлят дрехите си и тъкмо се запътили към спалнята, която била просто легло в единия край на таванчето, когато младежът забелязал, че девойката била доста окосмена по гърдите. И той моментално загубил вскакво желание за секс и се зачудил как да я разкара. Разгорещената дама продължавала да го тласка към леглото, когато младият, но кален в десетки трудни ситуации младеж казал: - Абе миличко тия косми по гърдите ти пречат ли ти да бягаш? - Не-е-е. - отвърнала по възможни най-категоричния начин дамата. А нашият герой веднага отвърнал: - Ами тогава бягай, бягай, бягай.

- От какво са направени ролцата от раци. - От риба. - Тогава защо се наричат рачешки? - Като няма раци и рибата е рак.

Понякога в киното ми се иска да мръдна мишката, за да разбера колко остава до края.

Диалог в лондонското метро: - Младежо...хей, младежо, забравихте си раницата! - АЛЛАХ АКБАР!

Журналист към Костов: - Какво бихте направили ако имахте сто хиляди долара? - Само сто ?!... Вече не си спомням, това беше толкова отдавна...

Седят си двама шотландци и единият казва: - Искаш ли да пийнем по едно вино? - Добре, ако прескочиш до магазина да купиш. - Е, щом не искаш - няма да пием.

- Вярно ли е, че японките са най-страстните жени в света? - Един приятел наскоро се ожени за японка и веднага се разочарова. Оказала се китайско менте!

Не е геройство да спреш наркотиците... Геройство е НИКОГА да не ги започнеш! Цитат от в-к: "168 часа" в интервю с един бивш наркоман!

ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА 1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е.... 2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е за да мога отново да чуя учестеното си дишане.... 3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалият ми мозък да разбере какво става. 4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на краката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо..... 5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят. 6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива..... 7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав.... 8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата...

- Иванчо, - пита учителката със сарказъм, - би ли ми обяснил, как така съчинението ти съвпада дума по по дума със съчинението на брат ти от миналата година? - Какво е странно, госпожо? Нали имаме една й съща майка.