Вицове — Кърджали

Всички категории

- Хора! Не купувайте китайските стоки! Лоши са! Това ви го казваме ние, турските производители!

Оценка 0 от 0 гласа

Бръснарят има клиент с дълбоки бръчки. За да е по-лесно и по-безопасно му дава да си сложи в устата пластмасово топче. - Защо не ми го дадохте миналия път? - пита клиента. - Преди известно време един го глътна и го върна чак днес.

Оценка 0 от 0 гласа

Съвременните родители все по-често чуват от децата си въпроса: "Мамо, а какво е....а видях с google."

Оценка 0 от 0 гласа

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден. На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно. Лъвът: - Зайо, ще те изям. Издадох заповед! Зайчето: - Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия. На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно. - Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка. - Моля те, вече няма да пия, за последно беше. На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола. - Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата. Зайчето (с пиянски глас): - Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият? - Да. - Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис в грузинската баня: "За сапуна не се навеждайте! Администрацията не носи отговорност."

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво препочиташ - вино или жена? - Зависи от годината на производство.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако с жена ви сте били вече 1001 нощи, то приказката за съжаление, е свършила...

Оценка 3 от 1 гласа

Ако трябва да сме съвсем точни, до края на мача остават малко по-малко от десетина минути! Николай Колев - Мичмана

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли? В зоопарка в Торонто орангутаните са получили ipad таблети? - Интересно, нашите депутати по същата програма ли са получили ipad-и?

Оценка 0 от 0 гласа

КАТ посъветва пешеходците да вдигат ръка преди да преминат по пешеходната пътека. А с другата ръка може да се кръстят...

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Защо блондинките си мият главата на кухненската мивка? Отговор: Защото по правило зеленчуците се мият там.

Оценка 0 от 0 гласа

За демокрацията в България ръководителите в страната казват или хубави неща, или нищо.

Оценка 0 от 0 гласа

Алкохолът е течната версия на Photoshop.

Оценка 0 от 1 гласа

Склероза - това е...

Оценка 0 от 0 гласа

Индийският държавен глава е на посещение в България. По същото време се провежда селскостопански семинар и организаторите му са поканили височайшия гост да присъства. Докладчик изнася лекция за картофената реколта. Индийският гост взема думата и с гордост казва: - При нас в Индия, климатът е толкова благоприятен, че имаме по пет реколти от картофи годишно. Докладчикът го гледа изненадано. - Какво ви учудва? Това е самата истина! - Вярвам ви напълно. Само се чудя, кога им остава време да учат на вашите студенти?!

Оценка 0 от 0 гласа

Един изпил бутилка водка и на сутринта се събудил в изтрезвителя. Решил повече така да не пие. Решил да излекува махмурлука с бира..и пак се събудил в изтрезвителя. Тогава взел радикално решение - ще си пие само у дома, в леглото, завит презглава. Взел едно шише и се завил с одеялото. На сутринта пак се събужда в изтрезвителя и учудено пита доктора как се е озовал там, като си е пил вкъши под одеялото. - Как-как!? Като отиваше за втората бутилка беше с одеялото завит и те закараха тук!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама психиатъра: - Всеки нов пациент го питам дали играе шах. - Защо? - Ако не играе - го съветвам да играе, а ако играе - го съветвам да спре. - Но защо? - Ами и аз не знам, но в осемдесет процента от случаите помага...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж със сериозни наранявания го питат в спешното отделение на болницата: - Женен ли сте? - Не, блъсна ме кола!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж много харесвал съседката си, тя разбрала за това и веднъж го срещнала на улицата и му казала: - Ако искаш да правим любов ела утре в два и носи 100 лева! Мъжът се съгласява, отива в два часа и се започва... Любов и така на татака! Приключват в четири и съседа си заминава! В пет се връща мъжът на съседката и казва: - Абе днес да е идвал съседа Киро? ? Жената се стреснала и промълвила: - Аммми... да, идва. Мъжът пита отново: - А ти е давал 100 лева? - Ами да даде ми 100 лева защо питаш? Мъжът: - Не бе щото сутринта ги взе от мен на заем та каза че по някое време ще дойде да ги донесе!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж намерил вълшебна лампа. Трябвало да каже трите си желания: - Първото ми желание е да имам къща за един милион долара! Духът от лампата на мига изпълнил това желание, но... и съпругата на мъжа получила къща за два милиона долара! - Второто ми желание е да имам един милиард долара! Духът изпълнил и това желание, но... и съпругата на мъжа получила два милиарда долара! - Третото ми желание е да ме пребиете до полусмърт!...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: